jamejamsara
سرا سلامت کد خبر: ۷۰۶۸۳۳   ۲۷ مرداد ۱۳۹۳  |  ۱۰:۴۶

«من به شوهرم علاقه خیلی زیادی دارم و او هم من را دوست دارد ولی چون با پدر و مادرش در یک ساختمان زندگی می‌کنیم، به مشکل برمی‌خوریم. الان به نظر شما چه کار کنیم تا مشکلاتمان کمتر شود؟»، «دختری هستم ۱۸ ساله؛ ۴ ماه است که در طبقه پایین منزل مادرشوهرم زندگی می‌کنم. او خیلی در زندگی من دخالت می‌کند و شوهرم هم طرف مادرش را می‌گیرد. لطفا کمکم کنید چون خسته شده‌ام.»، «۶ سال است که زندگی مشترکم را شروع کرده‌ام و خانه پدرزنم زندگی می‌کنم. مادر خانمم همه مسائل زندگی ما را کنترل می‌کند حتی زمان رفتن من به سر کارم را. نمی‌دانم باید چه کار کنم؟»

راه و رسم همخانگی با خانواده همسر

جام جم سرا: «من به هیچ وجه راضی نمی‌شوم که با خانواده تو در یک ساختمان زندگی کنم»، «بیا در خانه‌ای کوچک‌تر و منطقه‌ای معمولیتر زندگی کنیم ولی در خانه پدر و مادر تو نباشیم». این جملات در حالی بین زوج‌های جوان مطرح می‌شود که در گذشته‌ای نه چندان دور، بعضی افراد پس از ازدواج بدون هیچ مشکلی با خانواده همسر خود در یک مکان زندگی می‌کردند اما امروزه و باگذشت زمان، تغییر نسل‌ها و تفاوت در نگرش و توقعات جوانان امروزی، این موضوع به یک نگرانی برای زوجین تبدیل شده است.

هرچند برخی زوجین به دلایل مختلفی از جمله مسائل اقتصادی، حاضر می‌شوند در چند سال اول زندگی خود با خانواده همسرشان در یک ساختمان زندگی کنند، اما معمولا دختران و پسرانی که در ابتدای راه زندگی مشترک خود هستند، ترجیح می‌دهند در مکانی زندگی کنند که تا حد امکان چند خانه‌ای با خانواده همسرشان فاصله داشته باشد.

ریشه چنین نگرشی را باید در باورهای غیرمنطقی زوج‌های جوان درباره خانواده همسرشان جست‌و‌جو کرد. یکی از مسائل چالش برانگیز که بیشتر زن و شوهر‌ها بخصوص در سال‌های ابتدایی زندگی مشترک خود، به صورت مستقیم و غیر مستقیم با آن روبرو هستند، چگونگی ارتباط با خانواده همسر است.

زمان‌هایی پیش می‌آید که رابطه عروس یا داماد با خانواده همسر خود دستخوش تغییر می‌شود و اختلافات بالا می‌گیرد. به وجود آمدن چنین مشکلاتی می‌تواند به دلیل نداشتن مهارت‌های برقراری ارتباط مؤثر و نداشتن مهارت حل مسئله به یک معضل بزرگ تبدیل شود. در ادامه به زوج‌ها و والدینشان برای داشتن ارتباط مناسب و صمیمی با یکدیگر توصیه‌هایی ارائه خواهد شد:

بدون پیش قضاوت در کنار خانواده همسر

افکار پیش زمینه ذهنتان را سر و سامان دهید. زندگی، مبتنی بر واقعیتهاست پس دلیلی ندارد ذهن خود را با افکار و الگوهای کهنه‌ای که شاید هیچ وقت مصداق و واقعیتی نداشته است، پر کنید و از همه بد‌تر اجازه دهید این افکار در رفتار‌هایتان تاثیر بگذارد.

خانم‌ها بخوانند:

اگر در طول زندگی، شاهد نارضایتی مادرتان یا زنان دیگری از خانواده همسرشان بوده‌اید و هرگز دلیل این نارضایتی‌ها را منطقی ندیدید، دلیل ندارد شما‌‌ همان الگوی آن‌ها را پیش بگیرید. این الگوی نادرست شاید به دلیل اختلاف سنی یا اختلاف طبقاتی آن‌ها بوده است.

شما باید با سیاست‌های ظریف، همه جوانب را برای برخورد صحیح با مادرشوهرتان در نظر بگیرید. مردان در زندگی خود آرامش و رضایت بالا‌تر را با زنانی تجربه می‌کنند که خانواده همسر خود را می‌پذیرند و صمیمیتی ویژه را بین خود و آن‌ها ایجاد می‌کنند. این به نفع شماست که ذهنیت خود را درباره خانواده همسر از منفی گرایی به مثبت اندیشی سوق دهید.

آقایان بخوانند:

اگر به دلایل مختلف پذیرفتید که برای سال‌های اولیه زندگیتان در خانه پدر همسرتان زندگی کنید، دلیل ندارد هر روز لفظ «داماد سرخانه» را مرتب در ذهنتان تکرار کنید و مدام نگران این باشید که نکند رفتار‌هایم در ذهن خانواده همسرم این تفکر را ایجاد کند که من واقعا یک داماد سرخانه هستم. این احساس را می‌توان با ۲ روش التیام بخشید:

اولا با خانواده همسرتان به طور روشن در رابطه با جبران لطفشان به هر شکلی که در توانتان است، صحبت کنید تا احساس مدیون بودن به آن‌ها، شما را نیازارد. ثانیاً اگر آن‌ها به هر دلیلی با این خواسته شما موافقت نکردند با خرید موارد جزئی از احتیاجات منزلشان یا خرید هدایایی در مناسبت‌های مختلف جبران کنید. این نکته بسیار مهم است که رفتارهای شما طوری باشد که حداقل در خودتان احساس مدیون بودن، ایجاد نکند.

والدین بخوانند:

دختر و پسری که تشکیل خانواده داده‌اند، اگرچه نیازمند راهنمایی‌های والدین خود هستند اما دارای غرور خاصی هستند که هرگاه احساس کنند از طرف شما زیر پا گذاشته می‌شود، ممکن است با شما دچار تعارض شوند. مطلوب‌ترین راه این است که بین مسائل اساسی یک زندگی مشترک و مسائل درجه دو که فرزندتان و همسرش قادر به درک آن‌ها هستند، تفاوت قایل شوید.

تعیین حریم روابط با خانواده همسر

برای زندگیتان حریم قایل شوید. اگر شما با خانواده همسرتان در یک ساختمان و در ۲ واحد یک آپارتمان باشید، ضروری است که حریمی را برای روابطتان در نظر بگیرید و آن را در مرحله اول به صورت غیر مستقیم با خانواده همسرتان در میان بگذارید. توصیه می‌شود که درباره این مرز و حریم‌ها با همسر خود به توافق برسید تا از امتیاز همراهی همسرتان هم برخوردار شوید.

خانم‌ها بخوانند:

اگر به هر دلیلی از خانواده همسر خود ناملایمات و رفتارهایی می‌بینید که شما را آزرده خاطر می‌کند، دلیلی ندارد همسر خود را مسئول تمام این مشکلات بدانید. مطمئنا او هم از اینکه بین شما و خانواده‌اش اختلافی وجود داشته باشد، رنج خواهد برد. پس به این مسائل به عنوان یک چالش نگاه کنید که برطرف شدن آن، نیازمند همکاری شما و همسرتان است و به تنهایی قادر به رفع آن نخواهید بود. اگر به هر دلیلی همسرتان از زیر بار این همکاری شانه خالی کرد، آن‌گاه از طریق تقویت توانمندی‌های شخصی می‌توانید بر این تنش‌ها غلبه کنید.

آقایان بخوانند:

توجه داشته باشید که هر کسی دارای حس تعلق و تعهد به خانواده خودش است بنابراین شما نمی‌توانید همسر خود را مجبور کنید در تمامی مسائل با شما هم عقیده باشد. اگر درباره موضوعی با خانواده همسر خود مشکل دارید، می‌توانید از طریق مذاکره منطقی با آن‌ها، مشکل را حل کنید. به یاد داشته باشید زنان به طور ذاتی در برابر چالش‌های هیجانی از این قبیل، مقاومت روانی قوی مانند شما ندارند.

والدین بخوانند:

به حریم زندگی فرزندتان و همسرش احترام بگذارید. اگر در مورد مسئله‌ای از شما راهنمایی نمی‌گیرند، این را به حساب بی‌ادبی یا بی‌توجهی آن‌ها به خودتان نگذارید. آن‌ها افراد بالغی هستند که قدرت تجزیه و تحلیل مسائل را تا حدی دارا هستند پس لزومی ندارد در مورد هر مسئله‌ای بخواهید آن‌ها را راهنمایی کنید. از طرف دیگر رفتارهای احترام برانگیز شما، این حس را در آن‌ها ایجاد می‌کند که می‌توانند در مواقع بحرانی به شما اعتماد کنند و از کمک‌ها و راهنمایی‌های شما بهره‌مند شوند.

دلسوزی شما به فرزندتان و زندگی‌اش کاملا پذیرفتنی است اما ورود همه جانبه به مسائل زندگی آن‌ها، مطمئناً در رابطه بین شما و عروس یا دامادتان ایجاد مشکل می‌کند.

توافق شفاف در زمینه مسائل مالی

برای امور اقتصادی و اموری که مشترک هستند، به توافق همه جانبه با همسر خود برسید تا بین همسرتان و خانواده‌اش بدبینی یا سوء برداشت به وجود نیاید.

خانم‌ها بخوانند:

برای قبض‌ها، مخارج تعمیرات، خرید‌ها و حتی مسافرت‌هایی که با خانواده خود می‌روید با پدرتان صحبت کنید و بخواهید که همه چیز را با همسرتان روشن، شفاف و از قبل تعیین شده پیش ببرد. سعی کنید به حس استقلال خواهی همسرتان و عزت نفس او در مقابل خانواده احترام بگذارید.

آقایان بخوانند:

درست است شما در منزل پدرتان زندگی می‌کنید اما دلیلی ندارد علاوه بر هزینه‌های توافق شده‌ای که جایگزین اجاره بها شده، تمامی مخارج مازاد خانواده‌تان را نیز به دوش بکشید. این موارد را برای همسرتان شفاف کنید تا موجب بروز بدبینی یا سوءتفاهم در او نشوید.

والدین بخوانند:

مسائل اقتصادی جزو حریم خصوصی یک زن و شوهر محسوب می‌شود. هر گونه ورود به این حریم حتی با نیت خیرخواهانه مطمئنا در رابطه بین شما و همسر فرزندتان خدشه وارد می‌کند. بنابراین سعی کنید کمک‌های مالی خود را با هر عنوانی به جز کمک کردن، زیر بال و پر گرفتن و عناوینی مانند این‌ها انجام دهید. عزت نفس فرزند شما و همسرش در احترامی است که شما به استقلال آن‌ها به عنوان یک خانواده می‌گذارید. (جواد غفوری نسب - کار‌شناس ارشد مشاوره خانواده/ خراسان)

ارسال نظر
* نظر:
نام:
ایمیل:
نظرات بینندگان
انتشار یافته: ۳
در انتظار بررسی: ۲
غیر قابل انتشار: ۰
عاطفه
Iran, Islamic Republic of
۱۸:۴۷ - ۱۳۹۳/۰۹/۱۲
من پیش خانواده شوهرم زندگی میكنم مادرشوهرم خیلی توزندگیم دخالت میكنه اگركارنكنم توچشمم میزنه كافی هست اشتباهی توخونه انجام بدم فوری به شوهرم میگه .كتكم میزنه .من راست میگم ولی دروغ اونو قبول میكنه .تو رو خداكمك كنید
۰
۰
سمیرا
-
۰۰:۵۷ - ۱۳۹۵/۰۶/۱۳
باز تو عروسی كردی.. من تو دوران عقد مشكل اینو دارم كه مادرشوهرم تو دهنم دروغ میزنه ... الان 8 روزه كه نامزدم بهم زنگ هم نزده .... گوش پسرشو پر میكنه از حرفای مفت كه تحریكش كنه علیه من ... منتظرم پدرم اقدامی كنه برای طلاق .... دعا كنید زودتر طلاق بگیرم یه نفس راحتی بكشم
m
Iran, Islamic Republic of
۲۳:۰۴ - ۱۳۹۵/۱۱/۲۹
من 26سالمه. الان بیشتر از 4 ساله ازدواج كردم و پیش پدر و مادر شوهرم زندگی میكنم. هیچكسو ندارم كه باهاش درددل كنم. هر روز میرم تو اتاق میشینم و گریه میكنم تا آروم بگیرم. وقتایی هم كه از مستقل شدن ناامید میشم، بجز مرگ، هیچ آرزویی ندارم. شوهرم آدم خوبیه اما دركم نمیكنه كه چقدر پیش پدر و مادرش سختی میكشم. توانایی مستقل شدن هم داره اما نمیشه. نمیتونم حرف از مستقل شدن بزنم چون به دعوا كشیده میشه. به نظر من زندگی در كنار پدر و مادرشوهر، بدترین عذابه. نمیدونم چرا مادرشوهرا با این كه از عروس خوششون نمیاد اما همه ی تلاششونو میكنن تا مستقل نشه. بخدا خسته شدم.
۳
۰

یادداشت

بیشتر
اجلاس عشق‌ آباد، بازتعریف ماموریت اکو

اجلاس عشق‌ آباد، بازتعریف ماموریت اکو

دومین سفر خارجی رئیس‌جمهور همچون نخستین سفر برای حضور در اجلاسی بین‌المللی است که در یکی از کشورهای آسیای میانه برگزار می‌شود؛ اجلاس سران سازمان اکو در عشق‌آباد ترکمنستان.

گفتگو

بیشتر

پیشنهاد سردبیر

بیشتر
روزنامه بیشتر

پیشخوان

بیشتر

نیازمندی ها