تیمور لنگ چه ابزاری را اختراع کرد؟

سیاست روز : تیمور لنگ کدام ابزار را اختراع کرد؟

نقطه‌چین زیر را با یکی از گزینه‌های مناسب پر کنید.

یک عضو شورای شهر: کاشانی لطیفه‌ای گفت که باعث خندیدن بنده و ... من شد.

الف) زانو درد

ب) تیر کشیدن شقیقه

ج) گردن درد

د) هیچکدام

دبیرشورای عالی اطلاع‌رسانی: فرعون اولین کسی بود که آجر درست کرد و ساخت آجر یک فناوری بود.

با توجه به این اظهارنظر "تیمور لنگ" کدام یک از ابزارآلات زیر را اختراع کرده است؟

الف) فرغون

ب) ظرف استانبولی

ج) بلوک سیمانی

د) شاقول

شرق : جعبه سیاه هواپیمای «ایران 140» لو رفت

حتما باورتان نمی‌شود اما یک‌ماه پیش من با آمبولانسم داشتم حوالی فرودگاه مهرآباد، درست لحظه سقوط هواپیمای «ایران 140»، پرسه می‌زدم و تا الان به کسی نگفتم که همان‌موقع یک چیزی تالاپ خورد توی سقف آمبولانس و آن چیز، چیزی نبود جز جعبه سیاه هواپیما.

دیروز «ایسنا» گزارش داده «یک‌ماه پس از سقوط هواپیما، جعبه سیاه بازخوانی شده و مسوول حادثه هنوز مشخص نیست.» اما من به شما می‌گویم که جعبه سیاه هواپیما دست من است و من همان‌روز چنگال انداختم گل قفلش و درش را باز کردم. الان هم محتوای جعبه سیاه را منتشر می‌کنم تا شرمنده تاریخ و بچه‌ها نباشم.

- خلبان: ترمزش چرا نمی‌گیره؟

کمک‌خلبان: اصلا ترمز نداره بگیره کاپیتان.

میهماندار: کپتان کپتان... یک کاری بکنید... ما داریم پهن زمین می‌شویم...

خلبان: شلوغش نکن. کارخانه گفته بود هواپیمای‌ «پهن‌پیکر» تولید می‌کند، منظورشان همین بوده دیگر... که پیکر ما تا دودقیقه دیگر پهن زمین بشود.

کمک‌خلبان: کاپیتان... هواپیما را بکش این‌ور... یک برج سر راهمان است...

خلبان: شوخی نکن... توی نقشه که چیزی نیست... این نقشه دیشب بازآوری و به‌روز شده... اوه‌اوه... خدای من... این ساختمان بلند چیست سر راهمان؟ یعنی از دیشب تا حالا شهرداری چطوری تراکم فروخته که یک‌شبه این منار را هوا کردند؟

کمک‌خلبان: مهندس‌جان، به نظرت برنگردیم، قطعه مطعه عوض کنیم؟ انگار موتور هواپیما خوب کار نمی‌کند؟

مهندس پرواز: برگردیم قطعه عوض کنیم؟ نه بابا... سر راه یک آپاراتی نگه دار، می‌پرم پایین لوازم یدکی پیکان می‌گیرم خودم عوض می‌کنم.

خلبان: مهندس‌جان، مگر لوازم پیکان به این هواپیما می‌خورد؟ مهندس پرواز: گلم، لوازم یدکی پیکان به هر چیز ساخت داخلی می‌خورد. میهماندار: کپتان... کپتان... کپتان بیا یک عکس سلفی بگیریم... بیایید...

مسافر 1: ببین چرا توی کابین خلبان شلوغ است؟

مسافر 2: هه‌هه... چقدر بامزه... خلبان و کمک‌خلبان و مهندس پرواز و میهماندارها دارند با هم عکس سلفی می‌گیر... (صدای برخورد هواپیما با برج، صدای برخورد جعبه سیاه با سقف آمبولانس، صدای آخ آمبولانس‌چی.)

کیهان : سنگ پا (گفت و شنود)

گفت: مدعیان اصلاحات بدجوری از دست گروه تازه تأسیس موسوم به نسل دوم اصلاحات(ندا) عصبانی هستند و تشکیل این گروه را، مخالفت علنی و اعتراض به جبهه اصلاحات می‌دانند.

گفتم: چشم بسته غیب گفته‌اند! خب! اگر به جبهه اصلاحات اعتراض نداشتند که از آنها انشعاب نمی‌کردند.

گفت: یکی از قدیمی‌ترهای جبهه اصلاحات پیشنهاد کرده که برای مقابله با گروه نسل دوم یک گروه با عنوان نسل سوم تشکیل بدهند!

گفتم: آن‌وقت می‌شود قوز بالا قوز... بابا به پسرش گفت؛ خیلی تشنه‌ام، برو یک لیوان آب برای من بیار. پسره گفت؛ آخه دارم فیلم تماشا می‌کنم! پسر دوم گفت؛ بابا! ولش کن خیلی بی‌ادبه، خودت برو یک لیوان آب کن و بخور، یک لیوان هم واسه من بیار!