پیش از ازدواج بپرسید

این جملات را بارها در ذهنش مرور کرده، حالا که خودش می‌داند چقدر برای بازگشت به گذشته و جبران ناآگاهی‌هایش دیر شده.

هنوز دو سال از آغاز زندگی مشترکشان نگذشته، اما همین فرصت کوتاه کافی بود برای پی بردن به این‌که همین موضوع به ظاهر کم‌اهمیت تا چه حد می‌تواند در زندگی زناشویی باعث اختلاف شود. حالا که دیگر مدت‌هاست گرمای زندگی زناشویی‌شان به سردی گراییده.

حالا خوب معنای حرف‌های مشاور را درک می‌کرد وقتی که می‌گفت: ته این نارضایتی طلاق عاطفی است!

طلاق عاطفی به نوعی از طلاق گفته می‌شود که زوجین با این‌که در یک مکان و فضا با هم زندگی می‌کنند، اما از ارتباط عاطفی و درک متقابل محروم هستند.

کارشناسان امور خانواده از بروز و شدت یافتن طلاق عاطفی در جامعه خبر داده و از این معضل به عنوان تهدیدی جدی برای دوام خانواده‌ها یاد می‌کنند.

در این نوع طلاق که زمینه ایجاد طلاق قانونی نیز هست، زوجین برای هم جذابیت نداشته و نمی‌توانند علاقه و عشق خود را به هم ابراز داشته و رضایت از زندگی را در یکدیگر ایجاد کنند.

در سومین کنگره خانواده و سلامت جنسی اعلام شد که 50 تا 60 درصد طلاق‌ها به علت مشکلات و اختلالات جنسی به وقوع می‌پیوندد.

همچنین در تحقیقی که در دانشگاه علوم پزشکی قم و در شهر تهران انجام شد، مشخص شد بیش از 67 درصد زنان در شرف طلاق اعلام کردند که در زندگی مشترک خود، تمایلی به برقراری رابطه جنسی با همسرانشان نداشتند، 63 درصد بعد از رابطه جنسی احساس عصبانیت داشته و 71 درصد آنها هیچ لذتی از رابطه خود با همسرشان نمی‌بردند.

متأسفانه در بسیاری از ازدواج‌ها (بویژه در کشور مــا) به دلیل این‌که مسائل جنسی در زمره تابو‌ها و حرف‌های مگو به حساب می‌آید، بررسی و گفت‌وگو راجع به آن فراموش می‌شود. بخصوص در اکثر ازدواج‌های سنتی، بیشترین توجه دو طرف ازدواج و خانواده‌ها به شرایط و شباهت‌های فرهنگی و خانوادگی و... معطوف می​شود.

البته این موارد تعیین‌کننده چارچوب ازدواج بوده و بسیار اهمیت دارند اما در این ازدواج‌ها معمولاً دو تا از مهم‌ترین پایه‌های ازدواج، یعنی رابطه عاطفی و جنسی به دست فراموشی سپرده می‌شود. حتی در خیلی از ازدواج‌های عاشقانه امروزی نیز دختر و پسر آنقدر درگیر رابطه رومانتیک (عاطفی) هستند که گفت‌وگو در مورد انتظارات و نگرش دو طرف راجع به امور جنسی را فراموش می‌کنند.

کارشناسان و مشاوران امور خانواده تاکید می‌کنند سهل‌انگاری در درمان مشکلات جنسی جایز نیست، چرا که مسائل جنسی دوطرفه است و معمولا مشکلات جنسی یکی از زوجین موجب بروز بهانه‌گیری‌ها، دلخوری‌ها، بی‌میلی‌ها و دوری از یکدیگر می‌شود.

در نتیجه با درمان نشدن مشکلات جنسی، زن و شوهر تبدیل به همخانه‌ای می‌شوند که هیچ نوع رابطه زناشویی ندارند.

اختلالات جنسی نیز مانند دیگر اختلالات جسمی ممکن است در هر فردی و در هر سنی بروز کند. علل، علائم، راه‌های تشخیص و درمان هریک از اختلالات جنسی بسیار مفصل است. به صورت خیلی خلاصه منشأ اختلالات جنسی عمدتا جسمی یا روانی و البته در بیشتر مواقع ترکیبی از آنهاست.

این اختلالات درمان‌پذیر است و زوجین باید -در صورتی که این اختلالات در ماه‌های نخست پس از ازدواج رفع نشد یا طی زندگی مشترک بروز کرد- با مراجعه به کلینیک‌های تخصصی درمان اختلالات جنسی برای تشخیص و درمان آن اقدام کنند.

نکته دیگری که در این خصوص آگاهی از آن ضروری است عوامل زمینه‌ساز بروز اختلالات جنسی است. باید بدانیم که بسیاری از داروها خطر بروز اختلالات جنسی را افزایش می‌دهد، از این رو زوجین باید توجه کنند که مصرف خودسرانه داروها به هیچ‌وجه جایز نیست.

به طور نمونه فراوان دیده شده که مرد یا زن هنگام اختلافات خانوادگی خودسرانه و بدون مراجعه به پزشک برای آرامش یا انتقال این پیام به همسر که من از تو بشدت عصبانی، دلخور و ناراحت هستم از قرص‌های آرام‌بخش استفاده می‌کند، غافل از این‌که ممکن است به عوارض جانبی این‌گونه داروها از جمله کاهش میل جنسی دچار شود.

متاسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران طی گفت‌وگو‌های قبل از ازدواج، اشاره‌ای به نگرش و انتظارات خود نسبت به رابطه جنسی نمی‌کنند. اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده‌اند سؤال شود: «آیا راجع به امور جنسی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» در اکثر موارد می‌گویند: «نه، ما فکر نمی‌کردیم این موضوع مهم باشد».

آیا شما هم معتقدید که گفت‌وگو راجع به امور جنسی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای این گونه صحبت‌ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر توافق جنسی ندارند، راه‌حل چیست؟ آیا می‌توانند براحتی در ازدواج خود تجدید نظر کنند؟

پس در گفت‌وگو‌های قــــبل از ازدواج این نکات را به خاطر داشته باشید:

1‌ـ درباره عقاید و نگرش‌های مربوط به روابط جنسی از یکدیگر سوال کنید.

متأسفانه نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی هنوز هم در خیلی از جوانان جامعه (بویژه دختران) وجود دارد. دلایل این نگرش عمدتاً به فرهنگ، تربیت خانوادگی، اعتقادات غلط، تجربه‌های جنسی تلخ اطرافیان، دیدن و شنیدن حوادث جنسی ناگوار، تأثیر اطرافیان و دوستان و تجربه‌های گذشته مربوط است.

فردی که نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی دارد، بعد از ازدواج بسختی می‌تواند با همسرش رابطه جنسی برقرار کند و از این رابطه لذت ببرد. البته این نگرش قابل تغییر است و در این راه، اولین قدم این است که فرد برای تغییر، انگیزه داشته باشد. اما در بعضی موارد خاص این تغییر بدون روان درمانی ممکن نیست.

نکته مهم این است که نباید به این امید که نگرش طرف مقابل تغییر خواهد کرد ازدواج صورت بگیرد، بلکه قبل از ازدواج، این تغییر باید شروع شده باشد.

2‌ـ در حد امکان راجع به آموخته‌ها و شنیده‌های درباره امور جنسی با همدیگر گفت‌وگو کنید.

باور کنید هنوز هم بعضی از دختران و پسران در شرف ازدواج ، کمترین اطلاعی راجع به امور جنسی ندارند. در حالی که رغبت، بلوغ و آمادگی جنسی، یکی از مهم‌ترین شرایط لازم برای ازدواج است.

3‌ـ در مورد میزان اشتیاق و تمایل نسبت به رابطه جنسی و اهمیت آن با یکدیگر گفت‌وگو کنید.

میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه جنسی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه جنسی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است.

تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است.

حال تصور کنید که تمایل جنسی یکی از زوجین بسیار بالا و طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد.

4‌ـ درباره انتظارات و سلیقه‌های جنسی خود با همدیگر گفت‌وگو کنید.

مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هر چند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در امور جنسی برآورده نشود ممکن است احساس سرخوردگی کرده و این سرخوردگی احتمالاً زمینه‌ساز سردی رابطه و یا خطا‌های اخلاقی می‌شود.

5ـ در خصوص اعتقادات همدیگر راجع به وفاداری جنسی و عاطفی با همدیگر گفت‌وگو کنید.

یکی از مسائل و مشکلات بعضی از زوج‌های جوان امروزی، نادیده گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی، عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که می‌تواند به بروز اختلافات شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترک منجر شود.

قبل از ازدواج، لازم است که دو نفر از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.

پوران محمدی - گروه جامعه