این قدر روی اعصابم نباش

همه چیز آرام است تا اینکه صدای شیر آب از داخل دستشویی شنیده می‌شود. جاوید در حالی که روزنامه را روی میز مبل پرت می‌کند، با صدای بلند می‌گوید: «هزار بار گفتم وقتی مسواک می‌زنی، اون شیر لعنتی رو ببند، چرا حرف گوش نمی‌کنی، می‌خوای با این کارات حرص منو در بیاری؟»
هنوز صحبت‌های جاوید تمام نشده است که مریم بی‌آنکه شیر دستشویی را ببندد، برای دفاع از خودش در صحنه نبرد حاضر می‌شود: «من حرص در می‌ارم یا تو؟ من همش رو اعصابم یا تو؟! صد دفه گفتم تو مهمونی بخصوص جلوی فامیل من این قدر جلف بازی در نیار، این قدر جک بی‌مزه تعریف نکن، کم مونده دلقک صدات کنن!»
شنیدن واژه «دلقک» آن روی دیگر جاوید را از کوره آتشین خشم بیرون می‌اندازد و کار به جاهای باریک می‌رسد. عاقبت پس از نیم ساعت بگومگو جاوید و مریم به خاطر گریه‌های مهشید از چهار پای شیطان پایین می‌آیند و دوباره سکوت حکم فرما می‌شود و صدای شیر آب فضای خانه را پر می‌کند...

آنچه خواندید داستانی ساخته ذهن نویسنده است. اما به طور قطع برای شما هم پیش آمده است که از برخی رفتارهای همسرتان که دائم آن‌ها را تکرار می‌کند سخت عصبانی شوید. رفتارهایی که ممکن است به دعوا‌ها یا دلخوری‌های طولانی مدت هم منجر شوند اما به این راحتی‌ها اصلاح نمی‌شوند. بعضی‌ها هر جور شده، سعی می‌کنند رفتارهای اعصاب خردکن همسرشان را تغییر دهند و در مقابل برخی دیگر نیز فقط خودخوری می‌کنند و از دست همسرشان حرص می‌خورند! اما واقعا راه حل مناسب چیست؟ باید سعی کنیم رفتارهایی از همسرمان را که نمی‌پسندیم نادیده بگیریم یا سعی کنیم به هر نحوی که شده، او را تغییر دهیم؟ آیا راه دیگری وجود ندارد که بتوانیم با تنش کمتر با برخی رفتارهای ناخوشایند همسرمان روزگار را سر کنیم؟ ماهنامه «سپیده دانایی»، در مطلبی به این موضوع پرداخته است که در ادامه بخش‌هایی از آن را می‌خوانید.

پیش گویی نکنید

تصور کنید همسرتان در ارتباط با شما آدم فراموش کاری است، او به صورت معمول تاریخ تولد شما، سالگرد ازدواج و یا مناسبت‌هایی از این قبیل را فراموش می‌کند، در عین حال قرارهایی که با شما دارد نیز پشت گوش می‌اندازد. به عنوان مثال اگر قرار است با هم خرید بروید، ساعتی را که با شما قرار گذاشته فراموش می‌کند و با تأخیر از راه می‌رسد. در این مواقع اگر کمی روی رفتار خود دقت کنید متوجه می‌شوید هر زمان که قراری با او دارید و یا مناسبت خاصی در راه است شما الگوی خاصی را طی می‌کنید. از ساعت‌ها پیش، در ذهن خود مشغول تکرار ماجرایی هستید که انتظارش را دارید، به احتمال زیاد با خود فکر می‌کنید که او باز هم دیر خواهد آمد، قرار را فراموش می‌کند، تولد من را به کل از یاد برده و...
این کار که به عنوان «نشخوار ذهنی» نیز می‌توان از آن یاد کرد، یکی از کارهایی است که آرامش شما را حسابی به هم می‌ریزد. در واقع از ساعت‌ها پیش از اینکه رویدادی ناخوشایند برایتان رخ دهد، سطح تنش و اضطراب را در خودتان افزایش می‌دهید و باعث می‌شوید تا تحریک پذیریتان افزایش یابد. در این شرایط اگر همسرتان طبق انتظار شما به وعده خود عمل نکند و یا باز هم قراری را فراموش کند، عصبانیت و دلخوری شدیدتری را تجربه خواهید کرد، چرا که از نظر روانی پیش از این رویداد، دچار فرسایش روانی شده بودید. در عین حال اگر همسرتان مطابق انتظار شما نیز عمل نکند و به عنوان مثال دقیقا طبق قرار عمل کند، شما لذت کمتری از این رویداد خوشایند را تجربه می‌کنید و به احتمال زیاد برخورد شما نمی‌تواند مشوق همسرتان برای تکرار این رفتار باشد اما چاره چیست؟ این بار که با همسرتان قراری دارید، سعی کنید تا آنجا که می‌توانید برای خود مشغولیت‌های گوناگونی تدارک ببینید، به شکلی که فرصت چندانی برای فکر کردن و پیش گویی رفتار همسرتان در چند ساعت آینده نداشته باشید. این راه ساده هرچند نمی‌تواند باعث تغییر رفتار همسرتان شود اما مطمئن باشید می‌تواند به آرامش شما کمک قابل توجهی کند.

به دنیای همسرتان نزدیک شوید

گاهی اوقات برخی رفتارهای ساده همسرمان تنها برای ما تبدیل به رفتارهایی آزاردهنده می‌شود، آن قدر که اگر آن رفتار را برای دوستی تعریف کنیم و نظر او را بخواهیم، به احتمال زیاد به ما خواهد گفت که بی‌دلیل حساسیت نشان می‌دهیم و این موضوع آن قدر‌ها هم اهمیت ندارد؛ به عنوان مثال ممکن است همسر ما در خمیردندان را بعد از استفاده نبندد و همین مسئله مارا به شدت آشفته سازد و یا از ظرف ماست با قاشق خودش ماست بردارد و یا دائم آدامس خود را بترکاند. واقعیت این است که این رفتارهای کوچک چندان اهمیتی ندارند اما امان از وقتی که یکی از همسران روی یکی از آن‌ها حساس شود. آن وقت با هر بار تکرار، آرامش خانه است که به کل از دست می‌رود، اما چطور می‌توانیم از حساسیت خود در رابطه با چنین رفتارهای کوچکی کم کنیم و تنها به اندازه اهمیت واقعی آن‌ها واکنش نشان دهیم؟ یکی از ساده‌ترین راه‌ها برای کم کردن حساسیت تجربه‌‌ همان رفتار ناخوشایند توسط خود ما است شاید با خود فکر کنید که امکان ندارد من کاری را که دور از نزاکت می‌دانم انجام دهم. هرچند هیچ کسی نمی‌تواند شما را مجبور به انجام کاری که دوست ندارید بکند اما توجه داشته باشید که گاهی اوقات تنها بعد از انجام‌‌ همان کار است که می‌توانیم متوجه شویم چرا همسرمان آن کار را تکرار می‌کند و همین نزدیک شدن به دنیای همسر می‌تواند باعث کم شدن حساسیت در ما شود؛ به عنوان مثال تازه بعد از ترکاندن آدامس، متوجه می‌شویم که وقتی کسی آدامس را می‌ترکاند صدایی متفاوت با دیگران را می‌شنود، صدایی که او تجربه می‌کند شدت کمتری از صدایی که دیگران می‌شنوند، دارد و در نتیجه کمتر آزاردهنده است. همین دیدن مسئله از زاویه‌ای دیگر می‌تواند به ما کمک کند تا واکنش کمتری نشان دهیم و حداقل با هر بار تکرار آن رفتار توسط همسرمان کمتر اذیت شویم.

گاهی دلیل تراشی هم بد نیست

شاید همسر شما از جمله افرادی باشد که عادت به خرید لباس‌های مختلفی دارند و البته بعد از چند بار پوشیدن هر لباس خیلی زود به این نتیجه می‌رسد که لباس‌هایش کهنه شده و دوباره باید به خرید برود. در این صورت حتی اگر وضعیت مالی شما نیز خوب باشد باز هم احساس خوشایندی را تجربه نمی‌کنید، چرا که احساس می‌کنید همسرتان تنها به زیبایی خودش فکر می‌کند یا تصور کنید همسرتان روی نظافت خودرو بسیار حساس است و به عنوان مثال هر هفته آن را کارواش می‌برد. در این شرایط احتمال دارد شما حس کنید همسرتان بیش از اینکه به شما توجه کند برای خودرواش وقت صرف می‌کند.

چه می‌توان کرد؟

شاید به نظر بسیار دشوار و یا حتی غیرممکن باشد اما آیا تا به حال تلاش کرده‌اید که دلیل جدیدی برای رفتاری از همسرتان که برایتان خوشایند نیست، پیدا کنید. به عنوان مثال اگر همسرتان دائم به فکر خرید لباس است آیا تا به حال فکر کرده‌اید که همسرتان دوست دارد در دید شما زیبا و برازنده جلوه کند یا آیا تا به حال فکر کرده‌اید که همسرتان دوست دارد شما در خودرویی تمیز بنشینید و در زمان استفاده از آن احساس راحتی کنید؟ شاید فکر کردن به این شکل چندان ساده نباشد اما دیدن مسائل از زاویه‌ای جدید یا به قول مشاوران «قاب بندی جدید» به شما کمک می‌کند تا حساسیت خود را روی برخی موضوعات کم کنید و البته تنش کمتری را در روابط بین خود و همسرتان تجربه کنید.

چاشنی طنز را با دلخوری ترکیب کنید

تصور کنید هر بار که در خودرو می‌نشینید تا جایی بروید همسرتان از رانندگی شما ایراد می‌گیرد و یا امکان ندارد که شما آشپزی کنید و ایرادی از دستپخت شما توسط همسرتان گرفته نشود، تجربه این موارد بسیار ناراحت کننده است اما چطور می‌توان از کنار چنین رفتاری و یا رفتارهای مشابه دیگر که البته حسابی ناراحت کننده هستند با کمترین میزان تنش رد شد و به قول معروف تلخی ماجرا را کم کرد؟ گاهی اوقات شوخی کردن با موضوعی جدی بهترین راه برای کم کردن تلخی آن است. اینکه همسرتان درست مانند سرآشپزی ماهر ایراد‌ها را متوجه می‌شود، اینکه او حتی از یانگوم هم حس چشایی قوی تری دارد و یا اینکه همسر شما از هر افسری در دادن گواهینامه سخت گیر‌تر است می‌تواند به خوبی ذهن شما را از رفتار ناخوشایند همسرتان منحرف سازد و تلخی آن را کاهش دهد. اما نکته مهم در استفاده از این روش اینجاست که گاهی اوقات ما به تصور شوخی کردن از عباراتی استفاده می‌کنیم یا لحن ما به شکلی است که همسرمان احساس می‌کند داریم به او طعنه می‌زنیم یا می‌خواهیم او را مسخره کنیم. توجه داشته باشید که در اینکه همسر ما از رفتار ما چه برداشتی داشته باشد، مهم‌ترین مسئله لحن و رفتار غیرکلامی ماست. اگر فکر می‌کنید روابط شما با همسرتان تا به امروز به شکلی بوده که شوخی کردن با موضوعاتی از این قبیل می‌تواند به سوءتفاهم وی منجر شود و یا اینکه شما نمی‌توانید لحن مناسبی در زمان بیان شوخی خود داشته باشید، شاید بهتر باشد از خیر این روش بگذرید.

>> روزنامه خراسان