همه‌چیز درباره «کمر درد»!

کیهان:1392

گفت: هر روزی که می‌گذرد نظر آقای زیباکلام درباره ضرورت مذاکره و رابطه با آمریکا بیشتر اثبات می‌شود!

گفتم: مرد حسابی! چرا پرت و پلا می‌گویی؟ اتفاقاً هر روز که می‌گذرد پرده جدیدتری از کینه‌توزی و خباثت آمریکا علیه ایران و مردم ایران آشکار می‌شود.

گفت: ولی ایشان گفته بود که می‌تواند دهها نمونه از فواید رابطه با آمریکا را بشمارد!

گفتم: راست می‌گوید! مثلاً همین دیروز نمایندگان مجلس از وزارت خارجه خواسته بودند به خاطر اهانت وندی شرمن به مردم ایران، سفیر سوئیس را احضار کند. خب! اگر خودمان با آمریکا رابطه داشتیم و سفیر آمریکا را احضار می‌کردیم که خیلی راحت‌تر بود!

گفت: ولی آقای زیباکلام اهانت وندی شرمن را محکوم کرده است!

گفتم: سهواللسان بوده! نباید فراموش کرد که آمریکا خیلی از ما جلوتر است. مثلاً؛ آنها در سال 2013 هستند و ما هنوز سال 1392 را هم تمام نکرده‌ایم!

سیاست روز: ترین های هفته

دودکی ترین پرسش فلسفی هفته:
نجفی: چرا خانم ها نباید قلیان بکشند؟

از کرامات پیر ما چه عجب ترین اظهارنظر هفته:
احمد توکلی: کاهش هزینه ها، کمبود بودجه را جبران می کند.

مرتفع ترین اظهارنظر هفته:
جعفر توفیقی: مساله انتخابات ۸۸ مرتفع شده بود.

قربون اون لبخند نازت برم ترین اظهارنظر هفته:
صادق زیباکلام: بعضی افراد حتی می توانند از لبخند محمدجواد ظریف نیز بهانه ای برای تخریب مذاکرات بترشاند.

الهی بمیرم داداش ترین ادعای هفته:
علی مطهری: خودم قشر متوسط محسوب می شوم و چند ماهی یارانه دریافت کردم و سپس انصراف دادم.

آفتابه لگن هفت دست / شام و ناهار هیچی‌ترین تصمیم هفته:
جراید: مدیرکل محیط زیست استان تهران از تشکیل اولین جلسه کمیته کاهش آلودگی هوا با رویکرد «ملی» در هفته آینده خبر داد.

بودارترین خبر هفته:
استاندار تهران: هر کجا زمین زراعی با فاضلاب کشت شود، تخریب می‌شود.

منجم ترین هواشناس هفته:
برادر مهدی کوچک زاده : نتیجه انتخابات را از ده روز قبل پیش بینی کرده بودم.

تکراری ترین خبر هفته:
رییس پلیس راهور ناجا: خودروی پراید از شنبه هفته آینده شماره گذاری نخواهد شد.

بزرگترین دستاورد غیر هسته ای هفته:
سازمان بین المللی بهداشت: اهواز آلوده ترین شهر جهان است.

تهران امروز: همه‌چیز درباره «کمر درد»!

درد همزاد انسان است و هیچ بشری را در دنیا نمی‌توان پیدا کرد که دردی نداشته باشد.یکی از دردهای بسیار مهم در زندگی انسان «کمر درد» است.

کمر به اعتقاد برخی، قلب سوم انسان است!آمار نشان می‌دهد که 70درصد از انسان‌ها در طول زندگی خویش، حداقل یکبار به خاطر«کمر درد» به پزشک مراجعه کرده‌اند. کمر درد یا «Low Back Pain»از نظر علمی چنین تعریف می‌شود:

(«کمر درد» عارضه‌ایست که باعث می‌شود کمر انسان، درد بگیرد!)

خب، اما دلایل کمر درد بسیار متنوع است.در اینجا ما سعی می‌کنیم به مهم‌ترین آنها اشاره کنیم:

1 -تحمل بار زیاد بر ستون فقرات:

امروزه بار سنگین و کمرشکن تورم و گرانی باعث وارد شدن فشارهایی شدید بر ستون فقرات مردم شده‌است؛به نوعی که اگر هم کمر آنها را نشکند، دردی طاقت‌فرسا در آن به وجود می‌آورد.

2 -«کمر درد» به علت درست ننشستن(ویژه مدیران!):

مدیرانی که گاه سالیان سال بی‌حرکت و بی‌هیچ تغییر‌حالتی روی صندلی مدیریت می‌نشینند و احیانا لم می‌دهند در معرض چنین موردی قرار دارند.

3 -«کمر درد» ویژه ارباب رجوع:

این نوع «کمر درد» به علت بالا و پایین رفتن مکرر ارباب‌رجوع از پله‌های ادارات یا از انتظار طولانی او در اتاق‌های مختلف،ظاهر می‌شود و گویا در ایران قدمتی دیرینه دارد نشان به آن نشان که «ملک‌الشعرا بهار» زمانیکه کارش به اداره‌ای افتاد، بعد از انتظاری طولانی فرمود:

چون نشستم در آن کریچه تنگ/کمر من گرفت از نو درد!

(کریچه=به معنی:خانه یا اتاق تنگ،حفره،گور!)

4 -«کمر درد» به علت مشکلات گوارشی:

گاه کمر درد به علت ارتباطات عصبی مشترک، می‌تواند منشاء گوارشی داشته باشد.این نوع «کمر درد» بیشتر در زمین‌خواران، رشوه‌خواران و خورندگان پول‌اختلاس دیده می‌شود.

5 -«کمر درد» به علل روانی:

الف) «کمر درد» به علت خوشحالی مفرط:

خوشحالی مفرط گاه در انسان باعث حرکات موزون شده، به پیچ‌خوردگی کمر (Sprain) منجر می‌شود!این خوشحالی غیرمنتظره می‌تواند علت‌های گوناگونی داشته باشد.به عنوان مثال واریز شدن به‌موقع یارانه، تکذیب خبر افزایش بهای مکالمه تلفن همراه یا تصدیق شایعه‌ای(!) مبنی بر اینکه قیمت‌ها قرار است به مدت دو روز ثابت مانده، بالا نروند!

ب) «کمر درد» به علت شوک و اضطراب:

ای نوع«کمر درد» نیز می‌تواند علل مختلفی داشته‌باشد مانند:انگلیسی حرف‌زدن به مدت بیش از چهار ساعت، اضطراب از نتیجه نهایی مذاکرات‌شغلی، دیدن تیترهای درشت روزنامه‌ها قبل از مذاکرات،تصور تیترهای درشت روزنامه‌ها پس از مذاکرات،، از کارافتادن فیلترشکن هنگام ورود به شبکه‌های اجتماعی(به نوعی که شخص چند ساعتی نتواند گزارش فعالیت‌های روزمره‌اش را در معرض افکار عمومی‌جهان قرار دهد.)

با این امید که کمرتان به ناز طبیبان نیازمند مباد،بحث پزشکی امروز را به پایان می‌رسانیم.

شرق: کشف «تبلت» توسط رییس مرکز آمار ایران

رییس مرکز آمار ایران گفت: «در سال 95 سرشماری نفوس و مسکن با تبلت انجام خواهد شد.» (خبرگزاری ایسنا).

وی با شعف افزود: تا سال 95 برنامه‌ریزی پیچیده‌ای کردیم. مثلا امسال قرار است با موس سرشماری کنیم. در فاز بعدی از کیبورد استفاده خواهیم کرد.

وی با ندامت اضافه کرد: ما منتظر بودیم جای کامپیوتر که نیاز به میز کامپیوتر و سه‌راهی دارد تبلت اختراع شود. چون بردن کامپیوتر دم خانه‌ها خیلی سخت بود.

رییس مرکز آمار ایران گفت: تبلت یک چیز کوچک است که توی کیف جا می‌شود و من دیروز که بچه‌م داشت «انگری‌بردز» بازی می‌کرد با این معجزه آشنا شدم. خیلی باحال است.

وی در پاسخ به این سوال که چرا تا سال 95 از تبلت استفاده نمی‌کنید، پاسخ داد: چون پسرم گفت تا سال 95 تبلتش را می‌خواهد.

شنیده شد کمپانی «اپل» به دادگاه «لاهه» شکایت کرد: «نمی‌شود که زحمتش را ما بکشیم دیگران حالش را ببرند.» اپل گفت: «ما شنیدیم «ناسا» دانشمندان را می‌رباید. به همین دلیل ما رسما از رییس مرکز آمار ایران دعوت می‌کنیم خودش با پای خودش به کمپانی ما بپیوندد. حیف است چنین استعدادهایی در جهان هدر بشوند.»

95سال کشفیات

به همین مناسبت رییس بانک مرکزی گفت: «در سال 95 سیستم بانکی کشور توسط آی‌پد انجام خواهد شد.»

دیوان محاسبات نیز اعلام کرد: «در سال 95 از ماشین‌حساب استفاده خواهیم کرد.»

همچنین مخابرات وعده داد: «در سال 95 دستگاه تلفن به‌جای تلگراف جایگزین خواهد شد.»

هیات‌دولت نیز ابراز امیدواری کرد: «تا سال 95 جلسات هیات‌دولت را روی صندلی و دور یک میز برگزار کند.»

ایسنا اینا
- متاسفانه خبرگزاری «ایسنا» تا این لحظه نگفته چرا «کشف تبلت توسط رییس مرکز آمار ایران» را در سرویس اقتصادی مخابره کرده است. چون این مساله اصولا باید در سرویس طنز آن خبرگزاری منتشر می‌شد و این یعنی خوردن حق همکاران مستقر در آن سرویس.

- البته قرار شده است ایسنا خبر را برای علاقه‌مندان بازتعریف کند.

- شنیده شد تیم استقلال و پرسپولیس از«ایسنا» دعوت کردند با این وضعیت دروازه‌بانی خبر که نمی‌گذارند چیزی از دستشان در برود، بروند توی دروازه‌شان بایستند.