صرفا جهت توجیه کارلوس کی‌روش

کیهان: خارج (گفت و شنود)

گفت: یکی از اعضای گروهک موسوم به ملی‌مذهبی! نوشته است؛ شعار مرگ بر آمریکا در تظاهرات 22 بهمن نباید مانع نزدیکی ایران به آمریکا شود!

گفت: یکی از اعضای گروهک موسوم به ملی‌مذهبی! نوشته است؛ شعار مرگ بر آمریکا در تظاهرات 22 بهمن نباید مانع نزدیکی ایران به آمریکا شود!

گفتم: وقتی آمریکا نشان داده که مجسمه همه پلیدی‌ها و آدمکشی‌ها و خونریزی‌ها و غارتگری‌ هاست و مردم ایران با نفرت از آن یاد می‌کنند دیگر چه جایی برای نزدیکی باقی می‌ماند؟!

گفت: این ملی‌مذهبی‌ها ثابت کرده اند که نه ملی هستند و نه مذهبی، سق این خل‌وچل‌ها را با نوکری آمریکا برداشته‌اند!

گفتم: چه عرض کنم؟! از یارو پرسیدند؛ اگر همه دنیا را به تو بدهند، چه می‌کنی؟! گفت؛ می‌فروشم و میرم خارج!

سیاست روز: تا وقتی در انتخاب مجری نقشی نداشته باشیم از گزارش خبری نیست

رییس جمهور باز هم حاضر نشد گزارش عملکرد خود را از طریق رسانه ملی به سمع و نظر مردم برساند.

به گزارش خبرگزاری ها، «شهیار ربانی» با ابراز نارضایتی از انتخاب مجری برنامه حاضر نشد در تلویزیون حاضر شده و گزارش بدهد.

وی در واکنش به این اقدام صدا و سیما گفت: متاسفانه «آرشام ضرغامی» راه پدربزرگ خود را در پیش گرفته و قصد دارد با تحمیل مجری های خاص کار ارائه عملکرد رییس جمهور را مختل کند. وی تصریح کرد: تا وقتی در انتخاب مجری نقشی نداشته باشیم از گزارش خبری نیست.

شایان ذکر است رییس سازمان صدا و سیما دیروز اعلام کرد که «عمو پورنگ» را برای اجرای برنامه گزارش ویژه خبری انتخاب کرده که «شهیار ربانی» – رییس جمهور با انتخاب این پیرمرد هشتاد و دو ساله مخالفت کرده است.

سبد کالا ثبت تاریخی شد

رییس سازمان محیط زیست و میراث فرهنگی اعلام کردموضوع افسانه بودن «سبد کالا» کاملا منتفی است و اخیرا یک سبد کالا با شماره ۴۵۷ ب 88.98 به ثبت رسیده است.

دکتر پارمیدا ابتکار با تاکید بر این نکته که سبد مذکور تا اندازه ای در گذر زمان دستخوش آسیب شده است، تاکید کرد: در سال های اخیر برخی مسئولان کشور که ارتباط آنان با آمریکای جهانخوار محرز است سعی داشتند با تحریف تاریخ وجود این سبد را زیر سوال ببرند که خوشبختانه با هوشیاری نیروهای جان بر کف ما این توطئه خنثی شد.

ابتکار در خصوص محتویات این سبد اظهار نظری نکرد و گفت: کارشناسان ما با دقت در حال مطالعه ابعاد گوناگون این سبد کالا هستند ولی متاسفانه تاکنون فقط وجود زرده تخم مرغ و روغن کرچک در بخش هایی از آن تایید شده است.

آهنگ «خاک بر سرت آمریکا» ساخته شد

خواننده قدیمی صدا و سیما در یک اقدام انقلابی و ارزشی دیگر آهنگ «خاک بر سرت آمریکا» را برای تیتراژ برنامه «فردا ، پس فردا ، پسون فردا» اجرا کرد.

به گزارش ایشنا ، این خواننده با تایید این مطلب اعلام کرد: در این ترانه علاوه بر عبارتی نظیر «خاک بر سرت»، «شرف نداری»، «بی همه چیز» و... از چند دشنام دیگر هم استفاده شده بود که متاسفانه با کج سلیقگی تهیه کننده حذف شده است.

وی با انتقاد از مسئولان فرهنگی تصریح کرد: متاسفانه هفته گذشته پخش یکی از آثارم به دلیل اهانت به خانواده یکی از دشمنان ممنوع الپخش شد و این در حالی است که من اصلا به نام خانواده ایشان اشاره مستقیمی نداشتم.

گفتنی است در بخشی از ترانه «خاک بر سرت آمریکا» آمده است:
الهی که گیر بکنی
مثل یه سگ توی لجن
کاشکی چشاتم در بیاد
بیفته زیر پای من
کاشکی بشینی بی شرف
باز به عزای مادرت
ای آمریکای بی حیا
ای آمریکا ! خاک بر سرت
...

تهران امروز: «منتقد گر بیسواد افتد تحمّل بایدش!»

نقدهایی مثبت و نازکتر از گل بایدش

دلبر ما را که تدبیر و تعقل بایدش

خرده بر جمعیت زلفش اگر گیرد کسی

بس پریشانی که از آن جعد و کاکل بایدش

تا ببیند چند تار زلف او را چون کمند

قدرت تصویرسازی و تخیل بایدش!

چشم را چون شست و بعدش دید جور دیگری

آن دو رشته در نظر گیسوی سنبل بایدش!

گر در آن زلف و دماغ و چشم و ابرو مشکلیست

باید از آن بگذرد عاشق،تساهل بایدش!

فرض کن بالای چشم یار، ابرو دیده‌‌ است

قبل از آنکه بر زبان آرد، تامل بایدش!

تازه گیرم با تامل خواست لب را وا کند

پیش از آن با لشگر مژگان تقابل بایدش!

پس سر بی‌درد را بیخود نبندد دستمال

عارفانه در چنین حالی تجاهل بایدش!

خواهشا(!) بی‌جنبه‌بازی در نیارد این وسط

«باغبان گر پنج‌روزی صحبت گل بایدش!»

نوگل ما را چه سود از نقد زاغ روسیاه

بلکه به‌به-چه‌چه و تمجید بلبل بایدش!

منتقد خوب است و بحثی‌نیست در آن، منتها

احتیاطا وقت نقادی، قراول بایدش!

داد از آن روزی که نقدش اندکی منقی شود

فحش‌ها از این جناح و آن تشکل بایدش

منتقد باید همیشه مثبت‌اندیشی کند

عیبها را یا نبیند، یا تغافل بایدش!

تا قلم در دست ایشان بود، کژ-مژ می‌نوشت

چون به دست ما فتاد اینک، تعادل بایدش!

نقد کن ای دل ولی از فحش دلدارت منال

منتقد گر بیسواد افتد ، تحمل بایدش!

حوصله سر رفت از این باید نبایدهای ما

جمله اعمال فوق الذّکر، در کُل بایدش(!)

دائما شعر فخیم از بهر شاعر خوب نیست

گاه از روی تفنن شعرِ بنجل بایدش!

شد قوافی خرج و از کف رفت نقد «بوالفضول»

باز بر گنجینه «حافظ» تفال بایدش!

قدس: «مش غضنفر و ناس»

ای همکارِ چِفتیم تو اِدارَما یَک بِچّه جِوونِ سُخُلگُ بیکاری دِره که بَضی وَختا میه اداره اَزِش پول مِگیره.

دیروز که واز آمَد، باباش خودِش رِ قایِم کِردُ بِزِم گفتِگ تو ایره نصیحتِش کن بَلکُم بِره سَرِ یَک کاریُ دِگه از مو پول نِگیره. مویَم وَرداشتُم بُردُمِش بیرونُ تا آمَدُم حرف بِزِنُم گفتِگ واستا الان میامُ بعدَم رَفت از سوپری چِفت ادارَما یَک چیزی بِرِیِ خودِش خِریدُ دَرِ نایلونِش رِ واز کِردُ چیزِگه های سبزی که توش بود رِ گذاشت تو دهنِش.

بِزِش گفتُم خِسیس یَک خُردو اَزی آبنِبات نعناییات به مویَم بِده. اویَم یَک خُردو اَزونا که مُگُفت اسمِش ناسِ بِزِم دادُ گفتِگ بیریز تو دَسمال کیلینیکسُ بذار پشتِ لَبِت بُمانه.

گفتُم بِرِیچی بُمانه؟ مو گشنَمه مُخوام بُخورُمِش. گفتِگ پَخمه ایره بایِست بُگذاری بُمانه بعدِش تُف کنی بِرِیکه توش آهک دِره، اگِر بُخوری مِعدَت سُلاخ مِره. تا ایره گفتِگ پَرت کِردُمِش تو جوبُ گفتُم مَگِر دیوِنه یی که آهک مُگذاری تو دهنِتُ ایجور دِندونایُ لَثَت رِ داغون کِردی؟ گفتِگ ولی حال مِده یُ مِگَن حافظه رِ تقویت مُکُنه.

گفتُم اگِر حافظه رِ تقویت مِکِرد، تو یُ امثال تو، عوض ایکه بیکارُ دزدُ زورگیر بِرِن، الان تو سازمانِ ناسا یُ ماکروسافتُ گوگل استخدام مُبودِن.

حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم مَگِر ناس، آدامس نعنایِ که سوپرایُ بقّالیایُ دکّه هایِ روزنِمه فوروشی به مردم مُفروخَنُ هیچکه یَم کاریشا نِدِره؟!

آرمان: «صرفا جهت توجیه کارلوس کی‌روش!»

چشمانم گرم شده بود که یک نفر وارد خوابم شد و گفت «من کلا منتقد دولت هستم» از جایم بلند شدم و گفتم «یکی از انتقادات خودتون رو بفرمایید» ایشان جواب داد «آقای نجفی ظاهرا ماموریت خود را به نحو احسن انجام دادند و بعد استعفا کردند» به ایشان گفتم «کدام نحو احسن؟! با شما به شدت مخالفیم، در گذشته شاهد بودیم که در سازمان میراث فرهنگی در جذب سرمایه و بستن قرارداد موفق بودیم اما در خرج سرمایه و بهره‌برداری فکر کن یک درصد موفق بود! اما الان در هیچکدام از دو مورد فوق موفق نیستیم» فرد مورد نظر گفت «چی می‌گی تو بابا؟! منظورم این بود که آقای نجفی با حدود ۱۰۰ عزل و نصب در واقع نقش مسئول تسویه را ایفا کردند» پاسخ دادم «سال‌هاست که مسئولیت‌ها در همه جا تقسیم می‌شود، این تقسیم وظایف فقط محدود به این سازمان نیست.»

فرد مورد نظر ادامه داد «در مورد افزایش قیمت گوشت به‌خاطر سرمای هوا هم به شدت انتقاد دارم» پاسخ دادم «خب در این زمینه هم پیشرفت داشتیم، در گذشته مسئولان اقتصادی می‌گفتند که در پی افزایش قیمت‌های جهانی به‌خاطر درگیری‌های انتخاباتی در اوکراین، قیمت دیسک و صفحه پراید چهل درصد گران شده حالا لااقل افزایش قیمت گوشت لااقل به‌خاطر یک مساله داخلی بوده!» پس از چند دقیقه منتقد مورد نظر کیف خودش را برداشت تا به یک جای دیگه برود و انتقاد‌هایش را آنجا مطرح کند.

قصد ادامه خوابم را داشتم که کارلوس کی‌روش وارد خوابم شد و گفت «این دیگه چه وضعشه؟!» پتو را روی خودم کشیدم و گفتم «این وقت شب سر زده وارد اتاق خواب مردم می‌شی بعد می‌گی این چه وضعشه؟! توقع نداری که به جای پیژامه راه راه با کت و شلوار هاکوپیان (باور کنید قصد تبلیغ نداشتم!) و به جای زیر پیراهن آبی با پیراهن ایکات و کراوات بخوابم که!» کی‌روش نگاهی به من کرد و گفت «به من چه که چه لباسی تنته! منظورم وضع فدراسیون فوتبال بود» از جایم بلند شدم و گفتم «آهان! از اون لحاظ، ببینید شما از تاریخچه مدیریتی آقای کفاشیان بی‌اطلاع هستید، سال‌هاست انتصابات در فدراسیون فوتبال روی تصمیمات کاملا مستقل شکل می‌گیره، حتی مارادونا در کتاب زندگینامه‌اش به‌صورت تلویحی اشاره کرده که تمام گل‌هایی که به ثمر رسانده تحت تاثیر تصمیمات مستقل آقای کفاشیان صورت گرفته» کی‌روش ملتمسانه پرسید.

«آخه من هرچی فکر می‌کنم هیچ مشکلی ندارم» جواب دادم «مشکل اینه که خودت فکر می‌کنی مشکلی نداری، مشکل اول تو اسمته، اگه به جای کارلوس اسمت قلعه‌نویی یا هومن افاضلی بود مشکلت کمتر می‌شد، یا به جای کی‌روش نام خانوادگیت مایلی کهن یا علی دایی بود، خیلی بهتر بود، تو اهل پرتغال هستی پس معلومه اجدادت استعمارگر هم بودند، توی منچستر و رئال مادرید مربیگری کردی که نشون می‌دی کلا توی مربیگری هیچی بارت نیست اگه نه حداقل آنالیزور گل گهر سیرجان که می‌تونستی بشی! الان توجیه شدی؟» کی‌روش نگاهی کرد و گفت «از این دیازپام‌ها، بازم داری؟!»