روزنامه خندان

مسابقه فشن شو پارتی در تاریکخانه

طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
کد خبر: ۷۱۵۹۴۹
مسابقه فشن شو پارتی در تاریکخانه

شرق : کار زن در خانه = صد کارخانه
مشاور رییس‌جمهور، اکرمی، را سوار آمبولانس کرده بودم و داشتم با سرعت می‌رفتم که کار از کار نگذرد که چشم‌هاش را باز کرد و گفت: «انصاف است با وجود پسران و مردان بیکار، زنان در کافی‌شاپ کار کنند؟»
گفتم: در تایید فرمایش شما باید بگویم، اصلا انصاف است با وجود چنین نظراتی که شما ‌داری، من ستون آمبولانس را بنویسم؟ به جان آمبولانس‌چی انصاف نیست.
میان‌پرده 1
: می‌آیی خانه‌مان؟
- چه کارم داری؟
: می‌خواهم دستت را به کاری بند کنم.
مشاور رییس‌جمهور گفت: «همسرداری و مادری و خانه‌داری سخت‌ترین کار است در برابر سدسازی و نیروگاه‌سازی.»
ریختم به هم و گفتم: یک چیزی گفتی که ریختم به هم. من هم موافقم. چون همسرداری خودش نوعی سدزدن محسوب می‌شود و همسر باید جلوی زیاده‌روی شوهر را بگیرد. همچنین همسرداری از نیروگاه‌سازی هم سخت‌تر است چون نیروگاه نیرو تولید می‌کند، اما شوهر نیروی همسر را می‌گیرد.
میان‌پرده 2
مادر: پسرم چرا نمی‌روی سر کار؟
پسر در حالی که با حالت بیمارگونه در رختخواب خوابیده: من الان پشت میز کارم هستم و دارم کار می‌کنم.
میان‌پرده 3
: شما به‌عنوان کارآفرین برتر انتخاب شدید؟
- چرا؟ چون سه تا خانه و سه همسر دارم؟
مشاور رییس‌جمهور گفت: «چرا کار درون خانه را با همه پیچیدگی، شغل و اشتغال نمی‌دانید؟»
گفتم: کار خانه وقتی برای مشاور دولت کاری پیچیده محسوب می‌شود، بحران بیکاری و اقتصادی را بخواهید حل کنید که می‌پیچید به هم. بعد هم اگر واقعا این‌طوری فکر می‌کنید، هیات‌دولت بیاید به‌جای زنان، در خانه کار پیچیده کند، زنان بیایند هیات‌دولت و مسایل ساده‌ای مثل اقتصاد و تحریم و سلامت و چه و چه را حل کنند.
آگهی استخدام
با یک تلفن شما را در خانه سر کار می‌گذاریم.
میان‌پرده 4
: ببخشید من یک زن دارم که در خانه خیلی خوب کار می‌کند، آیا من کارخانه‌ دارم؟
مشاور رییس‌جمهور آمد یک چیز دیگر بگوید که آمبولانس را محکم زدم به دیوار و گفتم: بفرمایید. بروید جای مشاوره‌دادن به رییس‌جمهور، به کارهای پیچیده برسید.

اعتماد: مسابقه فشن شو پارتی در تاریکخانه
حسن روحانی: زندگی ما در دنیا میدان مسابقه است، این مسابقه هم در درون کشور است، هم با کشورهای همسایه و هم با دنیا. باید بتوانیم با جهان رقابت کنیم.
عکس آقابزرگ: زندگی ما اگر میدان مسابقه است یعنی این تن نحیف ما میدان اسب سواری است؟ با چه می تازند؟ می گویم چرا کوفته است تنم ها !
موسیو شیطان: این مسابقه یی که شما می گویید دقیقا چه جور مسابقه یی است؟ بوکس است؟ کشتی است؟ دو و میدانی است؟ جودو است؟ تیراندازی است؟ زیرآبی است؟ پشتک وارو است؟ دار حلقه است؟ کدام است آخر؟
خانم باجی: من که فکر می کنم با خودمان بوکس بازی می کنیم. مشت است که این جناح می زند به صورت آن جناح و مشت دیگر است که آن یکی جناح حواله می کند به...
موسیو شیطان: دو جناح با هم مسابقه می دهند یا دو جناح با مردم ؟ چرا زیر چشم من کبود است همیشه ؟ درد هم می کند ؟!!
عمو حسام: با دنیا اما مسابقه مدلینگ داریم. فشن شو پارتی. هی بزک دوزک کنیم که یعنی ما قشنگ تر و تو دل برو تریم.
خانم باجی: داورش غش نمی کند ؟ 20:30 داورش نیست احیانا؟
موسیو شیطان: اما به گمانم دنیا از مسابقه یک برداشت دیگری دارد. فکر کرده مسابقه پرتاب دارت است و ما هم سیبل مقابل شان. هی سیخونک پرت می کنند.
عکس آقابزرگ: به کشتی کج هم می ماند ها. همه فنی آزاد است. جفت پا گرفتن. مشت محکم کوبیدن. رو قفسه سینه پریدن. چقدر هم طرفدار دارد ماشاءالله.
حسن روحانی: رقابت بدون صادرات معنا ندارد.
موسیو شیطان: همین دیگر. گل گفتی ای گل گفتی. برای همین مغز صادر می کنیم به چه نانازی.
عکس آقابزرگ: آخر ما در این بدن نحیف مان چی داریم برای صادر کردن جز...
خانم باجی: شما خیلی بی ادبی.
عکس آقابزرگ: ذهن خوانی می کنی ؟ می خواستم بگویم جز همان مغز. ذهن خودت بی اخلاق است.
عمو حسام: یعنی الان این دو تیم قرمز و آبی پایتخت این همه با هم رقابت دارند چی صادر می کنند که توانسته اند این همه مدت رقابت کنند؟
صدای ناشناس یک عامل خودسر: فحش ببم. فحش صادر می کنند. بیانیه صادر می کنند.
موسیو شیطان: این فحش و بیانیه را نمی شود به کشورهای دیگر هم صادر کرد؟ صادرات غیرنفتی محسوب نمی شود؟

کیهان : معدل(گفت و شنود)
گفت: یک سایت وابسته به جبهه اصلاحات خطاب به دست‌اندرکاران این جبهه نوشته است؛ چرا از یکطرف می‌گوئیم رأی روحانی رأی اصلاح‌طلبان است و از طرف دیگر می‌گوئیم روحانی اصلاح‌طلب نیست؟!
گفتم: خب! حرف حساب زده، دیگه چی؟!
گفت: همین سایت نوشته؛ این تناقض‌گویی‌ها از نگاه مردم پنهان نمی‌ماند و به اصلاحات بدبین می‌شوند.
گفتم: مردم اگر به جبهه اصلاحات خوش‌بین بودند که آنها را کنار نمی‌زدند و خود جبهه اصلاحات اگر به رأی مردم امیدی داشت که نامزد خودش را وادار به استعفا نمی‌کرد.
گفت: این سایت نتیجه گرفته که در شرایط کنونی و با مواضع ضد و نقیض اصلاح‌طلبان و مخصوصا انشعاب جوانان این جبهه تحت عنوان نسل دوم اصلاحات(ندا) موفقیت جبهه اصلاحات در انتخابات مجلس به شوخی شبیه است.
گفتم: خودکرده را تدبیر نیست! پدری به پسرش گفت؛ دلم می‌خواهد امسال معدلت 18 باشد و پسرش گفت؛ امسال معدلم 20 می‌شود. پدر با تعجب گفت؛ شوخی نکن! و پسرش جواب داد؛ خودت سر شوخی را باز کردی!

newsQrCode
ارسال نظرات در انتظار بررسی: ۰ انتشار یافته: ۰
رأی معنادار لبنانی‌ها

در گفت‌و‌گوی اختصاصی روزنامه «جام‌جم» با دو تن از اعضای بلندپایه جنبش امل و حزب‌الله لبنان بررسی شد

رأی معنادار لبنانی‌ها

در رستوران انتخاب شدم

علی‌امین حسنی، بازیگر نقش بهروز در سریال پایتخت در گفت‌وگو با «جام‌جم» از خاطرات حضورش در این سریال می‌گوید

در رستوران انتخاب شدم

نیازمندی ها