شما عاشق هستید یا وابسته؟

به نظر شما زن احمد آقا عاشق است یا وابسته ؟ وقتی که احمد آقا می‌رود، کارهای همسرش معوق می‌ماند و دست و دلش به کار نمی‌رود و این چیزی آن‌سوتر از عشق است.

ازدواج یکی از بهترین انواع شراکت است که در میان انسان‌ها وجود دارد‌. ما به هیچ یک از دوستان دیگرمان تا این درجه وابسته نخواهیم بود‌.

به همین دلیل ازدواج اهمیت زیادی دارد؛ زیرا نقش این شریک و دوست دائمی‌ در زندگی غیرقابل انکار است‌.

اما این‌که تا چه حد می‌توان وابسته بود تا استقلال فرد از بین نرود و در ضمن احساس خوبی نسبت به زندگی داشته باشد، مساله‌ای بسیار مهم است که رعایت نکردن آن می‌تواند مشکلات بسیاری را در زندگی زوجین ایجاد کند‌.

شیرین و نادر وقتی با هم ازدواج کردند هردو شخصیت مستقلی داشتند. هر دو با اعتماد به نفس و قوی بودند و تصمیم‌گیری‌های شخصی مناسبی داشتند. اما امروز بعد از چند سال زندگی مشترک، شیرین بدون همفکری با نادر حتی آب هم نمی‌خورد. این وضع تا جایی پیش رفته بود که یک موقعیت خوب را برای اجاره خانه از دست داد، فقط به خاطر این‌که شوهرش در دسترس نبود و بعد کلی به خاطر این کار پشیمان شدند. نادر هم کم و بیش همین‌طور است. اگر همسرش نباشد، نمی‌تواند زندگی کند. خوراکش می‌شود نان و پنیر و ژولیدگی خودش و خانه را که احاطه می‌کند. در حالی که هنگام تجرد آدم منظم و آشپز ماهری بود.

به نظر می‌آید وابستگی و اعتماد به نفس به هم ربط دارند اما این‌که اول کدام می‌رود و جایش را به آن دیگری می‌دهد، جای بحث دارد.

برخی روان‌شناسان وابسته‌ها را از نظر تیپ شخصیتی به چند گروه تقسیم می‌کنند. یکی از این گروه‌ها افرادی هستند که کارشان را بیش از هر چیز دوست دارند و به آنچه در جامعه انجام می‌دهند، متکی هستند نه شریک زندگی‌شان. این گروه افراد مستقل‌تری هستند و دستاوردهای شغلی آنان بیش از هر چیز دیگری برایشان اهمیت دارد‌.

چنین افرادی در تشکیل زندگی مشترک و ازدواج هرگز بسیار وابسته و درگیر روابط نخواهند شد‌. مشکلات و بعضا شکست در زندگی زناشویی نیز او را از پای در نخواهد آورد‌.در عوض گاهی آنقدر به کار بها می‌دهند که بنیان خانواده را در معرض خطر قرار می‌دهند.

خوش مشرب‌ها افراد خوش معاشرت و اجتماعی هستند که معمولا شبکه حمایتی گسترده و دوستان بسیاری دارند و در روابط اجتماعی بسیار موفق هستند‌. در تمام گردهمایی‌ها و جشن‌ها و مهمانی‌ها شرکت می‌کنند و همواره دورشان شلوغ است‌.

چنین افرادی قطعا برای رسیدن به خوشبختی وابسته به ازدواج و شریک زندگی خود نیستند و در برخی موارد نیز برای حضور در جمع دوستان حتی منتظر همسرشان نمی‌مانند‌. اینها همسرشان را از شدت همراهی و وابستگی کلافه نمی‌کنند، زیرا احساس نیاز نمی‌کنند اما این افراد می‌توانند با بی‌توجهی به همسرشان او را از زندگی زناشویی ناامید کنند و باید بین وابستگی زیاد و گریز از محدوده تعادل بر قرار کنند تا همسرشان را نیز در شبکه اجتماعی خود مشارکت دهند و جایی برای خلوت 2 نفره‌شان نیز باز کنند.

یک گروه از افراد هستند که دچار نوعی عشق خانگی هستند. آنها از میان خودرو‌ها، ون و خودرو‌های خانوادگی را دوست دارند. از وسایل جمعی سفر یک کوپه قطار پر از فامیل و خانواده را دوست دارند. از انواع تفریحات، کمپ و اردوهای خانوادگی را ترجیح می‌دهند و دوست دارند همیشه بین خانواده باشند.

افراد درونگرا و گروهی که تمایل دارند بسیاری از اوقات فقط در جمع خانوادگی باشند در زندگی مشترک بسیار وابسته خواهند بود و وابستگی آنها به همسرشان ختم نمی‌شود. آنها برای جمع کردن فامیل دور هم به همه آنها احتیاج دارند و مشکلات زناشویی، جدایی و حتی مرگ همسر و افراد درجه یک خانواده آنها را از پای در خواهد
آورد‌.

وابستگی به همسر تا حدی در زندگی مشترک لازم است، اما قرار نیست این وابستگی برای خود یا همسرمان محدودکننده و مشکل‌ساز باشد، زیرا در این صورت موجب می‌شود که به جای جذابیت برای همسرمان کسل‌کننده و برای خودمان رنج‌آور شویم‌. از طرف مقابل نیز نباید انتظار داشته باشیم تا بشدت به ما وابسته شود تا این را در ذهن خود مبنی بر وفاداری و تعلق خاطرش ارزیابی کنیم‌.

درباره افراد یا مواردی که در نزدیکی با آنها یا حتی به دور از آنها احساس می‌کنیم که دچار کمبود می‌شویم و به‌صورت وسواس‌گونه‌ای می‌خواهیم گرفتاری‌ها و رفتارشان را کنترل کنیم، باید این کارها را متوقف کرده و از این به بعد اجازه دهیم خودشان فرصت کسب تجربه را داشته باشند. ما فقط باید آنها را راهنمایی کنیم تا در حد توانایی خود به‌صورت منسجم و سازمان‌یافته پیشرفت کنند.

رفتارهایی که وابستگی خود را با آن آشکار یا پنهان می‌کنید فهرست کرده و آنها را از زندگی خود حذف کنید، حضور خود را قوی‌تر کرده تا بتوانید باورها و ریشه‌های به وجود آورنده این اعمال را بشناسید.

زمانی که عاشق دیگران می‌شویم یا اجازه می‌دهیم دیگران عاشق ما شوند، مراقب باشیم که در عین لذت بردن از حمایت عاشقانه طرف مقابل خود یا دادن حمایت عاشقانه به او، طوری رفتار کنیم که بدون حضور او نیز بتوانیم به خواسته‌های خود برسیم.

خودمان را دوست داشته باشیم و برای یادگیری این مهارت‌ها به جلسه‌های علمی و عملی خودباوری و همیاری برویم.

ماندانا ملاعلی