برنامه‌سازی به روش جدید

اینها را هم که نوشته‌ام برای این است که هر روز از مسافرهایم می‌شنوم که بنده غیر از لایی‌ کشیدن با جوانان گوجه‌ای‌ام قابلیت‌های دیگری هم دارم که تا‌‌به‌حال پنهان مانده است.  بنده به عنوان یک راننده باحال با کلیه «معاندین» و« نتونم ببین»‌هایی که چشم دیدن ما را ندارند و سال‌هاست حق ما را تناول کرده‌اند ثابت می‌کنیم که ما اینیم و بس.

ما ( شامل من و تمام مسافرهای خطی‌ام ) می‌خواهیم به شما نشان بدهیم که چگونه در رادیو می‌شود برنامه ساخت! تا بدانید و آگاه باشید که برنامه‌سازی در رادیو همچین کم الکی هم نیست. عنایت داشته باشید:
رادیو محترم پیام (به قول صالح علای عزیز):

برای ساختن برنامه در این رادیو از ساعت 5 صبح تا‌‌چیز شب (منظورمان بوق سگ بود) هر چی سی دی موسیقی مجاز از مرحوم بنان گرفته تا جناب پوارو را داریم می‌گذاریم تا ملت از نظر موسیقایی اشباع شوند و هر 15دقیقه یک‌بار اخبار پخش می‌کنیم و خبر کشف یک قورباغه با سه پا و شش دست را به سمع شنوندگان می‌رسانیم. ما بین اخبار هم از جناب مجریان گل و بلبل برنامه می‌خواهیم تا شب ششصد‌دفعه اعلام کند که تقاطع بزرگراه چمران به دلیل ترافیک سنگین مسدود است.

رادیو سلامت:

از یک آقای دکتر که ترجیحا صدایش هم شبیه صدای جلال مقامی است دعوت می‌کنیم تشریف بیاورند و به مدت 17 ساعت در مورد مضرات مصرف مواد غذایی مثل پنیر لیقوان، سوسیس، کالباس، برنج طارم دم سیاه، نوشابه‌های گازدار، دوغ آبعلی، آلوچه‌های دیش دیش، بیف استروگانف، آبدوغ خیار و غیره صحبت کند. این باعث می‌شود که برای شنوندگان عزیز این موضوع قشنگ جا بیفتد که تنها مواد غذایی مفید برای سلامتی انسان عبارت است از باد هوا، آب مقطر و کوفته کاری.

رادیو گفتگو:

مواد لازم: آقای دکتر  دو‌تا

خانم دکتر: دو‌تا

مجری: ( ترجیحا از نوع بچه مثبت و جینگول مستون ) یک عدد

موضوع برنامه: «اهمیت و نقش لکه‌های خورشیدی بر پیشرفت سرطان لوزالمعده و ارتباط آن با سینمای دهه شصت!»

مهمانان محترم را به همراه آقای مجری دور‌یک‌‌میز می‌نشانیم و می‌گذاریم به مدت شش ساعت برای خودشان نوشابه باز کنند و هی زیر بغل همدیگر مقادیر زیادی هندوانه بگذارند. در این مواقع اصلا می‌شود یک سر رفت بیرون و چند تا مسافر هم زد و برگشت.

رادیو ورزش:

در بخش صبحگاهی از علی دایی دعوت می‌کنیم تا ببخشیدا برای شونصد و چهل‌ویکمین بار چگونگی انتخاب شدنش و لابی‌اش را  برای سرمربیگری تیم ملی توضیح دهد و همچنین برای هزار و چهارصد‌و‌‌سومین بار اعلام کند که تیم ملی قهرمان جام جهانی خواهد شد و تیم برزیل هم از نظر ریاضی مساوی است با سوسک. بعد در بخش شبانگاهی برنامه هم از مایلی‌کهن دعوت می‌کنیم تا طی سخنانی کلیه فرمایشات آقای دایی را تکذیب کرده و رسما نامبرده را له کنند.

در پایان هم احتمالا بعد از بیست و چهار ساعت علی دایی از شبکه ورزش شکایت مبسوطی نموده و شبکه تعطیل می‌شود و نخود نخود هر که رود خانه خود!

رادیو جوان:

برای ساخت تیتراژ ابتدایی برنامه از ترکیب صدای اره برقی، سوت قطار، جیغ پیرزن، بوق خاور، قهقهه مورچه، کوبیده شدن پتک بر سندان، قار‌قار‌کلاغ و ویولن جناب پاگانینی استقاده می‌کنیم. زمان تیتراژ می‌تواند بین پنج دقیقه تا سه ساعت و نیم متغیر باشد.

مهم این است که نظر شنوندگان عزیز با دل و روده‌شان پیوند بخورد. بعد فرشید و فرزاد و سه چهار تا مجری پر سر و صدا را توی یک استودیو دور هم جمع می‌کنیم تا هر چه دل‌شان می‌خواهد از خودشان صداهای عجیب را به صورت فی‌البداهه در بیاورند و گیس و گیس‌کشان راه بیندازند. در پایان هم به عنوان حسن ختام برنامه سمفونی جدید «قورمه سبزی در تابستان» اثر مهران را پخش می‌کنیم تا همه شنوندگان حال اساسی ببرند. حال کردید جان من! دیدید زندگی فقط مسافرکشی نیست.