jamejamonline
سیاسی عمومی کد خبر: ۸۱۶۲۰۹ ۲۱ تير ۱۳۹۴  |  ۱۰:۳۰

طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.

آخرین حرف الفبا هم به دام افتاد

آخرین حرف الفبا هم به دام افتاد
بعد از دستگیری سی و یک عنصر خودفروخته باند موسوم به "حروف" الفبا بالاخره حرف "ژ" نیز به دام افتاد.
شهاب‌الدین جاسمی‌زرگانی - یک مقام مسئول - با ابراز خوشحالی از دستگیری شخصی به نام "ژ" در ماجرای اختلاس بانک "صاد" که توسط آقایان "ت"، "دال"، "میم" هدایت می‌شد، افزود: خوشبختانه بعد از دستگیری سی و یک حرف از باند "حروف الفبا" نفر سی و دوم هم به دام افتاد و در واقع "ژ" اسم رمز اختلاس‌های اخیر بود.
وی با رد این شایعه که "ژ" مخفف "ژاله" - عمه معاون سابق رئیس‌جمهور خیلی اسبق - است، اعلام کرد: ایشان خاله یکی از معاونان سابق رئیس‌جمهور خیلی اسبق است و در‌خصوص "ژاله" یا "ژیلا" بودن ایشان اظهارنظری نمی‌کنم فقط این را بدانید که ایشان یک "عمه" نیست.
این مقام مسئول اظهار داشت: این فرد متخلف تصور می‌کرد چون حرف "ژ" خیلی مطرح نیست ما ایشان را دستگیر نمی‌کنیم اما نیروهای مخلص ما با تیزبینی تمامی حروف الفبا را زیرنظر دارند و "اختلاس" زیر ابر پنهان نمی‌ماند.
وی در پایان از رسانه‌ها خواست در‌خصوص اجرای حکم "محمود خاوری" که پیش از این "میم - خ" یا همان "مخ" نامیده می‌شد، عجله نکنند.
شهاب جاسمی‌زرگانی در پایان گفت: عجله کار شیطان است و هر کس بخواهد عجله کند او را به اتهام مباشرت در تخلف و همکاری با شیطان دستگیر می‌کنیم.

شرق: مسئله ١٣ دستگاه

پنج هزار کارتن‌خواب زن داریم که ١٣ دستگاه همچون شهرداری و بهزیستی وظیفه دارند به این مسئله رسیدگی کنند اما هیچی به هیچی. این خبر را معاون رئیس‌جمهور گفته است.
به نظر ما مسئله امروز ما دستگاه است و خوشبختانه ما در تولید دستگاه به‌قدری خودکفا شده‌ایم که الان برای یک معضل، ١٣ دستگاه درگیر هستند. ما که می‌گوییم اگر ٩٠ درصد دستگاه‌های موجود در کشور را صادرات غیرنفتی کنیم، کل مشکل حل می‌شود. چون تعدد دستگاه باعث می‌شود باقی دستگاه‌ها دست روی دست بگذارند و بگویند فلان مسئله را فلان‌دستگاه دست گرفته درحالی‌که فلان‌مسئله دست‌نخورده باقی می‌ماند و حل نمی‌شود.اما دستگاه چیست؟ دستگاه چیزی است که ما دست آشناهایمان را در آن بند می‌کنیم. مثلا پسر فلانی دست چپ و راستش را تشخیص نمی‌دهد اما می‌تواند در فلان‌دستگاه دستش بند شود و نان دربیاورد. علاوه بر این دستگاه سبب می‌شود ما بتوانیم دیگران را دست‌به‌سر کنیم. یعنی فلانی دست‌به‌پرونده می‌آید ما می‌توانیم از این دستگاه به آن دستگاه حواله‌اش بدهیم و دست‌آخر طرف دست‌به‌پرونده بماند.
بزرگ‌ترین حسن تعدد دستگاه در کشور این است که ممکن است این دستگاه‌ها به وظایفشان عمل نکنند و توپ را بیندازند در زمین دیگران، اما حداقل هزارنفر سر کار هستند و حقوق می‌گیرند. در همین رابطه صاحب‌منصبی یک آقازاده‌ای را آورد و گفت یک دستگاه چاه اینجا بکن. چاه‌کن هی کند و کند و دستگاه هی بزرگ‌تر و بزرگ‌تر شد و به آب نرسید. آقازادهه گفت ای صاحب‌منصب این دستگاه چاهی که من دارم می‌کَنم به درد نمی‌خورد و این دستگاه چاه را هر قدر بکَنی آب ندارد. صاحب منصب گفت این دستگاه برای دیگران آب ندارد برای تو که نان دارد.این حکایت آموزنده به ما می‌آموزد که ما به جای این که دست‌به‌دستگاه شویم تا مشکلاتمان حل شود، خودمان باید دست‌به‌کار شویم و به ‌جای اینکه مثلا کارتن‌خوابی کنیم، روزنامه‌خواب شویم و روی روزنامه بخوابیم که این‌طوری هم مشکل کارتن‌خوابی حل شود، هم تیراژ مطبوعات برود بالا، هم ١٣ دستگاه بهشان فشار نیاید و خلاص.

قانون: شوهرآزاری و پراید‌‌

خبر اول
در خبرها داشتیم که پدیده‌ای نو ظهور به نام شوهر آزاری خبرساز شده است. در ادامه این موضوع را از زوایای مختلف بررسی کردیم. به طور کلی شوهرآزاری از قدیم به دو دسته سنتی و مدرن تقسیم می‌شد.
شوهرآزاری نوع سنتی
در این شکل از شوهر آزاری، زن سعی می‌کند در جاسازهایی به اشکال متفاوت و در ظروف مختلف از اسید استفاده کند. زنی که از روش اسید درمانی استفاده می‌کند قطعا به اینجایش رسیده که کار را به آنجا می‌کشاند و یحتمل پلنی برای ادامه زندگی و بهره بردن از فواید و مزایای زندگی مشترک ندارد. این شکل از شوهرآزاری بعد از کار در معدن و گوش دادن به صحبت‌های مجری بیست و سی، یکی از سخت‌ترین آزارها و کارهای ممکنه در دنیاست. مدافعین حقوق مردها از تمامی زنان صمیمانه می‌خواهند که این روش را کنار بگذارند و از روش‌های دیگری کات کنند و بارقه‌های امید برای ادامه زندگی را به وسیله اسید از ریشه نسوزانند.
شوهرآزاری نوع مدرن
این شکل از شوهرآزاری کاملا هوشمند بوده و به روش‌های بسیار مدرنی صورت می‌پذیرد. زن دچار کمبود محبت از سمت شوهر شده و در حرکتی انتحاری و با مدد از سریال‌های ترکیه‌ای سناریو زیر را عملی می‌کند:
زن ابتدا به ساکن سعی می‌کند که حسادت شوهرش را برانگیزد. در این مرحله هدف ساخت دوباره رابطه دچار مشکل شده است. از آنجایی که شوهر گرامی کلا زندگی را به قوزک پایش گرفته و دیگر این قوزک پا یاری رفتن برای محبت به زنش را نمی‌دهد، توجهی نکرده و به همین دلیل زن عصبی شده و سعی می‌کند که این کار را تشدید کند تا بتواند به هدفش برسد! چون باز هم فایده‌ای ندارد در ادامه.... باقی سناریو را از شبکه جم در یکی از سریال‌ها به صورت رندوم ببینید.
خبر دوم
ظاهرا کشور آلمان در رتبه دوم واردات خودرو از ایران قرار دارد! بنده خودم دو سه باری این خبر را از رو خواندم تا باورم شود. در همین راستا خبرنگار ما در برلین گزارشی از مردم سطح شهر انجام داده که در ادامه می‌خوانید:
شوآن اشنایدر که اهل بورسیا دورتموند هم بود در رابطه با اتومبیل‌های ایرانی گفت:
-راستش اولین بار که من پراید رو دیدم ذوق کردم! واقعا در مقایسه با بنز و بی ام و و آئودی چیزی کم نداره! فوق العاده بود، واقعا خوشحال و امیدوارم کرد.
از او پرسیدیم که آیا فرق‌های پراید و بنز را می‌داند که این حرف را می‌زند که او پاسخ داد:
-بله که می‌دانم، این دو ماشین فرق‌های جزئی در زمینه حجم موتور، تعداد سیلندر، اسب بخار، کیفیت موتور و قطعات، راحتی صندلی‌ها، سیستم تعلیق، داشبورد، اگزوز، بوق، کولر، شیشه بالابر، شیشه شور، دستگیره‌های درب‌های جلو و دو در هم در سمت عقب، ضبط و پخش، ایربگ،لاستیک‌ها و حداکثر سرعت دارند که خب اینها واقعا قابل چشم پوشیه!
آدولف فیتلر به خبرنگار ما گفت:
-من پراید و پژو پارس رو می‌شناسم، یعنی از نزدیک ندیدمشون ولی خبرهای زیادی در صفحه حوادث روزنامه‌ها راجع بهشون خوندم، مخصوصا پراید! واقعا ماشین فعال و قهرمانیه! به نظرم هالیوود نیازه که یک فیلم در ژانر اکشن درباره پراید بسازه، این ماشین منو یاد فیلم اره میندازه! چرا که در این فیلم هم بدمن داستان با خونسردی هرچه تمام تر کارش را انجام می‌داد.
به این دوست آلمانی گفتیم که دوست دارد که به ایران بیاید و یک پراید را از نزدیک ببینید که او در جواب گفت:
-هیچ وقت یک آلمانی رو تهدید نکن!

کیهان: بیار بخوریم!

گفت: «وندی شرمن» گفته است ما در مذاکرات هسته‌ای چیزی بیشتر از آنچه در فکت‌شیت خودمان درباره «توافق لوزان» آمده است، نمی‌خواهیم!
گفتم: یعنی به چیزی کمتر از برچیدن صنعت هسته‌ای کشورمان رضایت نمی‌دهند؟!
گفت: «آلن ایر» سخنگوی وزارت خارجه آمریکا هم گفته است توافق لوزان «تک اسب» ماست و آن را رها نمی‌کنیم!
گفتم: حالا معلوم می‌شود «توافق لوزان» تا چه اندازه‌ برای آمریکا اهمیت دارد که حاضر نیست کمترین خدشه‌ای بر آن وارد شود.
گفت: اگر قرار است مطابق توافق لوزان، صنعت هسته‌ای کشورمان را دو دستی تحویل آمریکا بدهیم دیگر ادامه مذاکره برای رسیدن به توافق نهایی! چه معنایی دارد؟!
گفتم: چه عرض کنم؟! اوایل انقلاب، شخصی را به جرم عرق‌خوری دستگیر کرده بودند. یارو از افسر نگهبان پرسید؛ مرا برای چی آورده‌اید اینجا؟ افسر گفت؛ برای عرق‌خوری، و یارو گفت؛ پس چرا نمی‌آورید بخوریم؟!

ارسال نظر
* نظر:
نام:
ایمیل:

یادداشت

بیشتر
نقش قدرت بازدارندگی ایران

نقش قدرت بازدارندگی ایران

چند ماه قبل اقدام جمهوری اسلامی ایران در توقیف کشتی انگلیسی پس از توقیف محموله نفتی ایران در جبل الطارق، آن‌هم در حالی که ناوهای نظامی آمریکا و انگلیس در منطقه بودند به دشمن ثابت کرد در قبال مداخلات آنها منفعل نخواهیم بود و قاطعانه در مقابلشان خواهیم ایستاد، این درسی است که آمریکا نیز از آن عبرت گرفته است.

عملیات عجیب

عملیات عجیب

خاطره ای که من نقل می کنم از یکی از دوستان ما به نام امیر سرتیپ ایرج عصاره است.

گفتگو

بیشتر

پیشنهاد سردبیر

بیشتر