رفتار ناجوانمردانه فرانسه در مذاکرات ژنو

تمام کتب دایی جان ناپلئون را می‌سوزانیم، محمد علی کشاورز و ناصر تقوایی را به دلیل ساخت دایی جان ناپلئون ممنوع‌الکار می‌کنیم. داوود رشیدی را به دلیل تحصیل در فرانسه به زندان می‌اندازیم. محسن مخملباف را به دلیل دارا بودن نشان شوالیه فرانسه محملباف می‌نامیم. اصلا هرچی شوالیه هست حتی فتح الله زاده‌ای را که شوالیه‌اش را خریده است را هم دستگیر می‌کنیم.

کتب ژیژک و فوکو(مجهول الحال) را به سبزی فروشی‌ها می‌دهیم. تاریخ فرانسه را از کتب درسی حذف می‌کنیم. تمام موسسات فرانسوی را منحل و به جای آن دفتر حافظ منافع امریکا و انگلیس می‌سازیم. اصلا به تمام دفاتر خارجی فرش ایرانی و زعفران می‌دهیم به فرانسه پشم گوسفند هم نمی‌دهیم......کافه فرانسه و شیرینی فرانسه را آتش می‌زنیم.

کریم بنزما و زیدان را مرتد اعلام می‌کنیم و این بار حرکت ماتراتزی را حرکتی انقلابی می‌نامیم (به زیدان نا سزا گفت و زیدان با سر به سینه‌ی او زد در فینال جام جهانی)، فرانک ریبری را اشرار و فابین بارتز را مجهول الحال می‌نامیم (به دلیل شبهات اسمی با وزیر امور خارجه فرانسه). فرانسوا تروفو را و ژان لوک گدار را تا درجه کارگردانان آبگوشتی پایین می‌آوریم و ژان لوک گدار را به مناظره اجباری با سلحشور می‌فرستیم...مسعود فراستی را مامور می‌کنیم تا از فرانسوا تروفو انتقاد کند...اصلا محمود گبرلو را می‌فرستیم فرانسه تا برنامه سینمایی بسازد...

از این پس قهوه ترک می‌خوریم و قهوه فرانسه را قهوه امورخارجه می‌نامیم، فرانسوی های مقیم تهران (مواظب بلژیکی ها باشید که اشتباه نشه) را دستگیر کنید و مجبور کنید 10 بار بگویند: «لرل و هاردی با ریل قطار رو روک رویایی ساختند» هر وقت تونست بگه ولش کنید و فامیل‌شان را به «ریری‌رار» تغییر دهید تا هر وقت خواستند خود را معرفی کنند به حال عربی بیافتند که می‌خواست بگه گچ..ولی سکته کرد و مرد.

در کتب جغرافیا برج ایفل را کج می‌کشیم و خیابان شانزالیزه را به دزیره هرزه (معشوقه ناپلئون) تغییر نام می‌دهیم...نام خیابانی که منتهی به سفارت فرانسه می‌شود را «خیابان مذاکرات پر نتیجه »می‌گذاریم...خیابان ژاندارک را به خیابان الیزابت تغییر می‌دهیم ...

نه خالی نمیشه حرصم. باید برم به سفارت حمله کنم. با این شعار که : سفارت فرانسه، لانه‌ی حرص و آزه...   سروش شاکر(نامه نیوز)