«مادرزن»؛ گودزیلا یا فرشته مهربان؟!

بعضی داماد‌ها سعی می‌کنند صحبت‌های منطقی را بپذیرند و دخالت‌های بی‌مورد را هم به خاطر حفظ زندگی و احترام بزرگتر‌ها نادیده بگیرند و البته بعضی از جوانان نیز که مهارت‌های رابطه صحیح با خانواده همسر را فرا نگرفته‌اند، با تصمیمات عجولانه و غیرمنطقی، برای خود و همسرشان مشکلات جبران ناپذیری ایجاد می‌کنند. روز گذشته در صفحه حوادث روزنامه خراسان خبر ناراحت کننده‌ای به چاپ رسید. این خبر از دستگیری جوانی ۲۴ ساله حکایت می‌کرد که دو سال پیش به خاطر برخی دخالت‌ها مادرزن خود را با شلیک ۲ گلوله به قتل رسانده است.
به گزارش جام جم سرا به نقل از خراسان، ماجرای این قتل از این قرار بود که این جوان به دلیل شدت گرفتن دخالت‌های مادرزنش به مشاجره با همسرش می‌پردازد و همسرش هم با حالت قهر به خانه مادرش می‌رود. چند روز بعد از این مشاجره، مادرزن یک کامیون اجاره می‌کند تا جهیزیه دخترش را به خانه خودش ببرد. داماد هم که با مهارت‌های کنترل خشم آشنایی نداشته است با کمک یکی از دوستانش یک اسحله کلاشنیکف جور می‌کند و مادرزنش را تهدید به قتل می‌کند. اما مادرزن با گفتن: «تو عرضه این کار را نداری» داماد را تحریک به تیراندازی می‌کند و... آن فاجعه تلخ رقم می‌خورد.

والدین هم باید با پیش نیازهای ازدواج آشنا شوند

عباسعلی براتی، مشاور خانواده معتقد است قبل از اینکه جوانی ازدواج کند، علاوه بر اینکه باید با پیش نیازهای ازدواج آشنا باشد و آن‌ها را فرا گرفته باشد، خانواده او هم باید با یک سری پیش نیاز‌ها برای برخورد با داماد یا عروسشان آشنا شوند. اگر پدر و مادری این پیش نیاز‌ها را به درستی فرا نگرفته باشند، ممکن است با دلسوزی‌های بی‌جایشان مشکلات بسیار زیادی در زندگی فرزندانشان ایجاد کنند.

راهنمایی‌هایی که دخالت می‌شود

وی می‌گوید: بعضی والدین نمی‌دانند که راهنمایی‌های بی‌جای آن‌ها در زندگی فرزندانشان، می‌تواند مشکلات جبران ناپذیری ایجاد کند. پدر و مادر‌ها باید بدانند که این راهنمایی‌ها، دخالت محسوب نمی‌شود. پدر و مادرهایی که مهارت چگونگی راهنمایی به فرزندانشان را نمی‌دانند بعد از مدت کوتاهی، ناخودآگاه یا به کنترل کامل زندگی فرزندشان روی می‌آورند یا دیگر توجه‌ای به زندگی فرزندشان ندارند که در هر دو صورت به نفع خود و فرزندانشان نیست.

مادر‌ها به دختر‌ها آموزش دهند

این مدرس دانشگاه می‌افزاید: مادر‌ها باید قبل از اینکه دخترشان را به خانه بخت بفرستند، بسیاری از مهارت‌های زندگی را با رفتارهای درست خود و به صورت عینی عملی به آن‌ها آموزش دهند. اگر مادر‌ها صرفا به جای نصیحت کردن به صورت عملی مهارت‌های زندگی را به دختر‌هایشان آموزش دهند، قطعا تاثیرگذاری این رفتار در پیشرفت زندگی دخترشان بیشتر خواهد بود.
به دختر‌ها هم توصیه می‌شود در روزهایی که تصمیم به ازدواج گرفتند، بیشتر در کنار مادر‌‌هایشان باشند تا مهارت‌های زندگی را به صورت عینی مشاهده کنند و در زندگی آینده‌شان از آن‌ها بهره ببرند.

وقتی راهنمایی خواستند مشورت دهید

این مشاور خانواده به مادر‌ها توصیه می‌کند فقط زمانی دختر‌هایشان را راهنمایی کنند، که نیاز به راهنمایی و مشورت از سمت دخترشان باشد. در این مواقع، مادر‌ها هم فقط باید درباره‌‌ همان مشکلی که دخترشان درخواست راهنمایی کرده است، مشورت بدهند و به فرا‌تر از آن نپردازند تا دختر یا دامادشان احساس نکنند که دخالتی در زندگی آن‌ها اتفاق افتاده است.

در قدم اول خود زوج‌ها مشکل را حل کنند

براتی معتقد است که زوج‌های جوان حتما باید مهارت‌های کنترل خشم را بیاموزند تا زمانی که با همسرشان به مشاجره می‌پردازند بتوانند بهتر تصمیم بگیرند. زمانی که مشاجره‌ای بین زوجین پیش می‌آید تا زمانی که احساس می‌کنند خودشان می‌توانند مسئله را حل کنند، به هیچ وجه نباید آن را به بیرون از خانواده منتقل کنند، البته توصیه می‌شود که زوج‌ها قبل از اینکه این مشاجره‌ها به طلاق رسمی یا عاطفی تبدیل شود این مسئله را با یک نفر که معتمدشان باشد مطرح کنند تا حل مشکل سخت‌تر نشود. اگر زوجی بعد از مشورت با مشاوری معتمد هم به توافق نرسیدند، باید با هم فکری این مشکل را با خانواده‌‌هایشان در میان بگذارند تا از راهنمایی آنان برای حل مشکل استفاده شود.

در برابر دخالت‌های مادرزن محترمانه پاسخ دهید

به عقیده این مشاور خانواده بهترین واکنش زوجین در برابر دخالت‌های بی‌جای والدین این است که خیلی محترمانه به آنان بگویند: «از پیشنهاد یا نظر شما ممنونیم، ولی اجازه بدهید ما با هم مشورت کنیم و بعد تصمیم بگیریم» زوج‌ها در این مواقع، نباید طوری واکنش نشان دهند که نشان دهنده قبول کردن ۱۰۰ درصدی نظر والدین یا بی‌احترامی به آنان محسوب شود.

زندگی فراز و نشیب دارد

محسن رجبی احمدآباد، روان‌شناس خانواده نیز در این باره معتقد است وقتی دختر و پسر‌ها قبل از ازدواج مهارت‌های ارتباطی، حل مسئله، همدلی و تصمیم گیری را فرانگرفته‌اند، نمی‌دانند که در مشاجره‌‌هایشان چه طور با یکدیگر ارتباط برقرار کنند تا مشکل کوچک آن‌ها، بزرگ و حل نشدنی نشود.

این روان‌شناس ادامه می‌دهد: بعضی از زوج‌های جوان فکر می‌کنند که یک زندگی خوب همیشه باید بدون سختی ادامه یابد. این زوج‌ها به محض اینکه مشکلی در زندگیشان پیش می‌آید، به سرعت پیش والدینشان می‌روند و این مشکل را به آن‌ها می‌گویند. زوج‌ها باید بدانند که زندگی فراز و نشیب دارد و هر روز ممکن است سختی جدیدی برایشان پیش بیاید.

شخصیت همسرتان را تخریب نکنید

به عقیده رجبی زوج‌های جوان باید بدانند که این فراز و نشیب‌های زندگی جزئی از زندگی است و باید از آن‌ها لذت ببرند. وقتی بعضی زوج‌ها به مشکلی برمی خورند، به فکر حل مسئله نیستند بلکه فقط می‌خواهند شخصیت طرف مقابل را تخریب کنند.
جملاتی مانند «دیدی گفتم تو نمی‌توانی» یا «دیدی من گفتم نمی‌شه و شکست خوردی» برای تخریب شخصیت مقابل استفاده می‌شود. زوج‌ها در این مواقع باید به جای مشاجره به مناظره روی بیاورند و در یک فضای آرام به راه حل‌های رفع مسئله فکر کنند.

دل مادرزنتان را به دست آورید

گزارش جام جم سرا از روزنامه خراسان حاکی است: داماد زمانی که به عنوان یک عضو جدید وارد یک خانواده می‌شود به طور طبیعی با جهت گیری‌های مختلف اعضای آن خانواده روبه رو می‌شود. داماد باید به جای اینکه در مقابل جهت گیری‌های منفی به سرعت واکنش نشان دهد یک فضای رفاقتی ایجاد کند. اگر شما با مادرزنتان مشکل دارید با گفتن جملاتی مانند «شما چه دختر خوبی به من دادید» یا «من این همسر خوبم را از شما دارم» می‌توانید دل مادرزنتان را به دست بیاورید.

از تکنیک کاربردی «جا خالی دادن» استفاده کنید

اما اگر راهنمایی‌ها و دخالت‌هایی در زندگی شما اتفاق می‌افتد، از تکنیک «جا خالی دادن» استفاده کنید. حتی اگر مادرزنتان راهنمایی‌هایش را به شکل نادرست مطرح کرد شما بلافاصله به خودتان نگیرید. شما می‌توانید در آن لحظه با گفتن جملاتی مانند «من به این نکته شما فکر می‌کنم» برای خودتان زمان بخرید. شما با گفتن جمله ذکر شده، هم می‌توانید به آن فکر کنید و اگر درست بود به آن عمل کنید و اگر هم آن راهنمایی را درست نمی‌دانستید، می‌توانید آن را انجام ندهید.