چگونه با نداشتن جزیره در یونان کنار بیاییم؟

سیاست روز : همراه داشتن فیلتر الزامی است!

دادستان جیرفت: در ادامه جست‌وجوها مأموران توانستند ۲ نفر از گروگان‌های فراری افغانی را دستگیر کنند که آنها پس از انتقال به بیمارستان تحت درمان قرار گرفتند و به محض مرخص شدن، تحت بازجویی قرار خواهند گرفت.
با توجه به اظهارنظر فوق نتیجه می‌گیریم که‌...
الف) اگر زور دادستانی جیرفت به "گروگان‌گیر" نرسد به "گروگان" که می‌رسد.
ب) از دید بعضی‌ها یک گروگان افغانی برای خودش یک جور گروگان‌گیر بالفطره به شمار می‌رود.
ج) ظاهرا تنها کسانی که گناهی نداشتند همان گروگان‌گیران خدوم بودند.
د) به قول فامیل دور در این موارد فقط باید گفت "من دیگه حرفی ندارم."

پرویز مظلومی: اگر تماشاگران بخواهند قلعه‌نویی را به سمت آنها ببرم اینکار را خواهم کرد.
به نظر شما در این لحظه تماشاگران کدام یک از شعارهای زیر را فریاد خواهند زد؟
الف) شیش تا شیش تا می‌خوری ای ناقلا / "پرویز" جون "امیر" رو بردار و بیا
ب) پرویز با احساس / "امیر" کلش واس ماس
ج) دم دروازه می‌دن عدس پلو / پرویز جان امیر و بردار و برو
د) امیر جون بیا برگرد به خونه / که "کل‌یوم"‌ت منو کرده دیوونه

یک نماینده مجلس: مردم بهترین فیلتر برای جلوگیری از ورود افراطیون به مجلس هستند.
با توجه به اظهارنظر فوق کدام یک از گزینه‌های زیر را صحیح می‌دانید؟
الف) مردم همیشه در صحنه از این پس مردم همیشه فیلتر نامیده می‌شوند.
ب) انتخابات نزدیک است و مردم هم معمولا یا در جگرکی‌ها نشسته‌اند یا به وظایف فیلتری خود عمل می‌کنند.
ج) نامزدهای مجلس در هنگام احساس تکلیف باید به میزان کافی"فیلتر" هم به همراه داشته باشند.
د) گزینه‌های بالا صحیح نیست. اصلا چه معنی دارد موجود استکبارزده و فیلترنشده ای همچون "ننجون عوام"، همچین عبارت نغزی را در ستون طنز سخیف خود بیاورد؟

شرق : صادرات مرغی

معاون وزیر جهاد کشاورزی با بیان اینکه سال گذشته ١٥٠ هزار تن مرغ و تخم‌مرغ صادر شد، گفت: با آغاز مجدد صادرات مرغ و تخم‌مرغ به کشورهای عراق و افغانستان، به‌دنبال افزایش صادرات این محصولات هستیم و به مقادیر قبلی قانع نیستیم.
مرغ‌ها با تجمع جلو وزارت جهاد کشاورزی گفتند: باز اقتصاد کشور می‌خواهد رونق بگیرد کل زحمتش بیفتد رو دوش ما؟ مرغ‌ها گفتند: اگر راست می‌گویید با ما مرغ‌ها مشکل سیاسی ندارید، چرا اول تخم‌مرغ صادر می‌کنید؟ اگر راست می‌گویید گندم و برنج صادر کنید.مرغ‌ها در پایان با صدور بیانیه‌ای اعلام کردند: هرچیزی حدی دارد. اگر فشار بیشتری روی ما بیاورید، ما دیگر کار نمی‌کنیم و هیچ تخم‌مرغی دستتان را نمی‌گیرد که صادر کنید.

قانون : چگونه با نداشتن جزیره در یونان کنار بیاییم؟

پدربزرگ خدابیامرزم همیشه می‌گفت هیچ‌وقت تو زندگی خودت رو با کسی مقایسه نکن. اون بنده خدا هم انگاری بو برده بود که من تو زندگی هیچ چُخی نمیشم و احتمالا می‌خواست از نظر روحی آماده‌ام کنه که بعدها ضربه نخورم. من اما هیچ وقت به حرفش گوش نکردم.
از همون بچگی می‌گفتم چرا ممدعلی (پسرهمسایه) فلان اسباب بازی رو داره، دفتراش فانتزیه، سوار جت‌اسکی میشه ولی من دفترهام همه تهیه و توزیع کالاست و به جای جت اسکی از این خرها که تو روحشون سکه می‌انداختیم سوار میشم. در اکثر اوقات هم مامان و بابا با اهرم «نمره» آتش مقایسه و حسادت رو خاموش می‌کردن. می‌گفتن ممدعلی که این امکانات رو داره نمراتش خوبه اما تو چی؟ ورزش رو به زور 10 می‌گیری!
من هم هیچ وقت تلاش نمی‌کردم که حداقل برای یک بار نمراتم رو بالا ببرم که ببینم رابطه مستقیم نمره با وضع مالی حقیقت داره یا نه. به هر صورت من با این شرایط بزرگ شدم و هر روزم در مقایسه گذشت تا این که ازدواج کردم و از اون روز به بعد دیگه مقایسه نکردم.
یعنی نتونستم که مقایسه کنم. همسرم لیدا همه مقایسه‌ها رو خودش می‌کرد و مقایسه‌ای برای من باقی نمی‌گذاشت. چرا همه ماشین دارن، ما نداریم؟ چرا همه سفر خارجی میرن ما نمی‌ریم؟ چرا همه مو دارن تو کچلی؟ و من مثل پدر و مادرم مقابل این سوالات مسئول بودم. خیلی دوست داشتم بگم تو هم اگه نمره‌ات مثل ممدعلی بود هم ماشین داشتیم، هم سفر خارجی می‌رفتیم هم من کچل نبودم ولی متاسفانه نمره‌های همسرم از ممدعلی خیلی بهتر بود و من همیشه مجبور بودم بگم تو هم اگه نمره‌هات مثل اسکارلت ژوهانسون بود وضع ما این نبود. اوایل فکر می‌کرد اسکارلت ژوهانسون یک استاد و دانشمند غربی است و چیزی نمی‌گفت و فقط با حسرت نگاهم می‌کرد ولی بعدا که فهمید شخص مذکور کیه قیامتی راه انداخت که نظیرش را در شورش‌های عزیزالسلطنه علیه دوستعلی نمی‌توان یافت!
آخرین مقایسه‌ای که درگیرش بودیم مقایسه منصفانه‌ای نبود. همین دیروز وقتی خبر رسید که کریستیانو رونالدو هدیه عروسی به مدیربرنامه‌هاش یه جزیره تو یونان داده داغ لیدا تازه شد. آخه این چه خبریه که خبرگزاری‌ها منتشر می‌کنن؟ مرگ بر بنگاه‌های خبرپراکنی غربی. یکی مثل این مرفهین بی‌درد فوتبالیست که جزیره کادو میدن، یکی هم مثل ما که تا آخرین لحظه دادن پاکت هدیه به صاحب مجلس هی محتویاتش رو می‌شمریم که یه موقع زیاد نباشه.
حالا هم لیدا گیر داده که چرا عروسی خواهرش تو یونان زمین ندادیم. بهش میگم بابا جان! اون موقع یونان وضعش مثل الان نبود که. زمین گرون بود. این قیمت‌ها مال الانه که بحرانی شدن و زمین و زمان تو یونان کشیدن پایین! آره ... مثلا الان که قیمت‌ها پایینه من می‌تونم جزیره تو یونان بخرم. من تو این چهل و سه سالی که از خدا عمر گرفتم یه بیست متری اطراف یه دشتی دارم که منتظرم آباد بشه، یه توالت بین راهی درست کنم که منبع درآمدزایی‌ام بشه! یونانم کجا بود؟ من تا حالا تو عکس هم جزیره ندیده‌ام! حالا هم نمی‌دونم چی‌کار کنم. به نظر من همه باید یه ممدعلی داشته باشن که بتونن با اون «نرسیدن»هاشون رو توجیه کنن، ولو الکی و به دروغ. چاره دیگه‌ای هم مگه هست؟ ‌

کیهان: تاریخدان!

گفت: در منطقه چه خبر است؛ وزیر خارجه آمریکا سران و مقامات کشورهای مرتجع و دست‌نشانده را دور هم جمع کرده است.
گفتم: حتما خواب تازه‌ای برای حمایت از تروریست‌های وحشی داعش دیده‌اند و توطئه‌های جدیدی علیه سوریه و یمن در آستین دارند.
گفت: یک مقام دربار آل‌سعود گفته است، مقابله با سوریه و یمن یک نقطه عطف در تاریخ منطقه خواهد بود!
گفتم: غلط زیادی کرده، اگر کاری از دستشان برمی‌آمد تا حالا انجام داده بودند.
گفت: حتما منظورش این است که بعدها در تاریخ می‌نویسند همه سران کشورهای دست‌نشانده علیه حکومت‌های مردمی سوریه و یمن ائتلاف کردند ولی نهایتا هیچ غلطی نتوانستند بکنند.
گفتم: چه عرض کنم؟! به شخصی که خیلی ادعای معلومات تاریخی داشت گفتند؛ یک واقعه تاریخی را برای ما نقل کن! یارو بادی به غبغب انداخت و گفت؛ بعله، در زمان‌های دور؛ پادشاه حجاز همراه با وزیر دست راست و وزیر دست چپ و سرکرده قشون و چند مقام دیگر به ملاقات مفتی اعظم رفتند اما چون مفتی در خانه تشریف نداشت، برگشتند!