یارانه از بالا، انرژی هسته‌ای از پایین

سیاست روز : یارانه از بالا، انرژی هسته‌ای از پایین

در خبرها آمده بود که یارانه پنج گروه از ملت را قطع کرده‌اند و زمان آن رسیده که "محافظه‌کاری" را کنار بگذارد و وارد میدان شود.
البته "ننجون" آنقدرها هم بی‌احتیاط نیست که یکباره وارد میدان بشود. فلذا در ابتدا کمی به سمت چپ نگاه می‌کنیم و بعد می‌پیچیم به راست و از سر چهارراه "تدبیر" توقف می‌کنیم و بعد می‌پیچیم توی کوچه "دلواپسی" و بعد به شکل مذبوحانه‌ای کف خیابان پهن می‌شویم.
یارانه، یارانه است. انرژی هسته‌ای نیست که بلاتشبیه درباره‌اش کوتاه بیاییم و با ایادی آمریکای جهانخوار بر سرش معامله کنیم. یارانه یک مساله ناموسی است و هرکس بخواهد نگاه چپ به آن بیندازد، خون راه می‌اندازیم و شوخی هم نداریم.
در همین راستا اینجانب "ننجون" به اتفاق جمعی از یاران همراه ضمن محکوم کردن این عمل شنیع و ددمنشانه از مسئولان درخواست می‌کند که به جای قطع یارانه پزشکان، مالکان خودروهای گران‌قیمت لوکس، صاحبان صرافی‌ها، اعضای هیات مدیره بانک‌ها و هیات مدیره شرکت‌های خصوصی و افراد مقیم خارج از کشور، یارانه اشخاص زیر را قطع کنند.
الف) تمامی روزنامه‌نگاران که بدون استثنا در آسیاب استکبار جهانی آب می‌ریزند و خجالت هم نمی‌کشند.
ب) کارگران کوره‌پز‌خانه‌ها که در تنور امپریالیسم و در راس آن آمریکای جهانخوار می‌دمند.
ج) کارگران فصلی تمامی میادین و چهارراه‌ها که چهره شهرها را زشت کرده‌اند. (در این مورد خاص پیشنهاد می‌شود یارانه این اشخاص به اعضای هیات دولت و نمایندگان مجلس تعلق بگیرد که هر چه می‌کشند از دست این جماعت بیکاره است.)
د) صنف کله‌پزان و سیرابی‌فروشان (همینطور الکی و بی‌دلیل)
ه) تمامی کسانی که هنوز به این نتیجه نرسیده‌اند که "قطعنامه"، کاغذپاره‌ای بیش نیست.
و) کارکنان روزنامه سیاست روز که هر کدام پروژه برج‌سازی دارند و نانشان را می‌زنند توی نفت‌خام برنت دریای شمال و می‌خورند.
ز) و خانواده محترم رجبی

شرق : گارانتی فحش است؟

اندازه پول یک پراید را دادم لپ‌تاپ خریدم اما یک مشکل کوچک دارد. پراید نه‌ها. پراید که اصلا مشکل ندارد. لپ‌تاپ من مشکل دارد. یک مشکل کوچک. مثل چی؟ مثل اینکه هواپیما بخری از زمین بلند نشود. یا کشتی بخری روی آب بند نشود و برود تو. یا مرد شده باشی اما سبیلت درنیاید. یا قرعه‌کشی بانک برنده شوی اما صدسالت شده باشد و پول قرعه‌کشی به کارت نیاید. لپ‌تاپ بنده هم مشکلش این است که به اینترنت وصل نمی‌شود.

حالا عرض می‌کنم. توی خارج کمپانی ماشین مرسدس‌بنز و بی‌ام‌دبلیو و چی و چی می‌گویند مثلا برف‌پاک‌کنتان مشکل دارد، ماشین را بیاورید یکی دیگر ببرید. اینجا ولی این‌طوری نیست. ماشین را همان لحظه که از کمپانی تحویل می‌گیری، باید زنگ بزنی جرثقیل بیاید که ببردش تعمیرگاه.
گارانتی در همه‌جای دنیا مزیت است اینجا اذیت. یک‌طوری شده اگر بروی خواستگاری، پدر عروس بگوید عروس گارانتی دارد، باید بزنی به‌چاک و دمت را بگذاری روی کولت. ولی قبلا این‌طوری نبود. زندگی‌ها گارانتی داشت اما کسی نه اسم گارانتی را بلد بود نه منتش را می‌گذاشت.
پس گارانتی الان نوعی فحش است و وارانتی از آن بدتر.
: داداش این وسیله گارانتی دارد؟
- فحش دادی؟
درواقع ما باید عادت کنیم هرچی می‌خریم، مال بد است منتها مال بد بیخ ریش خودمان است. درواقع هرچیزی مال ماست جز تولیدکننده. پس همه‌چیز بیخ ریش ماست و ریش و قیچی هم منتها دست تولیدکننده.

کیهان : آلوخشکه

گفت: «ارنست مونیز» وزیر انرژی آمریکا و عضو تیم مذاکره کننده این کشور گفته است، کاهش تحریم‌ها حداقل 6 ماه بعد از امضای توافق طول می‌کشد و آنهم به صورت مرحله‌ای خواهد بود!
گفتم: کم‌کم دست خودشان را رو می‌کنند.
گفت: برخی دیگر از مقامات آمریکایی هم گفته‌اند، دستکم 25 سال طول می‌کشد تا پرونده هسته‌ای ایران به حالت عادی بازگردد!
گفتم: ولی در جریان مذاکرات طوری رفتار می‌کردند که انگار با هم خاله و خواهرزاده شده‌ایم!
گفت: روش آمریکایی‌ها این است که بعد از هر توافق، تازه منظور اصلی خودشان را اعلام می‌کنند.
گفتم: چه عرض کنم؟! آموزگار از دانش‌آموزی پرسید؛ مگر نگفتم که سر کلاس نباید چیزی بخوری؟ اون چیه توی دهنت گذاشتی و لُپ می‌جنبانی؟ دانش‌آموز گفت؛ آقا اجازه! آلوخشکه است. گذاشتم توی دهنم خیس بخوره تا زنگ تفریح بخورم!