اگر من جای ظریف بودم...

جام جم: جودوکاران و فن پول درآر!

عجب دنیای بی‌انصافی شده‌ها!... در عالم ورزش هم بین یک رشته ورزشی تا رشته‌ای دیگر، گاهی تفاوت از زمین تا آسمان است. مثلا در عالم فوتبال، صحبت از دستمزدهای الکی میلیونی و میلیاردی است، در حالی که ورزش‌های دیگر بعضا باید با کمک‌های مردمی چرخشان بچرخد. یکی نیست پاسخگو باشد که یک بام و دو هوا؛ این هوا؟!...

همزبان با باباطاهر شاکی:

اگر دستم رسد بر چرخ گردون

از او پرسم که این چون است و آن چون؟

وقتی با ساز و آوازی حماسی می خوانیم که: «ورزشکاران... دلاوران...»... و الی آخر، منظورمان تمامی ورزشکاران قهرمان در تمامی رشته های ورزشی است که نام عزیز ایران را در سطح جهان، بلندآوازه می کنند.

منتها از همین ورزشکاران ـ دلاوران، یکی در فوتبال چنان دستمزدی می گیرد که آدم از اقشار محروم و متوسط جامعه خجالت می کشد رقمش را اعلام کند و یکی دیگر از همین ورزشکاران ـ دلاوران عزیز که مثلا در کشتی یا جودو ورزش می کند، باز هم یک دستمزدی می گیرد که آدم خجالت می کشد رقمش را اعلام کند.

شاهد از غیب: «نایب رئیس فدراسیون جودو، پس از ناکامی تیم ملی جودوی بزرگسالان ایران در رقابت های جهانی برزیل، در گفت وگوی اختصاصی با جام جم خودمان [همچین می گوییم خودمان که اگر کسی نداند، خیال می کند مال بابایمان است!] ضمن سخن گفتن از دلایل ناکامی این ورزش در این سال ها، دستمزد ملی پوشان جودو را خجالت آور عنوان کرد.» ـ به نقل از روزنامه خودمان!

همزبانی مجدد با باباطاهر:

یکی را داده ای صد ناز و نعمت

یکی را نان جو آغشته در خون!

بسته پیشنهادی: اگرچه ما در عالم ورزش، نه سر پیازیم و نه ته نامبرده (یعنی همان پیاز مذکور)، نه جزو ورزشکاران ـ دلاوران فوتبالیست هستیم و نه در شمار ورزشکاران ـ دلاوران ورزش ضربتی جودو که با یک فن ناقابل، به هوا پرت شدیم.

در عین حال، دوستدار تمامی ورزشکاران ـ دلاوران مملکت مان هستیم و بدمان نمی آید که چند نکته ای بر سبیل پیشنهاد، خدمت فدراسیون جودو عرض کنیم:

1 ـ تعویض جای ناگزیر: برای یک مدتی جای فوتبالیست ها را با جودوکارها عوض کنیم. درست است که هر کسی را بهر کاری ساختند، اما گاهی ضرورت ها اقتضا می کند که آدم دست به کاری زند که به قول حافظ شیرازی، غصه سرآید. بهتر از این است که پدر درآید!

2 ـ کمک های ورزشی: مگر نه این که همه ورزشکاران ـ دلاوران، در تمامی رشته های ورزشی، رفیق و همکار هم هستند؛ خب پس چه اشکال دارد که هر فوتبالیست عزیزی هنگام انعقاد قرارداد، مثلا 20 درصد از دستمزد خود را به حساب فدراسیون جودو واریز کند؟ به نظر شما جای دوری می رود؟.... حالا فوقش یک زمین و ملک کمتر بخرد در بازار. آدم در عمل باید نکونام باشد، تا عمرش به درازای ماندگاری دنیا باشد. چنان که این بار، سعدی شیرازی گفت: «سعدیا، مرد نکونام نمیرد هرگز»(مرده آن است که دستش بزنی،جم نخورد!).

3 ـ اجرای فن پول درآر: اگر به هیچ زبان خوشی نشد که مسیر پول را به سمت ورزش هایی چون جودو کج کنند، بد نیست کمی از زبان خشک استفاده شود. خب جودوکاران عزیز این همه فن بلدند، چه اشکالی دارد که از یکی دو تا فن برای پول درآوردن استفاده کنند؟ داخل زمین فوتبال شوند و با اجرای دو تا فن پول درآر، حق مطلب را ادا کنند؛ یعنی حقشان را بگیرند.(حالا شما خیال کنید شوخی می کنیم. خب شما راست می گویید؛ شوخی می کنیم!)

سیاست روز: اگر من جای ظریف بودم...

عبارت زیر از کیست؟
ما برای مذاکره مشکلی نداریم منتهی ما الکی مذاکره نمی کنیم لذا چرت و پرت هایی که تا کنون از سوی آمریکایی ها بیان شده نیازمند مذاکره نیست.
الف) فری چارراه از کسبه شریف چهارراه مولوی!
ب) عباس آقا سوپرمارکتی سرکوچه روزنامه سیاست روز
ج) آقا پشنگ، جیگرکی میدان اصلی شهر ساری که شاهد تبانی داوران بوده!
د) دبیر محترم حقوق بشر

وزیر بهداشت: بدون اصلاح تعرفه‌ها با روش‌هایی که تاکنون اجرا شده است، نمی‌توانیم مشکلات بهداشت و درمان مردم را حل کنیم، به همین علت گروهی را گذشته‌ایم تا برای اصلاح تعرفه‌ها کار کنند.
ترجمه فارسی سلیس عبارت آقای وزیر کدام یک از گزینه های زیر است؟
الف) به زودی هزینه دارو دو برابر می شود.
ب) به زودی تعرفه ویزیت پزشکان دو برابر می شود.
ج) به زودی هزینه های بستری در بیمارستان دو برابر می شود.
د) به زودی هر چیزی که به دوا و دکتر و درمانگاه و بیمارستان مربوط باشد ، دو برابر می شود.

محمد جواد لاریجانی: اگر بنده جای ظریف وزیر امور خارجه بودم اصلا هیچ علاقه ای به مذاکره نشان نمی دادم.
به نظر شما ایشان به جای "مذاکره" کدام یک از گزینه های زیر را انتخاب می کردند؟
الف) مراقبه = مواظب بودند که آمریکای جهانخوار به ما کاری نداشته باشد.
ب) مفاهمه = به آمریکای جهانخوار می فهماندند که به ما کاری نداشته باشد.
ج) مغازله = برای آمریکای جهانخوار غزل می‌خواندند که به ما کاری نداشته باشد.
د) مکاشفه = از آنجا که ایشان یک فیلسوف تمام عیار هستند می نشستند یک گوشه ای و آنقدر فکر می کردند تا راهی را کشف کنند که آمریکا به ما کاری نداشته باشد.

شرق: چیزهای بابک زنجانی 1 و 2

امروز چیزهای بابک زنجانی را بررسی می‌کنیم.

نفت بابک زنجانی

- بیژن زنگنه، وزیر نفت، گفت: بابک زنجانی، بیش از دو‌میلیارددلار حاصل از فروش نفت را به خزانه دولت واریز نکرده است.

- مسعود میرکاظمی، رییس کمیسیون انرژی مجلس گفت: بابک زنجانی 8/2‌میلیارددلار میعانات و فرآورده را با تبانی شرکت نیکو از کشور خارج کرده و پولش را برنگردانده است.

- بابک زنجانی معتقد است که این پول به حسابش ریخته شده اما این حساب از طرف آمریکایی‌ها بلوکه شده است. (همه خبرگزاری‌ها با هم)

پول بابک زنجانی

پول بابک زنجانی کجاست دقیقا؟

الف- توی چندتا تریلی در ترکیه و جاهای دیگر دنیاست.

ب- لولو برد. گویا لولو در چندسال گذشته خیلی اضافه‌کاری داشته.

پ- آمریکا خورده پس یک دلیل داریم تا بگوییم مرگ بر آمریکا.

سلین دیون بابک زنجانی

حالا که خاوری سه‌هزارمیلیارد را تخور پخور کرد و رفت بغل سلین دیون، همسایه‌شان شد، بابک زنجانی می‌رود بغل کی دقیقا، همسایه‌شان می‌شود؟

برخی و بابک زنجانی

بابک زنجانی که اکنون به‌گفته خودش 5/13‌میلیارددلار ثروت دارد، کار خود را در سال 1999 از رانندگی رییس‌کل بانک مرکزی ایران شروع کرد. برخی‌ها بابک زنجانی را با یک مرسدس بنز 500 اس‌ال و ساعتی 30 هزار دلاری در دست می‌بینند. (نیویورک تایمز)ارث بابک زنجانی

پول بابک زنجانی از کجا آمده دقیقا؟

الف- ارث پدرش است.

ب- ارث پدر ماست.

پ- از رانندگی و مسافرکشی درآورده. پس لطفا رانندگان و مسافرکشان الکی غر نزنند که درآمدشان بد است چون دیگر دستشان رو شده که با کرایه 500تومن، هزار تومن چندساله میلیاردر می‌شوند.

ت- با عرق جبین به دست آورده.

آپولوی بابک زنجانی

بابک زنجانی در کودکی بادبادک هوا می‌کرد. وقتی انحرافی شد تصمیم گرفت فیل هوا کند. وی هم‌اینک جت هوا می‌کند. شنیده شد او می‌خواهد آپولو هم هوا کند. کارشناسان می‌گویند او شنیده بود اول باید چاله را کند بعد منار را برداشت به همین‌خاطر در خیابان

ایران‌زمین شهرک غرب داشت یک چاله می‌کند که توش هم منار جا بشود هم آپولو، که متاسفانه پروژه‌اش هوا شد.

مال بابک زنجانی

پول بابک زنجانی به چه معناست دقیقا؟

الف- بیت‌المال سابق

ب- بیت‌المال الان دیگر در برابر مال بابک زنجانی مالی نیست.

آب پروژه بابک زنجانی

بعد از ریزش خیابان ایران‌زمین در شهرک غرب تهران، بابک زنجانی گفت خانه‌های آسیب‌دیده «ایران‌زمین» را می‌خرد. (گزارش شرق)

فضانوردان گفتند: ما اول که از فضا زمین را نگاه کردیم فکر کردیم شهاب‌سنگ خورده توی تهران، اما دیدیم بابک زنجانی خورده آن تو (ما نمی‌دانیم).

قالیباف به دلیل ریزش پروژه ایران‌زمین بابک زنجانی تذکر گرفت. (فارس)

بابک زنجانی بعد از ریزش خیابان گفت: مهندسین ما از چهار روز قبل احساس کردند آب زیادی دیده می‌شود.

راز بابک زنجانی

راز موفقیت بابک زنجانی چیست؟

الف- زنجانی هرجا ببیند آب می‌آید پول درمی‌آورد، البته هرجا هم پول درمی‌آورد آب می‌آید (که منجر به ریزش می‌شود).

ب- زنجانی جایی نمی‌خوابد که آب زیرش برود اما جایی که مردم می‌خوابند آب پروژه زنجانی می‌رود زیرشان و نشست می‌کنند.

تهران امروز: غول چراغ جادو

وقتی سخن از جمال یابوست

آن جا نه دگر مجال آهوست

یابوست که اسبِ زیرِ بار است

چون بارکش است اسب، یابوست

به به ! چه خوش است بوی یابو

هر بوی خوشی که هست از اوست

یابوی معطری ست زیرا

یابوی دهان عنبرین بوست

یابوست که بوی یار دارد

از دوست رسیده است و نیکوست

از دوست چه عنبر و چه سرگین

از دوست ، چه حورعین ، چه لولوست

با دوست ، زرشک ، خاویار است

بی دوست ، کباب بره، کوکوست

با دوست اگر چه سفره خالی ست

یک تکۀ نان خشک، میگوست

با دوست، ضیافتی ست فاخر

بر سفره اگر چه آش آلوست

با دوست محل شهر بازی

نه باغ ارم که باغ مینوست

در حلقۀ زلف او بزن چنگ

سر حلقه هم اوست گرچه بی موست

این دوست تپل شدو نگنجد

 در زیر قبا چو غنچه در پوست

چاق است و لباس تنگ پوشد

بس پرخور و تنبل است و پرروست

در جامۀ تنگ ، کوه ، تپه ست

در جامۀ تنگ ، مَشک ، لیموست

آن هیکل و این لباس ، انگار

غولی ست که در چراغ جادوست

شایستۀ دوست بیش از این نیست

اوصاف بگو ، ز یابوی دوست

از یال ، که رشک یال شیر است

از دُم که به نرمی پرِ قوست

محنت کشِ رنجِ بارِ منت

زحمت کشِ کارِ دیگران اوست

باری همه عمر سهم یابو

دو پای شل و دو چشمِ بی سوست

کیهان: مشکل (گفت و شنود)

گفت: قیمت آب هم گران شد.

گفتم: خب! که چی؟!

گفت: چند هفته قبل تخم‌مرغ و کره و شیر هم گران شده بود.

گفتم: زبونتو گاز بگیر! گرون نشده، اسم این اصلاح تعرفه است! مثل اینکه هنوز پیام اصلاحات رو درک نکردی!

گفت: ولی قرار بود مقابله با گرانی در اولویت برنامه‌ها باشه. اما، از قرار معلوم، شدت عزل و نصب‌ها وقتی برای رسیدگی به معیشت مردم باقی نگذاشته است.

گفتم: چه عرض کنم؟! به مصداق شعر دستکاری شده حافظ؛

«مشکل خویش بر پیر مغان بردم دوش»

گفت؛ دنیا شده از مشکل پُر، اینهم روُش!

حمایت : تاکسی پراید های پرنده!

بنده اعتقاد دارم هیچ چیز بدتر از بازی کردن با آبروی یک شرکت نیست! آن هم شرکت عریض و طویل و مفخمی مثل سایپا که همه روزه عده بسیاری از هموطنان ما را راهی جاده ها و بزرگراه ها می کند تا خود و خانواده هایشان از تنوع محصولات این شرکت لذت ببرند.

حالا یک عده دوره افتاده اند و تمام خواص این تولیدات این شرکت را زیر سوال می برنند در صورتی که « ز مادر مرگ را همه زاده ایم!» و هیچ ربطی به شرکت های خودرو سازی ندارد. اما در هفته گذشته یک جوان ایرانی ثابت کرد خودروی پراید نه تنها روح انسان ها را به پرواز در می آورد، بلکه قادر است جسم آنان را نیز پرواز دهد! نه آقا جان معلق زدن کجا پرواز حساب می شود؟! اما اصل خبر... «محققان ایرانی برای نخستین بار در کشور موفق به طراحی و ساخت بالگرد تفریحی فوق سبک تک نفره با موتور خودروی پراید شدند.

علی علیرضایی مجری طرح «بالگرد تفریحی با موتور پراید»  گفت: این بالگرد برای نخستین بار در کشور به صورت تفریحی فوق سبک تک نفره با موتور پراید ساخته شده است. وی اضافه کرد: سبکی وزن این بالگرد از دیگر مزایای این طرح است، زیرا این بالگرد 400 کیلوگرمی تا ارتفاع 500 متری طراحی شده است و به طور نرمال می‌تواند علاوه بر یک سرنشین 80 کیلوگرمی بیش از 50 کیلوگرم اضافه بار را نیز حمل کند.

وی افزود: در حال حاضر این بالگرد به دلیل یک سری محدودیت‌ها و مشکلات به صورت آزمایشی ساخته شده اما اگر حمایت‌های مالی و پشتیبانی دولتی صورت بگیرد، می‌توان این بالگرد را به صورت کاربردی و تجاری ساخت.» (به نقل از روزنامه حمایت )

ملاحظه فرمودید. یعنی ما تا الان هلی کوپتر سوار بودیم و خودمان خبر نداشتیم! حالا ما ظرفیت نداریم و سایپا دکمه پرواز را در این خودرو تعبیه نکرده، مشکل خودمان است. علی ای حال توصیه می شود تا قیمت این خودرو به مرز 30 میلیون تومان نرسیده دوستان محقق زود تر دست بجنبانند و اگر این ماشین خواص دیگری نیز دارد اعلام بفرمایند.

 مثلاً دستکاری در موتور و افزایش ظرفیت هلی کوپتر به چهار نفر جهت حمل مسافر، خاصیت تبدیل به قایق تفریحی  یا  زیر دریایی و امکان نفوذ به عمق 3000 متری زیر آب، خاصیت تبدیل به دیژابل( بالن قابل هدایت) و استفاده در اکتشافات و ... سرفراز باشید!