با تحقیقات میدانی و کوچه‌ای کارشناسان دایم الاینترنت ما در سایت‌های مختلف روان‌شناسی به این نتیجه رسیدیم که در یکی از کشورهای حاشیه‌ای بی‌حاشیه مدیترانه مرکزی، سال گذشته مراکزی با هدف اهدای گواهینامه صلاحیت ازدواج مردان راه‌‌اندازی شدند و مدارک آزمون و دو برگ پاسخنامه موجود می‌باشد که در ادامه آورده شده است وزارت سلامت روان و جسم کشور...
کد خبر: ۸۷۸۶۲۷

آزمون اثبات صلاحیت ازدواج و تعامل با زنان

داوطلبین ازدواج گرامی، این پرسشنامه شامل یک سوال عمومی، یک سوال غیرتخصصی و یک سوال مادرتخصصی است و شما می‌بایست ظرف مدت المعلوم با مداد مشکی در برگه پاسخنامه به پرسش‌ها پاسخ دهید. لطفا پیش از اعلام روانپزشک، به پرسشنامه‌ها دست نزنید. شایان ذکر است در صورت بروز هرگونه تقلب، فرد خاطی بشدت اعمال قانون خواهد شد و فرآیند ازدواجش حداقل شش سال به تعویق می‌افتد و میزان سکه‌های مهریه همسرش به توان 6 خواهد رسید.

سوال اول اگر مجبور بشوید همسر خود را بزنید، از چه وسیله‌ای استفاده می‌کنید؟(توضیح به همراه رسم شکل) (4 نمره)

نفر اول: حرف! من فقط می‌توانم با یگانه همراه خویش حرف بزنم. حاضرم همچون دکلی بر امواج اقیانوس آواره و گمگشته باشم، پدرژپتووار میان حلق ماهی روم، اما هیچ‌گاه حتی نگاهی از سر خشم بر او نکنم.

نفر دوم: کفش پاشنه دار، سشوار، گیتار، پرگار، خودکار، دیوار، نمیای! نمیای! نمیای! ببخشید اشتباه شد. بستگی به میزان عصبانیتم داره. اما همه گزینه‌ها روی میزه.

سوال دوم: اگر به همسر خود مشکوک شوید، چه می‌کنید؟ مراحل را فقط نام ببرید. (2 نمره)

نفر اول: اول عذرخواهی، دوم مطرح نمودن مساله همراه با ابراز علاقه، سوم عذرخواهی، چهارم شنیدن توضیحات منطقی و موجه همسر عزیزم. پنجم عذرخواهی، ششم سعی بر برطرف کردن کدورت ناشی از حماقت خویش با رفتن به خرید به مقدار لازم.

نفر دوم: اول کشتن همسرم. دوم اطمینان از کشته شدنش، سوم کشتن مجدد.

سوال سوم: اگر سر کنترل تلویزیون بحثتان شود، چه می‌کنید؟ ( 25/1 نمره)

نفر اول: از قدیم گفته‌اند مدیریت خانه با خانم‌هاست. هر چند به اعتقاد من مدیریت بیرون از خانه هم با خانم‌هاست. ما کنترل زندگی خویش را به دست همسر خویش خواهیم داد، کنترل تلویزیون که جای خود دارد.

نفر دوم: جواب صحیح تلفیق جواب سوال یک و دویه. ضمنا نفر اول خاک بر سرت! مثل این‌که خیلی ازدواج دوست داری. خجالت بکش، حیف اسم مرد که روی امثال تو می‌ذارن.

نفر اول: متاسفم برای ادبیات سخیف و بی‌مایه شما. ننگ بر آدم مردم آزار!

نفر دوم: مراقب باش النگوت نشکنه جیگر. بعد امتحان واستا دم در.

صابر قدیمی

جام جم

newsQrCode
ارسال نظرات در انتظار بررسی: ۰ انتشار یافته: ۰

نیازمندی ها