خبرنگار شدم گاو من پسر زایید

تهران امروز ، ستون طنزش را اختصاص داده است به چند شعر برای خبرنگارها. قدس از صرفه جویی در آب گفته است. ننجون سیاست روز باز هم چند پرسش چهارگزینه ای دارد که بامزه ترینش، درباره فرهنگستان فارسی است. شرق به سه موضوع پرداخته و از زندگی در فضا و وضعیت بی آبی اصفهان و اسکناس های 50 هزار تومانی جدید حرف زده است.

کیهان در ستونی با عنوان گدایی، درباره این گفته است که مواضع رئیس جمهور جدید در برخورد با اسرائیل، بر اساس سیاست های کلی کشورمان است.

تهران امروز : خبرنگار شدم گاو من پسر زایید!

چند روز پیش «روز خبرنگار» بود، مطلب امروزم را با کمی تاخیر تقدیم می‌کنم به همه خبرنگاران عزیز به این امید که جامعه و مسئولان قدر و منزلت این قشر شریف را نیکوتر دریابند.

نقیضه!

خبرنگار شدم گاو من پسر زائید(!)

«خجسته بادا گفتم که این بباید گفت»

بدل به تیتر شد این قصه: «گاو ما زائید»

(و بهر زایش او شد هزینه‌ای هنگفت!

رسید از پی آن سردبیر و کودک(!) را -

«به بر گرفت و ببوسید و شاد گشت و شکفت

رسید شاعر نشریه از ره و فوری

به وصف گوساله با قصیده‌اش دُر سُفت!

که دی چو مطلب من خوانده بود مسئولی

مرا و نشریه را بار کرده بود کلفت

به یادم آمد عمری برای مطبوعات

چه رنج‌ها که خریدم به جان ولیکن مفت!

اگر چه سهم من از شغل خویش بی‌مهریست

- به حرمت قلمم- بهر من ندارد افت!

ندارم امنیت شغلی و مکن حیرت

اگر همیشه ببینی مرا به محنت، جفت

فـرا رسـیـد چو شب، گفت دخترم آرام:

«برای شام چه داریم؟» و پاسخی نشنفت!

خبرنگار شدن خود‌به‌خود ندارد عیب

چگونه با شکم گرسِنه بباید خفت؟!

روز تاریک

آنکس که پی نگارشِ اخبار است

در حکم خبرنگار و حالش زار است

در «روز خبرنگار» شمعی بفروز

چون روز خبرنگار فعلا تار است!

خبرنگارم یعنی!

در بیمم اگر، بیمه ندارم یعنی!

غمگینم اگر،سخت«ندار»م یعنی!

کلا خَسِرالدّنیا والآخِرَه‌ام!

کوتاه‌سخن: خبرنگارم یعنی!

سیاست روز : چهارجوابی

معاون وزیر صنعت : حرفهای رییس کل بانک مرکزی بچه گانه است.

با توجه به این اظهارنظر کدام یک از گزینه‌های زیر صحیح‌تر است؟

الف) محمود بهمنی : اتل متل توتوله / تثبیت ارز چه جوره؟ / نه شیر داره نه شیردون / نفتش رو بردن هندوستان / نفت ما رو بردن ، شادن / به جاش روپیه دادن!

ب) محمود بهمنی : یه ارز دارم قلقلیه / سرخ و سفید و آبی / ول می کنم هوا می ره / نمی دونی تا کجا می ره / من این ارز رو نداشتم / مشقامو بد نوشتم / رییس بهم عیدی داد / یه پست کلیدی داد!

ج) محمود بهمنی: یه ارزی دارم شاه نداره / نوسانی داره ماه نداره

د) هر سه گزینه فوق صحیح است.

برادر حداد عادل : خیلی از الفاظی که به فرهنگستان نسبت می‌دهند، اصلا فرهنگستان آنها را نساخته است. خودشان به شوخی می‌سازند و به فرهنگستان نسبت می‌دهند.

کدام یک از واژه های زیر شوخی است و ربطی به فرهنگستان ندارد؟

الف) دراز لقمه به جای ساندویچ

ب) کش لقمه به جای پیتزا

ج) بالابر و پایین بر به جای آسانسور

د) آهنگر مساوات طلب به جای حداد عادل

برای جهان امروز مبارزه با تروریسم یک مساله تاکتیکی نیست بلکه یک امر ضروری و راهبردی است.

عبارت فوق از کدامیک از فلاسفه زیر است؟

الف) حکیم ذیمقراطیس

ب) حکیم شهاب الدین سهروردی

ج) افلاطون حکیم

د) علی لاریجانی

رئیس کمیسیون آموزش و تحقیقات مجلس: قرار است درباره شاخصه های وزرای آموزش و پرورش و علوم بحث و بررسی کنیم.

با توجه به خبر فوق کدام یک از گزینه‌های زیر احتمال بیشتری دارد؟

الف) هفته آینده سمینار چالش ها و فرصت های وزرای آموزش و پرورش برگزار می شود.

ب) ماه آینده همایش بین المللی بررسی مواضع و زیرساخت های وزرای آموزش و پرورش و علوم برپا می‌شود.

ج) دو ماه بعد سمپوزیوم مشترک فرا بین المللی "از بچه ها کی گرگه" و "از نامزدها کی انتخاب می شه " با حضور کارشناسان خبره راه اندازی می شود.

د) مجلس با تشکیل هفتاد و پنج کمیته و کارگروه و صرف سه هزار و هشتصد و پنجاه ساعت کار کارشناسی ، شاخص های وزرای فوق الذکر را احراز می کند.

شرق: زندگی فضایی ما و تپلی اصفهان و بزک‌کاری بانک مرکزی

ثروتمندان می‌توانند تا سال 2017 میلادی با خرید بلیت 200‌هزاردلاری، به فضا بروند. (ایسنا)

ما می‌گوییم خارجی‌ها از ما عقب هستند شما بگویید نه. بفرما. باید صبر کنند تا 2017 بعد هم آنقدر پولدار باشند که 200هزار دلار پول بلیت بدهند تا بروند فضا. در حالی که ما، الان سال‌هاست که داریم فضایی زندگی می‌کنیم. نسل پدرانمان که همه‌اش توی فضا سیر می‌کنند و منتظرند یک پول قلنبه از راه برسد. نسل جدید هم که هی می‌زنند و می‌روند فضا. توی ادبیات هم خواندیم که نسل‌های قدیم هی می‌زدند و می‌رفتند فضا و در یک عالم دیگر سیر می‌کردند. می‌گویم فضایی هستیم، شما بگویید نه.

ما می‌گیم تورم نمی‌خوایم شکل پولا عوض می‌شه.

دبیرکل بانک مرکزی از انتشار و ورود ایران‌چک‌های جدید 50‌هزارتومانی با طراحی، قطع و فیچرهای امنیتی جدید تا سه‌‌ماه آینده به بازار خبر داد. (مهر)

خسته نباشید. ریال ارزشش هی کم می‌شود، دلاوران شکلش را هی تغییر می‌دهند. مثل طرف، که هیکلش از ریخت افتاده، ده قلم آرایش می‌کند. یا مثل «فلان‌خودرو»، کارآیی ندارد، شیشه‌بالابرش را برقی کردند. یا مثل صداوسیما، دوربین «پن» می‌گذارند که از این‌ور هی می‌رود آن‌ور، یک دور صدوهشتاد درجه می‌زند و برمی‌گردد، ولی سروته برنامه‌هاش این است که همان دوتا آدم نشسته‌اند هی دارند با هم حرف می‌زنند. حالا شکل 50‌هزارتومانی را عوض می‌کنند، انگار می‌خواهد خواستگار بیاید براش. بابا ریال قصد ادامه تحصیل دارد، نمی‌خواهد عروسش کنید، جای این‌همه بزک‌کردن، بفرستیدش کار یاد بگیرد یا درس بخواند، بلکه دوزار بهش اضافه شود.

دیالوگ

- آقا این کفش‌ها صدهزارتومان است. شما فقط یک 50‌هزارتومانی به من دادی. کمه.

- آره. درسته کمه. ولی جاش 50هزار تومانی‌ش قشنگه.

- شما هم قشنگی. ولی ربطی ندارد.

- جدی؟ من فکر کردم ربطی دارد. چون بعید است کار الکی و بی‌ربط بکنند مسوولان.

اقدام مسوولان برای حل مشکل تپلی اصفهان

یک مقام مسوول در آب و فاضلاب استان اصفهان گفت: به دلیل توپوگرافی شهر، امکان توزیع یکنواخت آب در همه نقاط اصفهان وجود ندارد. (ایلنا)

پس دلیلش توپولگرافی اصفهان است. یعنی آب اصفهان را تپل کردند و یک لیوان آب هم روش. پس نتیجه می‌گیریم آب زاینده‌رود را بستند، به‌خاطر تپلی شهر است. دلاوران می‌خواستند شهر لاغر شود و رو فرم بیاید، برای همین آبش را توخور پوخور کنند. البته بعد از این همه گلکاری مدیریتی، همین که توی اصفهان شیر را باز می‌کنی اینقدر آب می‌آید که آفتابه را پر کند، باید تقدیر و تشکر کرد.

قدس : مش غضنفر و آبرسانی با تانکر

سین. ترش - با ایکه چَنسالی مِره که از قِلَما وَرخواستُم آمدُم به مِشَدُ اینجه زندگی مُکُنُم ولی هَرچَنوَخت یَکبار واز دِلُم مِخه وَرگِردُم اونجه یُ یَک چَنروزی تو هوایِ مَقبولِ هَمونجه بامانُم.

هفته پیشَم هَمیکه دِلُم هوایِ قِلَمایِ کِرد، دست عیالُ بِچّه هام رِ گیریفتُمُ کِلّه کِردِم سمتِ اونجه. تا رسیدِم به قِله، یَکراست رفتِم خِنه یِ باباکُلونُم که اونجه یَنُ هَم دَر زدِمُ باباکُلونُم در رِ واز کِرد، مو که تو را آب زیات خورده بودُم جینگی پِرّیدُم تو دست به آب؛ عیالُمَم بِرِیکه از گِرمایِ هوا عرق کِرده بودُ مویایُ قیِفَشُ آرایشاش به هم رِخته بود پِرّید تو حمومُ بِچّه هامَم که داشتن از تشنگی مُمُردَن کِلّه هاشایِ گیریفتن زیرِ شیرِ آب تا آب بُخورَن. هَمَمایَم دیدِم که باباکُلونُم مُخواست یَکچیزی بِزِما بِگه ولی واینَستادِم بیبینِم چی مِگه تا یَکدِقه بعدِش که دادِ هَمَما به هوا رَفتُ گفتِم بِرِیچی آب قَطه؟ تازه اونجه بود که باباکُلونُم گفتِگ خُب مویَم مُخواستُم هَمیره بِزِتا بُگُم؛ یَک چَن هفته ایه که آبِ قِلَما قَط رِفته یُ دِگه از شیرا آب نِمیه یُ فِقط با تانکر بِزِما آبرِسونی مِره. الانَم تا تانکرِ بعدی بیه هیچّه آب تو خِنه نِدِرِم.

حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم چرا بایِست یَکجا عینِ مِشَد مردم با آبِ خوردن ماشیناشایِ بوشورَنُ باغچه هاشایِ آب بِدَنُ اِستَلخاشایِ پر کنن ولی یَک عالَم از روستاهای استانِما بِرِیِ خوردنِشایَم یَک چَکِ آبی از شیرایِ آبِشا نَیه؟

کیهان : گدایی! (گفت و شنود)

گفت: نتانیاهو دولتمردان آمریکا و اروپا را ساده‌لوح نامیده و گفته است؛ روحانی هم نسبت به اسرائیل همان دیدگاه اعلام شده جمهوری اسلامی ایران را دارد.

گفتم: مگر قرار بود رئیس جمهور ایران دیدگاهی غیر از دیدگاه رسما اعلام شده نظام داشته باشد؟

گفت: نخست‌وزیر رژیم صهیونیستی به دولت‌های آمریکا و اروپا هشدار داده است که اسرائیل در موقعیت خطرناکی قرار گرفته و امروز به کمک متحدان آمریکایی و اروپایی خود نیاز بیشتری دارد.

گفتم: یارو افتاده بود توی چاه و داد می‌زد کمک! کمک!... بهش گفتند آخه مگه قحطی جا بود که رفتی ته چاه داری گدایی می‌کنی؟!