موفقیت آمریکایی!

1ـ بی‌ادب باشید: برای پیروزی در انتخابات آمریکا باید هرچه از دهانتان می‌آید، به رقیبتان بگویید. عکس‌های خصوصی او را در شبکه‌های اجتماعی به اشتراک بگذارید. پشت سرش شکلک دربیاورید. اضافه وزن او را مدام یادآوری کنید و در صورت لزوم محکم بخوابانید زیر گوشش.

2ـ ایمیل شخصی خود را بی‌خیال شوید. حتی برای ارسال لیست خرید به همسرتان بهتر است از ایمیل رسمی دولتی استفاده کنید. نامه‌های خود را به وسیله کبوتر به مقصد برسانید و برای انتقال اطلاعات از دود استفاده کنید. دود دخانیات ملایم برای ارسال پیام کوتاه کفایت می‌کند.

3ـ تکذیب کنید. مطمئنا روزانه چندین نفر اتهاماتی را به شما نسبت می‌دهند. حتی بقال محل ممکن است لیست خریدهای نسیه شما را منتشر کند. در این مواقع کافی ‌است که به اعصاب خود مسلط باشید و تکذیب کنید، اما اگر زیاد پافشاری کردند از همه‌شان شکایت کنید.

4ـ از خاله و عمو و عمه و دایی خود بخواهید روزی دو وعده بعد از غذا مصاحبه کنند و بگویند که شما چقدر آدم خوبی هستید و کل فامیل به پدر و مادر شما به خاطر داشتن چنین فرزندی غبطه می‌خورند.

5ـ اگر رقیبتان در مناظره به شما تهمت زد، بلافاصله کف دستتان را به سمتش بگیرید و بگویید: «آینه، آینه» تا تهمتش به خودش برگردد و به زمین گرم بخورد.

6ـ طرح‌های تخیلی بدهید. به مردم بگویید که در صورت پیروزی، اقیانوس آرام را به مرکز تجاری اقتصادی تبدیل می‌کنید و به هر شهروند نیم کیلو پاستیل میوه‌ای خواهید داد. مطمئن باشید همه مردم حرف‌های شما را باور می‌کنند و به شما رای می‌دهند.

7ـ در صورت رای آوردن، حق‌المشاوره نویسنده این مطلب را فوری پرداخت کنید و همه وعده‌های انتخاباتی خود را تکذیب کنید. بگویید که هیچ وقت چنین وعده‌هایی نداده بودید و همه‌اش فتوشاپ است.

موفق باشید.

سعید طلایی

جام جم