کروکودیل روسی قورتتان ندهد!

کیهان: تکرار (گفت و شنود)

گفت: یکی از مسئولان در مصاحبه با فایننشال‌تایمز گفته است «اگر این محاسبات عقلانی و سیاسی که مخصوصا دولت اوباما نشان داده، ادامه پیدا کند، غرب رفتار دیگری از ایران خواهد دید»!

گفتم: یعنی اینکه گفته‌اند همه گزینه‌ها از جمله گزینه نظامی روی میز است! و این که گفته‌اند فریبکاری در ژن مردم ایران است! و اینکه بلافاصله بعد از توافق ژنو درباره متن آن دبه درآوردند! و اینکه گفته‌اند ایران به خاطر دفاع از حزب‌الله لبنان یک کشور طرفدار تروریسم است و... نشانه عقلانیت اوباما و دولت آمریکاست؟!

گفت: اگر این اقدامات وحشیانه آمریکا نشانه عقلانیت باشد، پس حتما معنی و مفهوم عقل از نظر ایشان با آنچه همه مردم دنیا می‌فهمند فرق می‌کند!

گفتم: چه عرض کنم؟! ما که نفهمیدیم منظور ایشان چیست؟!... می‌گویند شخصی برای شنیدن انعکاس صدای خود به کوهستان رفت و با صدای بلند گفت؛ هان، مان، توم، پینگ و کوه جواب داد؛ آقا ببخشید! خیلی سخت بود، یک دفعه دیگه تکرار کن!

آرمان: پیرامون وادادگی

استاد ناگهان چیزی از خودش در می‌کند. لابد فکر می‌‌کنید اثری خلق می‌کند. خیر. او عطسه می‌کند. بینی‌اش را پاک می‌کند و وارد فیس بوک می‌شود. دوباره عطسه‌اش می‌گیرد و کل هیکلش می‌افتد روی کیبورد و چنین چیزی تایپ و در ‌‌نهایت پست می‌شود: «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!»

نگاهی داریم به کامنت‌ها و نظرات زیر این پست:

- بسیار آموزنده بود استاد. چیزهای زیادی آموختیم.

- واقعا تحت تاثیر قرار گرفتم.

- چیزی فرا‌تر از پست مدرن!

- واقعا استاد؟ خیلی ناراحتم، دارم اشک می‌ریزم... آخه چرا «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!»؟ چرا؟

- دوستان! توجه داشته باشید که «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!» فقط یک کلمه نیست. «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!» یک جمله است. یک داستان است، یک دنیاست، یک زندگی است...

- همین الان منابع آگاه اطلاع دادند که استاد در حال قرقره سرم نمکی این استتوس را گذاشتند.

- شما ابله‌ها همه در اشتباهید. استاد با عبارت «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!» می‌خواهند به صورت رمزی به ما بگویند که در کلاس دوم ابتدایی مامور ۰۰۷ بوده‌اند. استاد می‌خواهند ریا نشود.

- استاد شما با این یک جمله زندگی من را متحول کردید. تصمیمم برای خودکشی قطعی شد. یک دنیا ممنون.

- به مناسبت انتشار آخرین اثر استاد شعری آماده کردم که تقدیم می‌کنم: «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!» آمد و من از خود به در شدم /گویی از این جهان به جهان دگر شدم.

استاد: دوستان عزیز! چی می‌گین شما؟ بنده ساعاتی پیش دستم به کیبورد خورد و این حروف بی‌معنی منتشر شد. الان پاک می‌کنم.

- استاد خواهشا پاک نکنید. «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!» تنها امید من به ادامه زندگی است.

استاد: آخه یعنی چی؟ این حروف بی‌معنی هستند.

- بی‌معنی جد و آبادته!

- غلط می‌کنی تو که «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!» رو پاک می‌کنی! مگه دست خودته؟

- استاد دست به «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!» بزنی با من طرفی! یعنی چی؟ نگهش می‌داری تا من بیام ازت بخرم. زنم اگه بفهمه این هفته هم واسش «هفثهلتقخهکلاس۲هخلاسخهل۰۰۷!» نخریدم منو می‌کشه!

تهران امروز : رئیس‌ها شاد و شنگولن

هرکسی رئیس می‌شه خوشحال و شاد و خندونه

با خودش سوت می‌زنه لوس می‌شه آواز می‌خونه

گاهی پشت میز می‌شینه گاهی لبخند می‌زنه

گاهی هم پشت تریبون می‌ره و گند می‌زنه

وقتی خوابش می‌گیره فوری به منشی می‌سپاره

که به دیگرون بگه رئیس کمیسیون داره

تو تعجب می‌کنی رئیس با اینکه مسئوله

با تموم سختی‌ها همیشه شاد و شنگوله

تو با اینکه کارِت از رئیس‌ها خیلی کمتره

همیشه حالت گرفته‌س همیشه دلت پره

مگه اینکه یه دفعه یه پول مفت گیرت بیاد

یا سر برج بشه صاب‌خونه کرایه‌شو نخواد

ببینی دنیا چه خوب شده چه نازنازی شده

ببینی فیش حقوق تو غنی‌سازی شده

ببینی قسط و بدهکاری و وام تموم شده

«باباجون کفش و لباس و کیف می‌خوام» تموم شده           

حمایت : کروکودیل روسی قورتتان ندهد!

نقل است به یک بنده خدایی گفتند، نظرت راجع به پلنگ چیست، گفتم من چکاره باشم راجع به پلنگ نظر بدهم! الان هم شایعه ورود کروکودیل به کشور قوت گرفته است. اما این کروکودیل از آن کروکودیل ها که شما فکر می کنید، نیست. این لاکردار از مدل قبلی هم خطرناک تر است. چون اگر از کروکودیل های مدل قدیم کمی فاصله بگیرید، دیگر با شما کاری نخواهند داشت ولی کروکودیل جدید تا شما را به خاک خاکستری و سیاه ننشاند، ول کن نیست!

 امّا مبادی ورودی این کروکودیل ها...  «یک آسیب شناس اجتماعی از ورود مخدر کروکودیل از روسیه به داخل کشور خبر داد و گفت: این مخدر با استفاده از بنزین، تینر و فسفر تهیه می شود.دکتر مجید ابهری در گفتگو با مهر گفت: بعد از مبارزه بی امان پلیس با مواد مخدر صنعتی از جمله شیشه، مافیای مواد مخدر برای رسیدن به اهداف شوم خود یعنی آلوده سازی جوانان، مواد مخدر جدید را با اسامی غلط انداز وارد بازار کرد. این در حالی است که ریشه همه موادها یکی بوده و صرفاً تفاوتهای ظاهری مختصری دارند.

وی ادامه داد: در حال حاضر با توجه به شناسایی بیشتر مواد مخدر توسط پلیس و جمع آوری آنها این بار ناتوی اجتماعی قصد دارد مخدر کروکودیل را به جای کراک وارد بازار کند.»( روزنامه جوان) هر چنددر طی سال های اخیر مواد مخدر با ترکیبات و نام های مختلف وارد بازار شده اند ولی ماده مخدر از مشتقات بنزین واقعاً نوبر است. فلذا به منظور جلوگیری از زاد و ولد این جانور خطرناک چند پیشنهاد و رهنمود سازنده ارائه می کنیم:

الف) استفاده از نام های خفن: از آنجایی که به شهادت آمار بسیاری از نوجوانان و دختران، مشتری مواد مخدر جدید هستند، پیشنهاد می شود اسامی سایر مواد مخدر هم به اسامی خفن و یا حتی صعب التلفظ(!) تغییر پیدا کند. چرا که در این صورت برخی با شنیدن نام این مواد خود به خود از مصرف مواد منصرف می شوند.

ب) معرفی اجمالی خواص مواد: ظاهراً برخی افراد در سال های اخیر اهمیت و موارد کاربرد مواد شیمیایی را فراموش کرده اند. پیشنهاد می شود روی بیلبورد های تبلیغاتی موارد کاربرد مواد شیمیایی را به همراه جملات آموزنده درج کنیم. مثل: « بنزین سرمایه ملی است؛ آن را هدر ندهیم!»

در خاتمه پیشنهاد می شود مسئولین از همین حالا با جدیت و خیلی شدید اللحن جلوی گسترش این ماده جدید را بگیرند؛ چرا که اگر فراگیر شود ممکن است دو روز دیگر شاهد رد و بدل شدن چنین پیامک هایی باشیم: « داداشی لَنگ یه لیتر بنژینم. کارت به کارت کن، جبران می کنم!»

سیاست روز : یک تحلیل ساده و نرم

خیلی وقت بود نزده بودیم. آن هم وسط فرمایشات برادر محمد رضا باهنر که خودش وسط حرف آدم و عالم "تک مضراب" می زند. فقط خواستیم توضیح بدهیم که این بار مثل دفعات قبل نزدیم بلکه در راستای تعامل دولت و مجلس و رسانه ها طوری زدیم که نه به مواضع ایشان آسیب جدی برسد و نه فردا و پس فردا مواضع خودِ ما صدمه ببیند.

باهنر: بنده از انتخابات ۲۴ خرداد یک تحلیل بسیار ساده و نرم دارم.
ننجون: خدا کند این تحلیل بسیار ساده و نرم خیلی درد نداشته باشد.
باهنر: ما در خیلی از نظام‌های اداری کشورها یک طبقه به اسم بوروکرات داریم که اداری هستند.
ننجون: در اینجا هم کسانی داریم که چشم خود را می بندند و غیب می گویند.گاهی هم شیره می خورند و می گویند"شیرین است".
باهنر: اگر مالک یک هواپیما تغییر کرد ضرورتی ندارد که خلبان آن نیز تغییر کند.
ننجون: و همچنان شیره را خورد و گفت شیرین است.
باهنر: لکوموتیوران به سمتی می‌رود که مدیر قطار می‌گوید.
ننجون: و دیگر شیره ای باقی نماند که ایشان بخورد و بگوید شیرین است.
باهنر: وقتی یک دولت روی کار می‌آید جریانات سیاسی به صورت عقلایی باید در دولت نفوذ کنند و اگر نتوانستند باید موضع بگیرند.
ننجون: حالا اگر به صورت عقلایی هم نشد اشکال ندارد. عقلشان را بگذارند دم در و خودشان بیایند، مورد داشتیم که خدمتتان عرض می کنم.
باهنر: ما اجازه چوب لای چرخ گذاشتن نداریم.
ننجون: راحت باشید برادر! اگر لای این چرخ ها جای خالی دیدید شما هم چوب خودتان را فرو کنید.
باهنر: اگر دست بنده بود قطعا وزارت علوم را به اصلاح‌طلبان نمی‌سپردم.
ننجون: اگر دست شما بود که ریاست جمهوری را هم به آقای روحانی نمی سپردید.