گفتگوی توهمی با لیدر‌های ورزشی کاندیداها

گاهی اوقات باید کشک سابید

ایادی مشت بر دهان خورده این روز‌ها روی دور خلاقیت است، البته این را خودش می‌گوید. ما که تا به حال نه چیزی از او دیده‌ایم و نه چیزی خواهیم دید، خودش می‌گوید توهماتش تبدیل به خلاقیت شده. البته خیلی‌ها هستند که می‌گویند این جناب ایادی ما تا دلتان بخواهد خالی می‌بندد و اگر این ماجرای انتخابات نبود که توهمش را به این سمت و سو هدایتش نمی‌کرد. او این هفته به جای گفتگوی توهمی میزگرد توهمی برپا کرده و با لیدر‌های ورزشی چند کاندیدا دور یک میز دل داده و قلوه گرفته است. اگر حوصله دارید بنشینید و این میز گرد را زیر نظر بگیرید.

کد خبر: ۲۵۵۸۹۱

ایادی: دوستان خیلی خوشحالم که تشریف آوردید و چشم ما را روشن کردید، فکر می‌کنید بحث را از کجا شروع کنیم؟

هوادار کاندیدای اول: از برنامه‌های ما برای اداره زمین و هوا و فضا و کهکشان‌ها و... .

هوادار کاندیدای دوم: نخیر باید به سراغ برنامه‌های ما برویم که از فرط علمی بودن به انیشتین گفته برو جلو بوق بزن.

هوادار کاندیدای سوم: همه این حرف‌ها تکراری است، ما آنها را به پرسمان گذاشته‌ایم و گفتمانمان را در این جهت کرده‌ایم.

هوادار کاندیدای چهارم: از همین حالا بگویم که ما از اساس با این بحث‌ها مخالفیم فقط باید عمل کرد، حالا این عمل می‌خواهد عمل غده سرطانی بیکاری باشد یا تورم فرقی نمی‌کند باید عمل کرد.

هوادار کاندیدای اول: حرف عمل باشد که ما خودمان یک‌پا اهل عملیم.

هوادار کاندیدای دوم: اما شما برای خودتان، عمل می‌کنید، اما ما کشته‌مرده عملکردن برای مردمیم.

هوادار کاندیدای سوم: از همین حالا بداخلاقی انتخاباتی را شروع کردید، این چه کاری است که می‌کنید شما خجالت نمی‌کشید با این سن و سال، ما همه شما را وزن کرده‌ایم، وزن زیادی ندارید.

هوادار کاندیدای چهارم: جناب ایادی می‌بینید چه تخریبی می‌کنند، ما یک کلمه گفتیم عمل می‌کنیم. می‌بینید بعد می‌گویند ما نقد می‌کنیم و نه تخریب این که نمی‌شود. ما اصولا برای برنده شدن و خدمت آمده‌ایم.

ایادی: اگر اجازه بدهید برویم سراغ برنامه‌های اساسی، مثلا من دلم می‌خواهد بدانم که در صورت پیروزی هر کدام از شما‌ها تیم ملی ما چه وضعیتی پیدا می‌کند؟

هوادار کاندیدای اول: اولا که ما بلافاصله پس از پیروزی رقم تورم را صفر می‌کنیم و بعد می‌رویم سراغ تیم ملی. از همین حالا بگویم که ما مذاکراتی را با فابیو کاپلو شروع کرده‌ایم که ایشان هدایت تیم ما را در دست بگیرند. تازه می‌خواهیم عادل فردوسی‌پور را بکنیم رئیس فدراسیون فوتبال تا دیگر کسی را نقد نکند و فرصتی برای اجرای برنامه‌های نقادانه‌اش به دست بیاورد و... .

هوادار کاندیدای دوم: خواهش می‌کنم اینجا دیگر شعار ندهیم، هر کاری برنامه می‌خواهد. ما 10 سال است که داریم روی این مساله کار می‌کنیم و تورم را به منفی 15 می‌رسانیم بلکه بلافاصله بعد از پیروزی، خوزه مورینیو را به ایران می‌آوریم و لاپورتا مدیر بارسلونا را می‌کنیم سرپرست کمیته تیم‌های ملی.

هوادار کاندیدای سوم: آقا جان از قدیم یک شغلی بوده به اسم کشک سابی که هر وقت بیکار می‌شده‌اند می‌رفته‌اند و کشکشان را می‌سابیده‌اند. به نظر من باید دوستان بروند کشک بسابند با این برنامه‌ها. در برنامه ما اصلا کل یوم تورم وجود ندارد، یعنی نمی‌تواند وجود داشته باشد، چون ما روش جدیدی داریم که براساس آن خود به خود تورم بارش را می‌بندد و از ایران می‌رود. بعد هم برای تیم ملی عرض کنم که برنامه ما 100 ساله است. ما می‌خواهیم از اساس کار کنیم و به همین خاطر جمعی از بزرگان فوتبال جهان را دعوت کرده‌ایم که بیایند و مشاوره بدهند. مورینیو، لاپورتا، لیپی، کاپلو، فرگوسن، ونگر، گاس هیدینگ، رافا بنیتز و... ازجمله این کارشناسان هستند که ما استخدام کرده‌ایم تا به کمک آنها فوتبالمان را به جهان صادر کنیم.

هوادار کاندیدای چهارم: استادان محترم. توجه دارید که برنامه‌های شما روی کاغذ جواب می‌دهد، چون ما روی کاغذ تورم داریم، وگرنه در عالم واقعیت که تورمی نیست. در ضمن ما اصلا خودمان برای فوتبال برنامه‌هایی نوشته‌ایم که خیلی‌ها به ما از برزیل، ایتالیا، اسپانیا، فرانسه، انگلیس و... زنگ زده‌اند و گفته‌اند هیچ کس مثل شما نمی‌تواند برای فوتبال برنامه بنویسد. برنامه ما برای تیم ملی خیلی گسترده‌تر از این حرف‌هاست. ما علاوه بر استخدام مربیان برجسته می‌خواهیم ثابت کنیم که چند مرده حلاجیم و به همین دلیل با بازیکنان بزرگ وارد مذاکره شده‌ایم تا در تیم ملی ما بازی کنند، البته پیش از شروع مذاکرات خود لیونل مسی به من زنگ زد و گفت که در صورت پیروزی شما من به ایران می‌آیم و با خودم آنری، اینیستا، ژاوی و... را می‌آورم. تماس‌های دیگر و مشابهی را هم استیون جرارد، لمپارد، دروگبا و... با ما گرفته‌اند. ما الان 30 تا بازیکن آماده داریم که باید از بین آنها 22 نفر را فقط انتخاب کنیم و دروازه‌بان فیکس ما هم کسی نیست جز بوفون. جالب است بدانید که... .