حساب پس انداز خود را در بانک «احساسات » خالی نگذارید

یک شب تا دیر وقت سر کار بودم و فرصت سرخاراندن نداشتم که همسرم تلفن کرد و با بی حوصلگی گفت : «معلوم هست چه می کنی؛ این کار تو تمامی ندارد؛ خوب است که می دانی امشب شام میهمان داریم

کد خبر: ۱۵۹۸۸

، نمی توانی زودتر راه بیفتی و بیایی !» هر چند کفرش درآمده بود، ولی من هم تقصیری نداشتم . سرم گرم کارهای عقب افتاده ام بود. حرفش که تمام شد، گفتم : «گوش کن ! به من هیچ مربوط نیست که تو امشب برای شام میهمان دعوت کرده ای . الان هم خودت باید کارهایت را انجام دهی . من هم هر وقت کارم تمام شد، می آیم . خلاصه خوددانی ...» اینها را گفتم و گوشی را گذاشتم ؛ اما بعد که کمی مکث کردم ، متوجه شدم این بنده خدا حرف حساب می زد. اگر حرفم را می فهمیدم و فشارهایی را که آن لحظه به من وارد می شد، نادیده می گرفتم و با زبان خوش با او حرف می زدم ، وضع تا این حد درهم نمی شد و آب از آب تکان نمی خورد. براساس نمونه های به دست آمده ، افراد در پاسخ به این سوال که سه مورد خیلی مهم زندگیشان را نام ببرند، 95درصد به «خانواده » یا «روابط خانوادگی »شان اشاره می کنند و نزدیک به 75درصد «خانواده » را به عنوان اولین مورد مهم نام می برند؛ اما هنگامی که میان برداشتمان از زندگی خانوادگی نمونه و آنچه که واقعا در زندگی روزانه با آن روبه رو هستیم تفاوت می بینیم ، به کلی از مرحله دور می شویم . چیزی که ما همگی لازم داریم ، کمی مکث است که ما را قادر می کند دست نگه داریم و بازتابی را که براساس بالاترین ارزش هاست ، نشان دهیم ؛ نه واکنشی را که برپایه هیجان ها یا شرایط آن لحظه باشد. در یک نمونه ایده آل ، می توان از فردی نام برد که می تواند برای هر روز خود شرایط موثری را فراهم کند. مثلا موقع برگشتن از اداره وقتی روی صندلی خودرویش می نشیند، اندکی مکث می کند و به خود می گوید: «اعضای خانواده ام لذت بخش ترین ، دلنشین ترین و مهمترین بخش زندگی ام هستند و حالا دارم به خانه برمی گردم تا علاقه ام را به آنها نشان دهم .» وقتی از در وارد می شود، به جای این که از همه چیز ایراد بگیرد و تک و تنها در گوشه دنجی بنشیند و استراحت کند، با هر کدام از افراد خانواده اش برخورد مثبتی می کند؛ با مهر و محبت سراغ همسرش را می گیرد و دنبال هر کدام از بچه هایش می دود و با این کار بر خستگی و گرفتاری های کاری و نق زدن هایش غلبه می کند و به قدرت مثبتی در خانه تبدیل می شود. اصل و اساس این روش در مسوولیت پذیری و داشتن ابتکارهای لازم است تا حواسمان را جمع کارهایی کنیم که از عهده شان برمی آییم . یکی از روش ها این است که فرض کنیم زندگی از چند دایره بزرگتر تشکیل شده که «توجه » نام دارد و شامل هر چیزی در زندگیتان می شود. این دایره ، دایره کوچکتری بنام «نفوذ» را نیز در برمی گیرد و از مواردی تشکیل شده که واقعا می توانید به خاطرش کاری انجام دهید. در انسان ذاتا این گرایش وجود دارد که برحسب آن ، نیروهای منفی بر دایره «توجه » تاثیر می گذارد؛ ولی این عمل تنها سبب می شود که دایره نفوذ کمتر شود. در هر صورت اگر افراد به شیوه ای مثبت بر دایره نفوذ تمرکز داشته باشند، این دایره وسیع تر می شود. اما واژه «مسوولیت » انسان را قادر به گزینش واکنش صحیح می کند، تنها راه چاره همین است . به طور مثال پدر و مادری را می توان نام برد که فکر می کردند رفتار دخترشان چنان است که امکان دارد سبب از هم گسیختگی پیوندهای خانوادگیشان شود. یک شب پدر تصمیم می گیرد هنگام ورود دخترش به منزل به او بگوید که یا باید دست از بعضی کارهایش بکشد یا خانه را ترک کند؛ بعد در حالی که چشم انتظار برگشت دخترش بود، تغییراتی را که باید دخترش در رفتار و کردار خود ایجاد می کرد در سه چهار برگ دفترچه یادداشت ، نوشت و پشت هر برگه را سفید گذاشت تا تلاش ها و پیشرفت هایی را که خودش باید بعد از موافقت دخترش انجام می داد، بنویسد. اما هنگامی که دید فهرست وظایف خودش از وظایف دخترش طولانی تر شده است ، تعجب کرد، در آن لحظه با تواضع و فروتنی با دخترش سلام و احوالپرسی کرد و سپس با درنظرگرفتن اعمالی که باید انجام می دادند، گفت و شنود هدفمندی را شروع کردند. در این مورد پدر بر دایره «نفوذ» تمرکز کرد و توانست تحول و دگرگونی های زیادی را به وجود آورد. راهبردی دیگر برای دستیابی به این نظر، سود جستن از «حساب بانکی احساسات » است که چگونگی روابط با دیگران را نشان می دهد. اگر اعمالی را که سبب ایجاد اطمینان می شود از حسابتان برداشت کنید مسلما آن را کاهش می دهد و اگر موجودیتان زیاد باشد، روابطتان نیز به همان نسبت زیاد می شود! بگذارید مواردی را که می توان به منزله سپرده در خانواده گذاشت ، ذکر کنیم :

ایجاد محبت

در روابط خانوادگی هر مورد بی اهمیتی ، بزرگ و مهم جلوه می کند و اعضای خانواده باید خیلی تلاش کنند تا بتوانند اعتماد و عشق بدون قید و شرط را به وجود آورند. فقط فکرش را بکنید که به کار بردن کلمه های مودبانه ای مانند «سپاسگزارم » و «لطفا» در مواقعی که می خواهید همسرتان بچه ها را برای خرید وسایل مورد نیازشان بیرون ببرد یا یافتن شیوه هایی برای ابراز علاقه و محبت مثل گذاشتن یادداشتی مهرآمیز روی میز ناهار خوری یا کیف مدرسه چه تاثیری می تواند بر خانواده تان بگذارد.

پوزش

شاید هیچ کلمه ای به اندازه عذرخواهی نتواند توانایی ما را در ایجاد دگرگونی های مهم نشان دهد. مانند وقتی که به کسی می گوییم : «متاسفم» یا مثلا «پسرم ، متاسفم که پیش دوستانت تو را ناراحت کردم . اشتباه از من بود.» بعضی وقت ها، عذرخواهی کردن بسیار دشوار است ؛ ولی اگر به خود بگویید: روابط خانوادگی ام از هر چیزی برایم مهمتر است ، این کار آسانتر می شود و به این ترتیب می توانید چنین رفتاری را در حساب بانکی احساسات خود قرار دهید.

وفاداری

بعد از «پوزش» یکی از مهمترین سپرده های هر کس وفادار بودن به افراد خانواده اش مخصوصا در غیاب آنان است . یا بهتر بگوییم به نحوی راجع به دیگران سخن بگویید که گویی در حضورشان هستید؛ البته منظورمان این نیست که از ضعف آنها بی خبر باشید؛ بلکه بیشتر، نکات مثبت شان را مد نظر قرار دهید. پس چنانچه درباره ضعف کسی حرف می زنید، آن را به طور سازنده بیان کنید، به شیوه ای که اگر به گوشش برسد، شرمنده اش نشوید.

قول بدهید و سر قولتان باشید

یکی از مشکلات اساسی مردم این است که چطور می توانند مشکلاتشان را حل کرده و از فرصت های به دست آمده استفاده کنند و زندگی موفقیت آمیزی داشته باشند. به یقین سپرده قول دادن و عمل کردن بیشتر از آن که بر خانواده شما تاثیر بگذارد، خود شما را تحت فشار قرار می دهد؛ اما فکرش را بکنید که یک قول تا چه اندازه هیجان ، انتظار و امید ایجاد می کند. پس بدانیم قول هایی که به خانواده می دهیم ، خیلی مهم و حساسند.

بخشش

برای خیلی از مردم ، سپرده نمایی در «حساب بانکی احساسات » بخشش است . وقتی شما از سر تقصیرات کسی می گذرید، راههای اطمینان و محبت بی قید و شرط را می گشایید. قلبتان را پاک می کنید و همچنین موانع بزرگی را که از دگرگونی سایرین جلوگیری می کند، از بین می برید. چون وقتی کسی را می بخشید، خود را بین او و وجدانش قرار می دهید. در نتیجه آنها به جای این که نیروی خود را صرف امور مربوط به وجدانشان کنند، آن را صرف دفاع و توجیه رفتار خود با شما می کنند.
نسرین بنی عامری