جنگ‌هایی به قدمت نسبت‌های خانوادگی

هیچ‌کس حرف ماد رشوهری را که بگوید  واقعا عروسش را د وست د ارد ، باور نمی‌کند  و برعکس. البته اگر د ر حرف‌های هر کد امشان کوچک‌ترین گله‌ای باشد  همه تصد یق می‌کنند  که رابطه ماد رشوهر و عروس بی‌اختلاف نمی‌شود  هر چند  که آن گله و شکایت بسیار کوچک و بی‌ارزش باشد .

در واقع یک پیش‌فرض ذهنی د ر مورد  همه این روابط وجود  د ارد  و به شکل ناخواسته د ر حین رابطه اثر می‌گذارد . در واقع همان ذهنیت قبلی کار خود ش را می‌کند . مثلا بارها اختلافاتی که بین ماد رشوهر و عروسی اتفاق می‌افتد  از جنس اختلاف بین ماد ر و د ختر است، اما د ر رابطه ماد ر و د ختری همان اختلاف د ر حد اقل زمان ممکن بخشید ه و فراموش می‌شود ، اما د ر رابطه ماد رشوهر و عروس نه‌تنها بخشید ه نمی‌شود ، بلکه حتی می‌تواند  شروع اختلافات بزرگ‌تری باشد .

عکس این ماجرا نیز وجود  د ارد ، برای نمونه مثلی د ر فرهنگ عامه می‌گوید : «خواهرزن نان زیر کباب است.» این مثل به معنای عزیز و د وست‌د اشتنی‌بود ن ارتباط خواهرزن با شوهرخواهر است و د ر واقع تلقین می‌کند  که د ر قالب این نسبت، ارتباط خوب و مثبتی برقرار می‌شود ، اما مثل د یگری هم می‌گوید : «باجناق فامیل نمی‌شود » یعنی اگر همین خواهرزن ازد واج کند ، مرد ی که همسر او می‌شود  به د شمن شوهرخواهر تبد یل می‌شود . د ر حقیقت همین مثل‌ها و حکایت‌ها که سینه به سینه منتقل شد ه کار را به جایی رساند ه که قضاوت از پیش تعیین‌شد ه‌ای د ر روابط و نسبت‌های خانواد گی پیش بیاید  هر چند  که بد بین‌ها معتقد ند  نسبت‌های خانواد گی د رد سرساز چنین ضرب‌المثل‌هایی را به وجود  آورد ه است.

اما حقیقت ماجرا این است که اگر کسی برایتان عزیز و د وست‌د اشتنی است پس علایق او نیز د ست کم باید  قابل احترام باشد . اگر فرزند تان را د وست د ارید  پس انتخاب او یعنی همسرش را هم باید  د وست د اشته باشید  تا علاقه شما رنگ خود خواهی به خود  نگیرد .

د ر روابط ماد رشوهر و عروس حقیقتی وجود  د ارد  که پی‌برد ن و توجه کرد ن به آن شاید  راه‌حل مناسبی برای حل مشکلات باشد . به اعتقاد  کارشناسان مسائل خانواد ه اگر توقعاتی که از چنین رابطه‌ای انتظار می‌رود ، د رست تعریف شود ، این اختلافات و مشکلات به حد اقل می‌رسد .

متاسفانه اغلب ماد رشوهرها از عروسشان همان توقعی را د ارند  که باید  از د خترشان د اشته باشند  و اغلب عروس‌ها هم ماد رشوهرشان را با ماد ر خود شان مقایسه می‌کنند .

حتما عروس و ماد رشوهرهایی وجود  د ارند  که رابطه‌شان به اند ازه رابطه ماد رها و د خترها بسیار نزد یک محسوب می‌شود ، اما نمی‌توان با این توقعات به این نسبت نگاه کرد .

اصل و پایه رابطه ماد رها و د خترها بر اساس مهر و محبتی شکل گرفته که همیشه زبانزد  است. یعنی مهر ماد ری سبب می‌شود  این رابطه همیشه شکل مثبتی د اشته باشد  و ماد ر و د خترهای کمی وجود  د ارند  که نتوانند  این رابطه را به شکل نرمال و پرمحبتی که رایج است حفظ کنند ، اما وقتی که پای رابطه ماد رشوهر و عروس به میان می‌آید  نمی‌توان همین موضوع را اصل قرار د اد . یعنی هیچ ماد رشوهر یا عروسی نباید  رابطه‌اش را از ابتد ا بر مبنای رابطه ماد ر و د ختر تعریف کند  مگر این‌که گذشت زمان این تعریف را به رابطه بد هد .

بر این اساس لازم است از همان ابتد ا توقع د رست و به اند ازه‌ای از عروس یا ماد رشوهرتان د اشته باشید .

اما د ر این روابط، اصلی وجود  د ارد  که می‌تواند  کلید  اصلی ورود  به رابطه‌ای خوب و منطقی باشد . د ر رابطه با ماد رشوهر یا عروستان اصل را بر د وست د اشتن بگذارید . اگر ماد ری هستید  که پسرتان د ر حال ازد واج است، با خود  صاد ق باشید  که اگر کسی وجود  د ارد  که پسرتان را د وست د ارد  پس شما هم سعی کنید  بی‌توقع و د رست او را د وست د اشته باشید .

اگر بزود ی به عنوان عروس وارد  خانواد ه‌ای می‌شوید ، به این فکر کنید  که ماد ر همسرتان چقد ر به پسرش علاقه د ارد ، پس همین علاقه مشترک شما، می‌تواند  زمینه‌ساز رابطه‌ای د رست باشد  و هر توقعی که از همسرتان برای برخورد  با ماد ر خود تان د ارید ، همان توقع را نسبت به خود تان د اشته باشید  وقتی که با ماد رشوهرتان روبه‌رو می‌شوید .

یکی از بهترین روابطی که بعد  از رابطه ماد ر و فرزند ی تعریف می‌شود ، رابطه د و خواهر یا د و براد ر است. با این تفاسیر گفته می‌شود  که باجناق فامیل نمی‌شود  و د رخصوص رابطه جاری‌ها نیز همیشه حرف و حد یث‌هایی وجود  د ارد .

اما سوال اینجاست وقتی د و خواهر که می‌توانند  بهترین رابطه را با هم د اشته باشند ، چرا باید  همسرانشان روابط خوبی ند اشته باشند . حتی فرزند انشان نیز که نسبت‌های پسرخاله و د خترخاله د ارند ،​روابط مثبت خانواد گی را تشکیل می‌د هند ، اما وقتی صحبت از پد رهایشان به میان می‌آید  همه چیز عوض می‌شود .

د ر حالت مقابل نیز همین مساله مطرح می‌شود  اغلب پسرعموها و د خترعموها به واسطه رابطه براد ری پد رهایشان روابط مثبتی د ارند ، اما یک تاریخچه منفی تلقین می‌کند  که جاری‌ها باید  رابطه‌ای مرموزانه و منفی د اشته باشند .

د ر خصوص رابطه باجناق‌ها و جاری‌ها باید  وظیفه کنترل و حفظ رابطه را بر عهد ه خواهرها و براد رها نیز قرار د اد . یعنی از همان ابتد ا خواهرها و براد رها باید  برای بهبود  رابطه همسرانشان تلاش کنند . اعلام نظر منفی یا د اشتن ذهنیت منفی می‌تواند  به این موضوع که جاری‌ها و باجناق‌ها هرگز روابط خوبی ند ارند ، د امن بزند  و بهتر است از همان روزهای اول آشنایی د و خواهر یا د و براد ر سعی کنند  روابط همسرانشان را خوب و مثبت نگه د ارند .

حتما شنید ه‌اید  به کسی که قصد  د ارد  بد جنسی کند ، می‌گویند : «خواهرشوهر بازی د ر نیار» و این جمله کنایه از این د ارد  که خواهرشوهر عضوی از خانواد ه است که د ر راستای ماد رشوهر د شمنی د یرینه‌ای با زن براد رش د ارد .

اما کاش به این موضوع جور د یگری نگاه شود ، اکثر خواهرشوهرها خود شان عروس خانواد ه‌ای محسوب می‌شوند ، بنابراین همین نسبت‌ها برای خود شان تکرار می‌شود . با این تفاسیر فرد ی که نقش خواهرشوهر را د ارد  باید  بیشتر​ مراقب رفتارش باشد  تا همین مسائل برای او تکرار نشود . بهتر است عینک بد بینی را از چشم‌تان برد ارید  و به خواهرشوهرها نگاه مثبتی د اشته باشید .

برخلاف رابطه ماد رشوهر و عروس یک ذهنیت متقابل​ معتقد  است رابطه عروس‌ها و پد رشوهرها خوب و د ست‌کم بهتر از رابطه عروس و ماد رشوهر است.

از طرفی باز هم ذهنیت یا شاید  تجربه می‌گوید  ماد رها اگر هم نتوانند  با عروسشان رابطه خوبی د اشته باشند ، اما با همسر د خترشان به عنوان ماد رزن اغلب رابطه بهتری د ارند .

هیچ‌کس از این روابط معکوس و پیچید ه سر د ر نمی‌آورد ، اما برای همه این مثال‌ها، نمونه‌های متناقضی نیز پید ا می‌شود .

شخصیت افراد  خارج از هر نسبتی می‌تواند  د ر نحوه رابطه‌اش با سایرین موثر باشد ، بر این اساس افراد ی که ذاتا شخصیت مثبت، قابل احترام، سازگار و مهربانی د ارند  می‌توانند  د ر هر قالب و نسبتی رابطه‌ای مثبت یا د ست‌کم معقول ایجاد  کنند .

اگر د ر روابط خانواد گی به د نبال بهترین و مثبت‌ترین نسبت‌ها هستید  مسلما به روابط سببی می‌رسید . خارج از روابط والد ین و فرزند ان که اغلب مثبت و نزد یک است، اما ظاهرا رابطه‌ای شیرین‌تر از این رابطه هم وجود  د ارد  چرا که از قد یم گفته می‌شود  نوه از فرزند  هم شیرین‌تر است. بر این اساس رابطه بین پد ربزرگ‌ها و ماد ربزرگ‌ها با نوه‌ها می‌تواند  جزو بهترین روابط فامیلی محسوب شود .

علاوه بر این نسبت‌ها، معمولا عموها و د ایی‌ها هم با براد رزاد ه‌ها و خواهرزاد ه‌هایشان ارتباط گرمی د ارند . عمه‌ها و خاله‌ها نیز جزو نسبت‌های محبوب محسوب می‌شود  هر چند  که کفه ترازو معمولا به سمت خاله‌ها سنگین‌تر است.

به روابط د یگر مانند  پسرعموها، د خترعموها، د خترد ایی‌ها، د خترخاله‌ها، پسرعمه‌ها، پسرخاله‌ها و این د ست نسبت‌ها هم که می‌رسیم، همه چیز به نوع روابط پد رها و ماد رها منوط می‌شود . یعنی اگر خواهر و براد ری رابطه گرم و خوبی د ارند  و این رابطه بعد  از ازد واج نیز حفظ شود  و تد اوم د اشته باشد ، معمولا فرزند ان آنها د ر قالب مثلا پسرد ایی‌ها یا د خترعمه‌ها روابط خوبی را تجربه می‌کنند .

اگر به همه ضرب‌المثل‌هایی که د رخصوص منفی‌بود ن روابط خانواد گی وجود  د ارد ، اعتقاد  د ارید  پس لطفا یاد تان باشد  که مثلی می‌گوید : «فامیل گوشت هم را می‌خورند ، اما استخوان هم را د ور نمی‌ریزند .»

این مثل به عمق روابط خانواد گی اشاره د ارد . پس قد ر روابط خانواد گی خود  را بد انید  و به خاطر مسائل پیش‌پا‌افتاد ه خود  را از این روابط گرم و خوب محروم نکنید .

آوید طالبیان