ورود آقایان ژاپنی ممنوع!

خانمی گریه‌کنان وارد این سالن می‌شود و می‌خواهد پشت یکی از میزهای نزدیک ورودی بنشیند که با اعتراض خانمی که سر آن میز گریه می‌کند مواجه می‌شود:

ـ هق هق ... همین جوری که نمی‌شه ... اول بگو مورد گریه‌ات چیه خواهر ... وای ... اشکم خشکید! گارسن! یه لیوان آب معدنی لطفا!

ـ هق ... هق ... شوهرم!

ـ خب ... گریه‌های شوهری سر میز‌های انتهای سالنه ... اینجا مال گریه‌های مادرشوهر، خواهرشوهریه!

زن گریه‌کنان به سمت میزهای انتهایی می‌رود و می‌خواهد بنشیند و یک دل سیر گریه کند که باز با اعتراض یکی از خانم‌هایی که سر آن میز گریه می‌کند، مواجه می‌شود .

ـ هق ... هق ... مورد گریه‌ات چیه سیستر؟

ـ شوهرم!

ـ هق ... هق ... شرمنده این میز مخصوص گریه کردن خانم‌های ژاپنیه که شوهراشون به جرم اختلاس دستگیر شدن ... البته این میز ده میلیاردی هاست ... میز صد میلیاردی‌ها و هزار میلیاردی‌ها بالای مجلسه! وای ... دستمالم تموم شد ... گارسن! یه باکس دستمال کاغذی بیار سر میز خانم آقای الف. جیم!

زن، اشک‌ریزان به سمت دیگری می‌رود. اما باز قبل از نشستن، خانمی او را سین ـ جیم می‌کند:

ـ هق ... هق! مشکلت شوهرته؟

ـ هق! هق! آره خواهر ... داغم رو تازه کردی ... ای ای ی ی ی!

ـ سیاسیه؟

ـ سیاسی چیه خواهر؟ رفته سرم هوو آورده!

ـ هوو چیه؟ اینجا خانم‌های سیاستمدارهای ژاپنی که شوهراشون کلی پول خرج کردن ولی تو انتخابات رای نیاوردن گریه می‌کنن؛ هوودارها سمت راست؛ اون گوشه هستن ... گارسن! اشکم دیگه درنمی‌آد؛ یه پرس پیاز رنده‌شده بیار!

زن که دیگر نایی برای گریه کردن ندارد؛ خودش را به میز سمت راستی می‌رساند و می‌نشیند. زن دیگری مشغول زار زدن است ...

زن تازه از راه رسیده نفسی چاق می‌کند و می‌پرسد: خواهر اینجا میز هوودارهاست؟ درست اومدم؟

زن سر میز: آره خواهر! درست اومدی ... دیدی بی‌وفا باهام چی کار کرد؟

زن داغش تازه می‌شود: وای نگو خواهر ... هق هق ! من چه خدمت‌هایی که بهش نکردم ... با همه چیزش ساختم! ای تاتاشی بی‌وفا!

ـ چی؟ تاتاشی که اسم شوهر منه؟

ـ نخیر ... اسم شوهر منه! تازه توی کار فروش محصولات بهداشتیه!

ـ مغازه‌اش هم تو خیابان اوشینه؟ سر تقاطع ریوزو!

ـ بله .. پلاک 24!

ـ پس هووی من تویی ذلیل شده؟

ـ تو هووی منی چشم سفید گیس بریده... تاتاشی اول منو گرفت!

ـ نخیر اول منو گرفت {...}

در ادامه دو هووی ژاپنی با هم دست به گیس می‌شوند و حالا نزن؛ کی بزن!

نکته ظریف اخلاقی: همه راه‌ها به یک مرد دو زنه ژاپنی ختم می‌شود!

علی زراندوز

جام جم