سایت رفاهی به زودی فیلتر می‌شود

سیاست روز : "مرز" یا "ارز"؟ مساله این است

معاون شهردار تهران: وقتی می بینم مردم "بابا پنجعلی" را دوست دارند خیالم راحت است که این جامعه در آینده نسبت به بزرگترها احترام و محبت دارد.
به نظر شما این عبارت با تکیه بر کدام یک از نظریات و قوانین زیر به اثبات می رسد؟
الف) نظریه نسبیت انیشتین
ب) قانون سوم نیوتون
ج) نظریه نئولیبرالیسم
د) نظریه بابا پنجعلیسم
محمد رضا عارف: حتماً و محکم در انتخابات مجلس آینده حضور خواهم داشت.
مترادف کلمات "حتما و محکم" در عبارت فوق کدام یک از گزینه های زیر است؟
الف) ائتلاف و انصراف
ب) انصراف و انحراف
ج) انکشاف و اختلاف
د) انصراف و ... (واژه نقطه چین به دلیل عبور زن و بچه مردم از جوار این ستون حذف شده است اما توصیه می شود همین گزینه را انتخاب فرمایید.)
رییس مجلس: سهمی از افزایش قیمت حامل‌های انرژی که با یک شیب ملایم اجرا می‌شود به بخش کشاورزی اختصاص نمی یابد.
با توجه به حجم واردات برنج های هندی و پاکستانی و ماجرای "شیب ملایم" عبارت فوق یادآور کدام شعر شیرین فارسی است؟
الف) چلوکباب یا چلو خورشت / با برنج ما می شه چون بهشت
ب) شیرین پلو با محسن ،عدس پلو با محسن ،لوبیا پلو با محسن ،مهمانیها با محسن
ج) طبیعته این برنج ما مثل نوبهاره / چه طعم و بویی داره
د) بوی گندم مال تو / هر چی که دارم مال تو / یه وجب خاک مال من / هر چی می کارم مال تو
نماینده زاهدان در مجلس: چرا آقازاده ها را به مرز نمی فرستند؟
کدام یک از جواب های زیر منطقی تر است؟
الف) آقازاده ها هر هفته یا دستکم هر ماه به مرز رفته و از آنجا خارج می شوند.
ب) آقازاده ها بیشتر به "ارز" علاقه دارند تا به "مرز"!
ج) یک آقایی را به جهنم فرستادند و او از کیفیت هیزم های آنجا انتقاد کرد.
د) هر سه گزینه فوق صحیح است

شرق : تروخشکش کنیم تا بماند
از آمبولانس پیاده شدم. بالاسر مریض یک آقایی ایستاده بود که تا من را دید آمد جلو و گفت: «این آقا تا من را دید، غش کرد.»
مصدوم به پشت افتاده بود. دستش روی صورتش بود و تکان نمی‌خورد. فکر کردم مصدوم تبدیل به مرحوم شده که یک‌باره شکم گرد و قلنبه‌اش بالاوپایین رفت.
به همراه مریض گفتم: «شما با ایشون چه نسبتی داری؟»
همراه گفت: «ما نسبت معکوس داریم. یعنی هر کار درستی ایشون بکند من برعکسش را می‌گویم درست است. هر کار غلطی بکند من برعکسش را می‌گویم. یعنی در هر صورت ایشون هر کاری کنند اشتباه کرده و درستش را نکرده است.»
دست مریض را از روی صورتش برداشتم که دیدم ‌ای‌بابا... اینکه ظریفه. گفتم: ظریفه؟
همراه گفت: نه بابا. نقش بازی می‌کنه. پوست ظریف پوست پرنده، قلبش اما قلب شیره.
گفتم: آقای همراه، بگو ببینم چه بلایی سر این بنده خدا آمده؟ شما که نزدیش؟
همراه گفت: ببین، من داشتم از مجلس می‌آمدم. که یکهو سر این چهارراه با آقای ظریف رودررو شدیم. بعد تا من را دید، شروع کرد به لرزیدن، چشم‌هایش رفت بالا، بربربربربر صدا داد و بعد تالاپی افتاد زمین و غش کرد.
گفتم: بگذار حدس بزنم شما کی هستی.
همراه گفت: عمرا.
گفتم: حمید رسایی؟
همراه گفت:‌ ای کلک. چطوری فهمیدی؟
گفتم: «این ظریف را من تا حالا 20بار سوار آمبولانس کرده‌ام. شونزده‌بارش برای این بوده که یا با شما توی خیابان رودررو شده، یا صدای شما را از رادیو مجلس شنیده، یا عکس شما را توی «فارس» و «کیهان» دیده.» و پرسیدم: «چیز جدیدی درباره این طفلک گفتی؟»
رسایی به گزارش خبرگزاری فارس در دانشگاه شیراز «با بیان اینکه با توافق در مذاکرات ضرر بزرگی کردیم، گفت: هیچ‌کس مثل ظریف در مقابل کشورهای اجنبی کوتاه نیامده است.»
تا رسایی این را گفت ظریف لرزش ظریف دیگری کرد و دچار حمله مجدد عصبی شد.
گفتم: رسایی‌جان. یک‌کم عطوفت، مهربانی، عشق، صفا و از این چیزها. چه عیبی دارد؟ آن‌موقع که شما آشپز بودید، هیشکی گفت آش شور شده، یا نه. الان این ظریف با پتو و ویلچر و عصای زیر بغل و واکر و برانکار و انواع وسایل کمک‌دیپلماسی، می‌رود مذاکره می‌کند، شما هی چوب می‌گذاری لای چرخ ویلچرش. دوست باشید با هم.
در این فاصله ظریف را گذاشته بودم روی برانکار و روش پتو کشیده بودم که دوباره نچاید.
رسایی گفت: دوستیم. باور نمی‌کنی؟ من همین دیروز به نقل از خبرگزاری «فارس» گفتم که «امروز اگر ظریف سرما بخورد ما موظفیم که او را ‌تروخشک کنیم که بماند برای آنکه وقتی مردم فهمیدند پاسخ بدهد... .»
رسایی در حین اینکه این حرف‌ها را می‌زد رفت سمت ظریف تا «تر و خشکش کند تا بماند» و توی گوش ظریف گفت: پاشو، ظریف‌جان، پاشو عمو... منم... عمورسایی...
که ظریف یک‌مرتبه همچون برق‌گرفته‌ها از جا جست و پتو‌به‌دورخودپیچان به‌ناگه قالب تهی کرد و از او جز یک پتو و یک دست کت و شلوار تهی هیچ برجای نماند.
رسایی گفت: چی شد؟ من می‌خواستم «تروخشکش کنم تا بماند» و از بین نرود. چرا از بین ما رفت؟
که در اینجا باز هم به گزارش خبرگزاری «فارس» در دانشگاه شیراز، «در پایان مراسم، (ما نمی‌دانیم چرا، ولی به‌هرحال) با اهدای لوحی از حمید رسایی تقدیر به عمل آمد و وی و دیگر مسوولان کیک جشن هسته‌ای را بریدند.»

کیهان : گوساله (گفت و شنود)
گفت: یک سایت وابسته به اپوزیسیون قطعنامه اخیر پارلمان اتحادیه اروپا علیه ایران را مضحک نامیده است.
گفتم: چی نوشته؟
گفت: نوشته است؛ در حالی که ایران برای قطعنامه‌های شورای امنیت سازمان ملل اهمیتی قائل نیست، قطعنامه پارلمان اتحادیه اروپا که چیزی شبیه یک «ان.جی‌.او» است و در خود اروپا هم رسمیت ندارد، مسخره به نظر می‌رسد.
گفتم: کشورهای اروپایی، مخصوصا انگلیس و فرانسه از اینکه انقلاب اسلامی طی سی‌و‌چند سال گذشته آنها را تحقیر کرده است عصبانی هستند و خواسته‌اند به اصطلاح خودی نشان بدهند.
گفت: ولی نظر مردم ایران که نسبت به اتحادیه اروپا عوض نشده است.
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو وارد مطب یک روانپزشک شد و گفت؛ آقای دکتر! مردم مرا گاو صدا می‌زنند. دکتر پرسید؛ از کی؟ و یارو گفت؛ از همان موقع که گوساله بودم!

قانون : سایت رفاهی به زودی فیلتر می‌شود
ما از آنجایی که خودمان از سرویس‌های جاسوسی و بهداشتی غرب پول می‌گیریم برای دریافت یارانه اقدام نکردیم ولی دیروز که همسایه‌مان داشت به صورت اینترنتی فرم دریافت یارانه را پر می‌کرد ناخواسته چشممان به صفحه کامپیوترش افتاد و با کمی دقت در سوالات احساس کردیم دولت با مردم رودربایستی دارد و حرف دلش را نمی‌زند. برای همین من پیشنهاد می‌دهم فرم سوالات سایت رفاهی را به کل عوض کنند و روند ثبت نام اینترنتی به روش زیر تغییر پیدا کند:
مرحله اول: شماره حساب سرپرست خانوار را وارد کنید. غلط وارد کردن شماره حساب به معنای انصراف از دریافت یارانه و مستلزم جریمه نقدی یا تنبیه فیزیکی به تشخیص کارشناس قضایی خواهد بود.
مرحله دوم: متقاضی گرامی! آیا واقعا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ بلی / خیر
مرحله سوم: متقاضی گرامی! ناموسا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ ناموساها! بلی / خیر
مرحله چهارم: آیا می‌دانید دریافت یارانه از سوی شما چه صدمات جبران‌ناپذیری بر پیکر نحیف اقتصاد کشور وارد می‌کند؟ الف: نمی‌دانم و ثبت‌نام می‌کنم / ب: می‌دانم ولی چون بی‌شعورم باز هم ثبت نام می‌کنم (این سوال صرفا در جهت تحقیر متقاضیان است و اثر دیگری ندارد)
مرحله پنجم: درآمد ماهانه سرپرست خانوار چقدر است؟ الف: زیر ششصد هزار تومان ب: بین ششصد هزار تومان و یک میلیون تومان ج: بالای یک میلیون تومان
نه! ساده نباشید! این پایان ماجرا نیست. در دل همین مرحله پنجم مرحله‌ای دیگر نهفته است! به این شکل:
در صورت انتخاب گزینه ششصد هزار تومان پیام زیر برای مخاطب ارسال می‌شود: آیا جان مادرتان را قسم می‌خورید؟ الف: جون مادرم رو قسم می‌خورم / ب: جون مادرم رو قسم نمی‌خورم و انصراف می‌دهم / ج: مادرم فوت کرده
برای انتخاب‌کنندگان گزینه ب پیامی ارسال نمی‌شود. در واقع تلویحا گفته می‌شود اینها زدن ندارند، اینها را خدا زده با این میزان درآمد!
در صورت انتخاب گزینه بالای یک میلیون تومان سوالات کامپیوتر طوری طراحی شده که متقاضی را با وجدانش روبه رو کند: برادر/خواهر گرامی! فکر می‌کنید با این میزان درآمدی که دارید گرفتن یارانه اقدامی انسانی است؟ الف) غیرانسانی است و انصراف می‌دهم. ب) وجدان ندارم و ادامه می‌دهم.
مرحله ششم: هموطن گرامی! آیا می‌دانید دولت به خوداظهاری اکتفا نکرده و در مرحله بعدی دست به راستی‌آزمایی می‌زند؟ الف: غلط کردم انصراف می‌دهم. ب: برو از خدا بترس! ادامه می‌دهم.
مرحله هفتم: متقاضی گرامی! دیگر با چه زبانی بگوییم انصراف بدهید؟ الف: فارسی ب: انگلیسی ج: ژاپنی د: بلغاری
مرحله هشتم: آیا می‌دانید کسانی که از دریافت یارانه نقدی انصراف نمی‌دهند 40 درصد بیشتر از کسانی که از دریافت یارانه نقدی انصراف می‎دهند مبتلا به سرطان روده بزرگ می‌شوند؟ الف: نمی‌دانستم، انصراف می‌دهم. ب: یارانه‌هایم را جمع می‌کنم، شیمی‌درمانی می‌کنم، به امید خدا خوب می‌شم!
بعد از این سوال و وقتی متقاضی گزینه ب را انتخاب کرد ناگهان با لینک‌های رنگارنگ و عجیبی مواجه می‌شود. لینک هایی با عنوانِ «جنیفر لوپز در استخر + عکس + فیلم + سند»، «اگه گرمته بیا تو 18+ »، «عکس‌های سرپرست خانوار پسند» و «الکسیس ت در کلاردشت + عکس» جلوی روی سرپرست خانوار قرار می‌گیرد! سرپرست خانوار هم که می‌بیند بعد از سال ها شانس در خانه‌اش را زده لینک‌ها را باز می‌کند و در کمال ناباوری می‌بیند دولت به او رکب زده و همه آن لینک‌ها، لینک‌های انصراف از دریافت یارانه نقدی بود. به این ترتیب دولت با انصراف 95 درصد از مردم گامی دیگر در جهت پویایی اقتصاد و نشاط اکونومیک برمی‌دارد! البته اگر سایت رفاهی را با این شرایط فیلتر نکنند.