مگر کیهان چه می نویسد که خیلی ها دوستش ندارند

ستون طنز روزنامه ما که جام جم باشد، امروز با عنوان « دم هوا گرم » قرار است با پرداختن به موضوع گرما خنده روی لب شما بنشاند. حالا چه طور ؟ بخوانید تا سر در بیاورید. ستون سیاست روز با عنوان « چهار جوابی»، چند تا پرسش چهار گزینه ای جالب مطرح کرده است که محتوای شان از اخبار روز است و شاید جذاب ترین بخشش آن سوالی است که پرسیده جمله اخیر افتخاری که خطاب به شجریان گفته « بیا همایون هم باشیم » دقیقا یعنی چه ! ستون طنز شرق با عنوان «نیاز تا پدر آدم را نیاورد پدر اختراع نمی‌شود» تحلیلی جالب دارد درباره اختراع و کیهان هم مثل همیشه ستونش با عنوان « طولی » محتوایی سیاسی دارد و به شوخی پرسیده که مگر کیهان چه می نویسد که خیلی ها دوستش ندارند. آماده اید لبخند بزنید ؟ پس شروع کنید ! 

جام جم: دم هوا گرم!

به نظرم در حکایات «لطائف الطوائف»خواندم که شخصی در اوج گرمای عراق، بدانجا سفر کرده بود. چون برگشت، از او پرسیدند: «در عراق چه می‌کردی؟» گفت: «عرق»! .... جام جم : دم هوا گرم

حالا این روزها هم هرکه از ما می‌پرسد در تهران چه می‌کنی، همین پاسخ تاریخی و تکراری را می‌دهیم: عرق!

دم مولانا گرم که گفت:

آفتابی کز وی این عالم فروخت

اندکی گر بیش تابد، جمله سوخت

دم ما هم گرم که گفتیم:

هر که زیر آفتاب داغ سوخت

شد پشیمان، کولرش را گر فروخت!

یک پرسش فلسفی: بدترین هوا زمانی است که هم گرم باشد، هم دم داشته باشد. با این حال، من نمی فهمم که چرا وقتی می خواهند کسی را عزیز بدارند و به او دست مریزاد بگویند؛ می گویند: «دمت گرم!»؟....

ـ ای که یخ کنی هی!.... (این جمله معترضه را نفهمیدیم خطاب به ما گفت، هر که گفت، یا خطاب به کولری که زیرش نشسته بود؟!)

خبر دلسردکننده: «هواشناسی اعلام کرد که هوا گرمتر می شود.»ـ به نقل از هواشناسی!

بسته پیشنهادی: چشم بسته غیب بگوییم، امروز اول امرداد است و با این حساب، تازه در گرماگرم چلّْه تابستان هستیم. فلذا خیلی باید ساده باشیم که خیال کنیم به این زودی ها، داغی هوا دست از سر ما بردارد. صد بار هم بگوییم «الهی داغش را نبینیم»، فایده ای ندارد. خورشید پارتی بازی حالی اش نمی شود، کار خودش را می کند. در بعضی کشورها که اضافه کاری هم دارد! لهذا چاره ای نیست جز ارائه چند راهکار فشرده:

1ـ کولرگرایی: اگر بیرون کار ضروری ندارید، از زیر کولر جُم نخورید. البته دسته جمعی، زیر کولر ننشینید که احتمال استهلاک آن بیشتر است. به نوبت باشد بهتر است. مخصوصا در این دوره تحریم ها!

2ـ یخ زدگی: تا می توانید از یخ استفاده کنید. داخل تشک و بالشت خود، به عوض پشم و پنبه، یخ بریزید. البته جنس بالشت و تشک نباید از پارچه باشد؛ وگرنه خیس می شوید و اطرافیان به شما مشکوک نگاه می کنند. انگار کاری کردید!

3ـ دوش آب سرد: برای صرفه جویی در مصرف گاز، الان وقتش است. اگرچه نمی دانم چرا برخی از آمارها ـ بلاتشبیه عین آمار اشتغال ـ مصرف گاز را دچار افزایش نشان می دهد.

فکر کنم که شاخص نمودارش بر اثر گرما منبسط و به سمت بالا دراز شده!.... استفاده از دوش آب سرد، هم شما را سرد می کند و هم مصرف گاز را می کشد پایین. نکشید، مشکل از کنتور گاز یا شرکت گاز محله تان است!

4ـ تقاضا از دانشمندان: اگر گرما باز هم فشار آورد، از دانشمندان بخواهیم که اگر می توانند، کاری کنند که ساعات کار خورشید را کم کنند. همیشه، ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند؛ خب یک دو سه ماهی فقط ابر و باد و مه، فقط در کار باشند و جور خورشید را هم بکشند. زمین که به آسمان نمی آید! (البته عده ای از عقلای قوم دارند اشاره می کنند که چرا، می آید!)

سیاست روز: چهار جوابی

دادستان کل کشور: به نفع مدیرعامل فراری بانک ملی است که برگردد چرا که خاوری بالاخره یک روز گرفتار خواهد شد.
اظهارنظر فوق یادآور کدام یک از تصنیف‌های زیر است؟
الف) چو اسیر دام توام / رام توام / ای محرم رازم ...
ب) برگرد / تو هم مثل من نمی تونی طاقت بیاری / برگرد
ج) بعد از جدایی ها / آن بی وفایی ها / فردا تو می‌آیی / فردا تو می آیی
د) یه روز می آی از راه دور / با کوله باری از غرور / یه روز میگی می خوای بری / می خوای که از من بشی دور

علی مطهری: اگر بنا بر عذرخواهی جک استراو از ملت ایران باشد، اشغالگران سفارت این کشور در تهران نیز باید عذرخواهی کنند.
با توجه به اظهار نظر فوق کدام یک از گزینه‌های زیر صحیح است؟
الف) برای شروع رابطه با آمریکای جهانخوار باید تک تک کسانی که در تسخیر لانه جاسوسی نقش داشتند دست ها و یک پای خود را بلند کرده و در گوشه ای بایستند تا تنبیه شان تمام شود.
ب) برای شروع رابطه با مصر باید عکس برادر محمد مرسی را به آتش کشیده و بابت نامگذاری خیابانی در تهران به نام "خالد استامبولی" روزی هفتاد بار از روح پر فتوح "انور سادات" طلب عفو کنیم.
ج) برای شروع رابطه با رژیم اشغالگر قدس باید کارهایی انجام بدهیم که قلم از نوشتنش شرم دارد.
ج) هر سه گزینه فوق صحیح است.

علیرضا افتخاری : شجریان عزیز! بیا همایون هم باشیم.
منظور از "همایون هم باشیم" در جمله بالا کدام یک از گزینه های زیر است؟
الف) بیا برویم چهره ماندگار بشویم و یک کیسه سکه طلا بگیریم.
ب) بیا برویم دست رییس جمهور بعدی را هم ببوسیم تا بلکه مشکلات مان حل بشود.
ج) بیا برویم از این ولایت من و تو / تو دست من و بگیر و من دامن تو
د) هوا بس ناجوانمرده سرد است وای !

یک نویسنده خیلی مشهور: این زبان در معرض خطر انقراض است و ممکن است با یک تغییر سریع ، معدوم شود.
در عبارت فوق چند کلمه غیرفارسی وجود دارد؟
الف) شش کلمه
ب) هفت کلمه
ج) هشت کلمه
د) هیچ کلمه فارسی در عبارت فوق به چشم نمی‌خورد.
   
شرق: نیاز تا پدر آدم را نیاورد پدر اختراع نمی‌شود

پیشگیری از سقوط پل‌ها با فناوری ابداعی محقق ایرانی. (ایسنا)
خب. خوشحالیم که اینقدر پل ریخت که یک ایرانی نیازمند، در دانشگاه مریلند، برای اینکه جان سالم به‌در ببرد و پل روی سرش خراب نشود، برای پیشگیری از سقوط پل‌ها بامبیلکی اختراع کرد.
از این مخترع ایرانی دعوت می‌کنیم حالا که مشکل پل را حل کرده، بیاید مشکلات تونل را هم حل کند. بعد از حل مشکل پل و تونل مردم، مشکلات آب مملکت را هم برطرف کند. چون خیلی‌ها آب ندارند. یا آب سالم ندارند.
جمله قصار
نیاز، پدر اختراع است. اما پدر آدم را هم درمی‌آورد.
حل مشکل خوردن صنایع
ایسنا گزارش داده: حل مشکل خوردگی در صنایع به همت پژوهشگر یزدی.
اینکه یک یزدی احساس وظیفه کند و بیاید وسط یعنی واقعا یک اتفاقی افتاده. کم الکی نیست که.
به همین مناسبت ما هم معتقدیم صنایع واقعا دارد خورده می‌شود. البته اگر هنوز هضم نشده باشد؛ و اگر هضم شده است دور انداخته نشده باشد.
البته دوستان الان از سرویس اقتصادی اشاره کردند این خوردن صنایع با آن خوردن صنایع فرق دارد و ما داریم این خوردن را با آن خوردن اشتباه می‌گیریم.
دیگر بدتر. بخوربخور همین است دیگر.
البته حق و حقوق کارگران صنایع هم که جزو دسر و پی‌غذا (به قول فرهنگستان شوخ فارسی) است و به هر حال خورده می‌شود.
دعوت به همکاری
برای حل مشکل گرفتن انواع مجوز در وزارت ارشاد، از چند مخترع دعوت به اختراع می‌شود.

کیهان : طولی (گفت و شنود)

گفت: چی شده که اصحاب فتنه و برخی مدعیان اصلاحات اینجور به وحشت افتاده و به کیهان فحش و ناسزا می‌دهند؟!
گفتم: برای اینکه کیهان اسناد وطن‌فروشی و خیانت آنها را فاش کرده است.
گفت: خب! کیهان برای اثبات وطن‌فروشی آنها ده‌ها سند و مدرک ارائه کرده است چرا به جای پاسخ منطقی، فحش می‌دهند و ناسزا می‌گویند؟!
گفتم: ای عوام! مثلا فلانی چگونه می‌تواند ملاقاتش را با «جرج سوروس صهیونیست» نفی کند و یا آن یکی چطور می‌تواند انکار کند که به دستبوسی «باری روزن» جاسوس آمریکایی رفته بود و با دریافت مبالغ هنگفت از آمریکایی‌ها برای آنها نظرسازی کرده بود و...؟!
گفت: عجیب این که هیچکدام از آنها به موضوع اصلی که خیانت اصحاب فتنه است، اشاره نمی‌کنند و نمی‌گویند کیهان چه می‌نویسد که آنها، اینهمه به جیلیز و ویلیز افتاده‌اند؟!
گفتم: از یارو پرسیدند؛ پدرت چیکاره است؟ گفت؛ عمویم آدم خوبیه! گفتند؛ مرد حسابی! ما «طولی» سؤال می‌کنیم، تو چرا عرضی جواب می‌دهی؟!