دوپینگ هنری

مامور:  بزن کنار ببینم (به ضم‌ نون)‌.

اتوموبیل شیطون که از بس سرعت رفته داغ کرده، کمی آرام می‌شود، کنار می‌کشد و راننده‌اش ترمز دستی را می‌کشد و در را باز می‌کند که پیاده شود.

مامور: کی گفت از ماشینت پیاده شی؟ همون تو بمون تا بیام.

مامور که ماشینش را پشت ماشین آن بچه سوسول پارک کرده، آرام پیاده می‌شود. عینک دودی زده و سلاح هم در دست دارد. آرا‌م‌آرام پیش می‌آید تا به شیشه راننده می‌رسد.

مامور: کارت ماشین و گواهینامه.

جوان: باشه سرکار، شما چرا این ‌قدر عصبانی هستین؟

مامور: گفتم کارت و گواهی...

جوان: چشم،چشم، بفرمایین، این کارت، این هم گواهینامه.

مامور: ‌این عکس گواهینامه‌ا‌ت نمی‌خوره به قیافه‌ا‌ت.

جوان:‌ بنده رو به جا نمی‌آرین؟ من هنرپیشه هستم، این عکس مال دوران قبل از هنرپیشگی‌مه.

مامور: یعنی هر کی هنرپیشه می‌شه قیافه‌اش عوض می‌شه؟

جوان: اختیار دارین دیگه به هر حال من الان تست گریم هستم.

مامور: تست گریم هم که باشی حق نداری خلاف کنی.

جوان: خیلی خوبه که شما هستین و هوای ما رو دارین و من خوابم می‌آد و برای همه آرزوی موفقیت و سربلندی می‌کنم و از شما به خاطر محبت‌تون تشکر می‌کنم.

مامور: چرا پرت و پلا می‌گی؟ اینم که به من دادی کارت ماشین نیست.

جوان: پس چیه؟

مامور:  گفتم کارت ماشین!

جوان: بی‌‌خیال بابا، اذیت نکن، بیا یه امضا بهت بدم قال قضیه رو بکن.

مامور (فریاد می‌زند)‌: دستتو بذار رو سرت از ماشین بیا پایین.

جوان: آخه آقای عزیز چرا اصرار می‌کنی؟ من نمی‌آم تو فیلمت بازی کنم. تا وقتی این تهیه‌کننده نامرد...

مامور: دری وری نگو بیا پایین. اگه دست از پا خطا کنی شلیک می‌کنم.

جوان: همان لحظه از ماشین پایین می‌آید و سکندری‌خوران راننده را نگاه می‌کند.

جوان: اگه دست برنداری و منو ول نکنی بد می‌بینی. می‌دونی که من با فوتبالیست‌های مهمی رابطه دارم. اگه یه کدوم‌‌شون بیان و در تیم ملی شرکت کنن، می‌ریم جام‌جهانی. راستی تو المپیک کی قهرمان شد با صفا؟ سیگار داری؟

مامور: به‌به. به‌به. گل بود و به سبزه نیز آراسته شد. حالتم خوب نیست انگار؟

جوان: کی گفته من حالم خوب نیست. توپ توپم.

مامور: باشه، وقتی رفتی دادگاه برای قاضی هم همین‌‌ها رو تعریف کن.

جوان‌: دادگاه؟ به چه جرمی؟

مامور: به جرم لایی کشیدن و بوی دهان، هنوز یاد نگرفتی که وقتی سیر ترشی می‌‌خوری، بعدش سوار ماشین نشی؟

دادگاه عمومی نیست. کل جلسه پشت درهای بسته برگزار می‌شود و یک آقای با تجربه رو در رو با جوان خلافکار صحبت می‌کند.

آقای با تجربه: شما چرا قدر موقعیت خودتون ‌رو نمی‌دونین؟ واسه چی این کارو کردی؟

جوان: من بی‌گناهم، چه جرمی مرتکب شدم؟

آقای باتجربه: سیر خام می‌خوری و وانمود می‌کنی که سیرترشی خوردی. از ماشین‌ها سبقت غیرمجاز می‌گیری و لایی می‌کشی. تو فیلمای مزخرف بازی می‌کنی و ادعا می‌کنی که هنرمندی. دستمزدn  میلیون دلاری می‌گیری و تهیه‌کننده‌ها رو سرکیسه می‌کنی. بازم بگم؟

جوان: همه حرف‌های شما درست، اما جون هر کسی دوست دارین منو خلاص کنین و نذارین آبروم بره. قول می‌دم از این به بعد برم تو فیلمای معناگرا بازی کنم و  قول می‌دهم دستمزد کم بگیرم. ماشین رو هم می‌فروشم و فرغون می‌خرم که اصلا نشه باهاش سرعت رفت. حالا می‌شه ولم کنین؟

مامور: به همین راحتی؟ خلاف کنی و ولت کنیم؟ تو 3‌سال از هنرپیشگی محروم می‌شی تا دیگه از این کارا نکنی.

جوان: جرمم چیه؟

مامور: دوپینگ هنری. مگه نمی‌دونی که سیر خام جزو موادیه که استفاده کردن ازش، برای هنرمندها غیرقانونیه؟

جوان: باور کنین نمی‌دونستم، آخه چه ضرری داره؟

مامور: این یه نوع دوپینگ محسوب می‌شه. سیر خام را که می‌خوری، بوی بد دهن می‌زنه بیرون. این بو حواس هنرپیشه مقابل شما رو پرت می‌کنه و اون نمی‌تونه خوب بازی کنه. این کار در هنرپیشگی ناجوانمردانه است.

جوان: غلط کردم، نمی‌دونستم، اگه شما منو 3 سال محروم کنین، من از کجا بیارم خرج زن و بچه‌مو بدم؟

مامور: چرا بی‌ربط می‌گی؟ ما می‌دونیم که تو عزب‌اوغلی هستی. کی حاضره زن تو بشه؟

جوان: آقا باور کن حالم خوب نیست نمی‌دونم دارم چی می‌گم. بذارین برم.

مامور: بری؟ اگه  یه آدم بااخلاق و بامرام سفارش‌ات نمی‌کرد و ریش گرو نمی‌ذاشت و تعهد نمی‌داد، الان گوشه هلفدونی بودی.

جوان: من سالی 5 تا فیلم بازی می‌کنم، حالا اگه 3 سال بیکار بشم، اون وقت مردم چی فکر می‌کنن؟ نمی‌پرسن چرا یارو این جوری شد؟

مامور: بگو مصدوم شدم و میسینگ و رباط صلیبی پام پاره شده.

غضنفر هالیوودیان‌