jamejamonline
سیاسی عمومی کد خبر: ۷۷۵۱۴۹   ۰۹ اسفند ۱۳۹۳  |  ۰۹:۰۳

طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند. حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.

علت اصلی کمردرد توسط یک دانشمند ایرانی کشف شد

سیاست روز : علت اصلی کمردرد توسط یک دانشمند ایرانی کشف شد

آندرانیک تیموریان: آقایان باید بدانند چمن فوتبال با چمن پارک که شهرداری آن ‌را درست می‌کند، خیلی فرق دارد.
به نظر شما چمن فوتبال با چمن پارک چه فرقی دارد؟
الف) بعضی از آدم‌ها از شدت "گرسنگی" روی چمن پارک می‌خوابند اما گروهی دیگر از انسان‌ها با یک میلیارد تومان از شدت "سیری" فقط روی چمن فوتبال راه می‌روند.
ب) روی چمن پارک تابلو می‌زنند که لطفا از وارد شدن به چمن خودداری کنید ولی توی چمن فوتبال هر کس هر غلطی دلش خواست می‌کند و کسی کاری به کارش ندارد.
ج) در چمن پارک‌های شهرداری "گل" می‌کارند ولی در چمن فوتبال "گل" می‌زنند.
د) اگر از بعضی‌ها بپرسیم چمن پارک شهرداری و چمن فوتبال و سبز چمنی و... هیچ فرقی با هم ندارند. به همه می‌خندد و خلاص!

عضو کمیسیون برنامه و بودجه: نباید احساس شود که افزایش قیمت‌ها اثر منفی تورمی شدید دارد.
با این دستور صریح دشمن‌شکن و مطابق با اصول مدرن اقتصادی انتظار می‌رود که ...
الف) ایشان به عنوان وزیر اقتصاد آینده به مجلس معرفی شود.
ب) آکادمی نوبل، جایزه اقتصاد خود را به ایشان اهدا کند.
ج) عوامل وابسته به استکبار جهانی ایشان را بدزدند.
د) ایشان بالشخصه فرار مغزها کند.

علیرضا زاکانی: به خاطر کار زشتی که آقای رحیمی داشت انجام می‌داد، با او برخورد کردیم.
به نظر شما آقای رحیمی کدام یک از کارهای زشت زیر را انجام داده است؟
الف) در صحن علنی مجلس، خمیازه کشیده است.
ب) برای یکی از نمایندگان مجلس، شکلک در آورده است.
ج) برای رئیس مجلس جوک قومیتی ارسال کرده است.
د) به زور توی جیب نمایندگان مجلس پول گذاشته است.

نقطه‌چین زیر را پر کنید.
سرپرست دفتر آموزش و ارتقای سلامت وزارت بهداشت: علت اصلی کمردردها پس از انجام کارهای خانه معمولا بلند کردن... است.
الف) مبادرت به اعمال ددمنشانه توسط گروه داعش
ب) مناقشات انگلیس و آرژانتین بر سر جزایر مالویناس
ج) باز شدن سفارت ایران در لندن
د) بلند کردن اسباب و اثاثیه سنگین منزل

آرمان : تشابه مطالبه طنزنویسان و مردم!

استاد میرکاظمی از وزرای دولت نهم و دهم که جز معدود افرادی بودند که در آن زمان پیشوند«سابق» را به وزارت خود اختصاص ندادند در گفت وگویی اعلام کرده اند«مردم از ما می پرسند احمدی نژاد نمی‌خواهد برگردد؟!» بر این اساس؛الف- نگران هستند می فهمید نگرانند! ب- طنزنویس نبودند؟! چون مطالبه ما طنزنویس‌ها نیز دقیقا همین است ج- شاید دل شان برای تورم و گرانی و رکود تنگ شده، باور کنید در مملکت خلاء هیجان داریم د- خوب اطراف را نگاه کردید؟ شاید مقابل دوربین مخفی قرار گرفته بودید! ما یه همسایه داشتیم همین‌طوری جلوی دوربین مخفی قرار گرفته بود .
ما از پول بدمان می‌آید!
محمدرضا صادق، مشاور رسانه‌ای رئیس جمهور اعلام کرده«حقوق خبرنگاران آزاردهنده است» بر این اساس؛ الف- برای شما یا برای خبرنگاران؟ برای ما که آزاردهنده نیست ب- هرچیزی اولش آزاردهنده است اما بعد از یک مدتی عادی می شود ج- حقوق؟ کدام حقوق؟ کجا؟! اینجا کجاست؟! د- شما فکر کنید یکی عنوان شغلی‌اش خبرنگار باشد! حالا دلال بگویید یک چیزی خبرنگار از اسمش مشخص است که شما هم بخواهید خودش علاقه‌ای به پول و مادیات ندارد!
اعطای وام با برف سال آینده
آیا دانشجو هستید؟ آیا می‌خواهید وام بگیرید؟! آیا روی پول آن حساب کرده‌اید؟ چه کاری است؟! باور کنید خود مسئولین موردنظر روی پرداخت این پول حساب نکرده‌اند چه برسد به شما. به هرحال پای گفت وگو با یکی از مسئولین مرتبط با پرداخت وام نشسته‌ایم؛
من: سلام خوبی؟ من می‌خوام وام بگیرم.
مسئول: چه کاریه؟
من: لازم دارم.
مسئول: به صورت کاملا اتفاقی منم لازم دارم وام پام تو دست و بالت نداری؟
من: بابا شما خودت مسئول وامی از من می پرسی؟
مسئول: من که به خودم نمی‌تونم وام بدم تازه من که دانشجو نیستم.
من: خب به من وام بده.
مسئول: هیس بابا وام وام صداتو بیار پایین الان چهار نفر می شنوند فکر می کنند اینجا خبری‌یه وام هست‌ها بودجه اش نیست.
من: یعنی من برم؟ کی برگردم؟!
مسئول: با برف سال آینده! قاه قاه قاه
سپس تلفن را بر می دارد و به منشی می گوید مشکل این بنده خدا حل شد بعدی لطفا.

اعتماد : برگزاری مچ‌اندازی در ژنو

به یاد ١٤ تهران‌شناس فقید، ١٤ نهال سرو در منطقه ٢١ تهران کاشته شد. (ایسنا)
آمبول: همزمان ٦٠٠چنار و چهار،پنج‌هزار درخت به یاد ٦٠٠ ایران‌شناس و چهار،پنج‌هزارسال تاریخ در اراضی مختلف تهران به‌صورت شبانه از ریشه درآورده شد. خیابان ولیعصر نیز اعلام کرد برای شرکت در این طرح قشنگ تابه‌حال صدها درخت خود را به یاد افراد مختلف شب با اره‌برقی بریده‌اند.
مچ‌اندازی
رییس‌جمهور، با اشاره به مذاکرات هسته‌ای گفت: ما مچ دشمن را گرفته‌ایم. آمبول: پیش‌بینی می‌شود دور بعدی مذاکرات به‌صورت مسابقات مچ‌اندازی جواد ظریف و جان کری انجام شود. طبق شنیده‌ها هم‌اینک ظریف و کری باشگاه می‌روند و دارند روی مچشان کار می‌کنند. آیا ظریف مچ کری را می‌خواباند یا مچ او را باز خواهد کرد؟ ظریف در این‌باره به آمبول گفت طرف مذاکره‌کننده فکر می‌کرد قضیه منچ‌بازی است اما امروز مشخص شده قضیه مچ‌اندازی است.
نیمه‌گمشده یا چارک گمشده؟
یک روانشناس به خبرگزاری ایسنا گفت: «پسرها و دخترهایی که قصد ازدواج دارند، در خیابان به‌دنبال نیمه‌گمشده خود برای ازدواج نگردند.»
آمبول: این حرف به نظر ما حرف غلطی است. چون مادر ما از بچگی می‌گفت وقتی چیزی را گم کردی، همان راهی را که آمدی برگرد و دنبالش بگرد. حقیقت موضوع این است که ما در زندگی صدتا چیز گم کردیم که صدبار راهی را که آمدیم برگشتیم تا پیداش کنیم که پیداش نکردیم اما جاش هردفعه چیز دیگری پیدا کردیم چون داشتیم با چشم خریدار دنبال چیزی می‌گشتیم. با این اوصاف ما معتقدیم آدم اگر دنبال نیمه‌گمشده‌اش می‌گردد باید همان‌راهی را که آمده برگردد و دنبالش بگردد. اگر هم آن را پیدا نکرد نیمه، چارک یا یک‌چیز درسته حتما پیدا خواهد کرد.

کیهان : سواد(گفت و شنود)

گفت: معاون اول رئیس‌جمهور گفته است، کسانی که تورم
صفر درصد بهمن‌ماه را نفی می‌کنند، بی‌سوادند.
گفتم: یعنی درک افزایش سرسام‌آور قیمت مرغ هم نیاز به سواد دارد؟!
گفت: البته اگر مرغ سواد داشت در عرض یک ماه خودش را بیش از 2 هزار تومان گران نمی‌کرد!
گفتم: معلوم نیست این سواد مورد نظر برخی از دولتمردان چه جور سوادی است که هر که زبان و قلم به انتقاد از آنها می‌گشاید، متهم به بی‌سوادی می‌شود؟!
گفت: چه عرض کنم؟!
گفتم: قاضی از متهم پرسید سواد داری؟ گفت؛ فقط سواد نوشتن دارم! قاضی ورقه‌ای به او داد و گفت بنویس! و متهم چند خط کج و کوله‌ روی کاغذ کشید و تحویل داد. قاضی با تعجب پرسید؛ اینها دیگر چیست که نوشته‌ای؟ و متهم گفت؛ قربان! عرض کردم که فقط سواد نوشتن دارم و نه سواد خواندن!

ارسال نظر
* نظر:
نام:
ایمیل:

یادداشت

بیشتر

گفتگو

بیشتر

پیشنهاد سردبیر

بیشتر

نیازمندی ها