واژه‌سازی برای صورتک با اشک شوق

در جهت بومی‌سازی این اموجی معادل‌های مختلف فارسی برای این کلمه به فرهنگستان ادب فارسی پیشنهاد می‌شود:

پیشنهاد اول و بهترین پیشنهاد برای این واژه رئیس فدراسیون فوتبال است. شما کافی است در هر جا نام رئیس فدراسیون فوتبال را ببرید تا ناخودآگاه همه یاد همین شکلک خنده از ته دل بیفتند.

پیشنهاد دوم مدیران شرکت‌های خودروسازی بوده که این روزها بیشتر از همیشه شبیه این شکلک هستند.

پیشنهاد سوم جمع اختلاسگران محترم و سرخیل آنها ب.ز و خاوری هستند که دقیقا شبیه همین شکلک ابراز احساسات می‌کنند. پیشنهادهای بعدی را هم خودتان به‌راحتی از بین مسئولان محترم پیدا کنید.

پیشنهاد می‌شود برای تامین زغال مورد نیاز برای قلیان‌سراهای محترم، همشهریان گرامی به خاریدن جنگل‌ها ادامه دهند و می‌توان از این به بعد به جای واژه جنگل‌خواری به جنگل‌کشی هم اشاره کرد.

بعد از تمام شدن جنگل‌ها هم می‌توان به کوه‌خواری پرداخت. یعنی با خاراندن پاچه‌های کوه از آن زغالسنگ تهیه کرد تا همشهریان عزیز بعد از آن لنگ نمانند و قلیان‌های خود را با زغال سنگ راه‌اندازی کنند.

بعد از تمام شدن کوه‌ها هم خدا بزرگ است، بالاخره یک چیزی برای خاریدن و تهیه زغال قلیان پیدا می‌شود؛ مثل کویرخواری و بیابان‌خواری. در نهایت هم که همه اینها تمام شد به دریاخواری می‌افتیم. اگر کسی بگوید که چطور می‌توان از دریا زغال برای قلیان تهیه کرد در جوابش باید بگوییم: مجبورم. می‌فهمی؟!

پیشنهاد می‌شود برای کاهش آمار اعتیاد، به هر کدام از معتادان گرامی یک وام خودرو اعطا شود؛ با این کار هر کدام از معتادان نصف وقتشان صرف مسافرکشی می‌شود و نصفه دیگر وقتشان در تعمیرگاه می‌گذرد.

با این حساب دیگر وقتی برای نشستن پای بساط و گرفتن دود مبسوط را نخواهند داشت و مجبورند سرپایی یک دود جزئی بگیرند که با خرج و مخارج سنگین ماشین کم‌کم آن را هم فراموش خواهند کرد. با این کار علاوه بر مشکل اعتیاد، مشکلات بیکاری و ورشکستگی صنعت خودرو هم به صورت قطعی حل می‌شود.

فقط یک مشکل باقی می‌ماند که آن هم مشکل دربشتی است. از این به بعد برای هر سواری‌ای دست تکان دهید راننده با کج خلقی می‌گوید: ما فقط دربشت می‌ریم. ژون شما به جز این نمی‌شرفه.

علیرضا لبش