موج زدن مرام در وجود خود آدم!

سیاست روز : موج زدن مرام در وجود خود آدم!

قرار نیست هر کس را که از پست مدیریتی کنار می‌گذارند از دل ما هم بیرون برود. یعنی عمراً عشق حاجی شوالیه فتح‌الله را از سر بیرون کنیم.به قول شاعر:
بین همه‌ی عشق‌های دنیا
عشق است فتح‌الله
امروز بین حرف‌های فلسفی و خردمندانه استاد فتح‌الله‌زاده تک مضراب می‌زنیم تا دور هم باشیم و بیشتر خوش بگذرانیم.

فتح‌الله‌زاده: من هیچ‌وقت برای ماندن التماس نمی‌کنم.
ننجون: التماس مهم نیست بلکه آنچه اهمیت دارد این است که به دست و پای کسی نیفتید.

ببینید من از ۲ ماه قبل که تیمم صدر جدول بود گفتم می‌روم.
ننجون: اتفاقا من آن موقع که دو سه ساله بودم یادم می‌آید که شما مصاحبه کردید و گفتید "می‌روم".

ولی بعدش گفتم می‌مانم و فرار نمی‌کنم.
ننجون: ای بخشکی شانس!

من ۱۰ سال است که می‌گویم آدم‌های هیات‌مدیره باید پول در بیاورند وگرنه باید پولش را بدهند.
ننجون: احسنت به این فکر بکر اقتصادی! چه معنی دارد هم آدم عضو هیات مدیره باشد و هم "پول در نیاورد" و هم "پولش را ندهد؟!"

مگر اینهایی که الان آمده‌اند و ۲۰ میلیارد می‌دهند چماقی پس کله‌شان خورده است؟
ننجون: نه خیر! بلاتشبیه چهارپایی به اسم "جیگر" کله‌شان را گاز گرفته است.

۱۵ سال پیش با دوستانم چرتکه انداختیم که برویم تیمی را در بوندس‌لیگای دو بخریم.
ننجون: برای کار به این کوچکی چرتکه انداختید؟ ماشالله با این هوش و فراست می‌توانستید انگشتی هم حساب کنید.

آدم باید تو وجود خودش مرام موج بزند.
ننجون: این "فرمون فرمون" که میگن شومایی؟!

شما بیا با ما برویم بیرون تا صحبت‌های مردم را بشنوید که چقدر می‌گویند حاجی برگرد و بیا!
ننجون: بعضی‌ها هم حتما می‌گویند "حاجی یه تکون / حاجی دو تکون / پاشو اسکناس‌ها رو بتکون!

باید برویم مشکل فوتبال را حل کنیم.
ننجون: حالا نصف شب است. یک پیاله چای میل کنید فردا صبح می‌رویم مشکلات فوتبال را هم حل می‌کنیم.

مدارک تحصیلی‌ام که همه‌اش خارجی هستند.
ننجون: خارجی خوب است. جنسش هم بهتر است به شرطی که مال "دانشگاه هاوایی" نباشد.

لیسانس مدیریت بازرگانی دارم که قبل از آمدن به استقلال و زمانی که در کار تئاتر و هنر بودم گرفتم.
ننجون: یعنی قبل از همبازی شدن با "همفری بوگارت" و اجرای کنسرت موسیقی راک در آمریکا؟

شما فکر می‌کنید مقالات علمی و پژوهشی من را کی نوشته؟ عمه‌ام نوشته؟ من نوشتم دیگر!
ننجون: ما به عمه کسی غیر از عمه رهبر کره شمالی شوخی نداریم فلذا از این یکی "تک مضراب " گلاب می‌گیریم.

شرق : شادیم ولی کم‌بادیم

رادیو روشن بود و از قول موسسه نظرسنجی «گالوپ» گفته شد که بعد از عراق، ایران ناشادترین مردم جهان را دارد. بعد از ایران مصر و یونان و سوریه غمگین هستند. خب، آمبولانس‌چی مملکت باشی و همچین چیزی را بشنوی و جامه ندری؟ نمی‌شود که. برای همین پیراهن خواب پوشیدم و پیراهن‌خواب‌پوشان رفتم از دیوار گالوپ بروم بالا و ابتدا تسخیر بعد تخمیرش کنم که دیدم حسش نیست. برای همین گالوپ را سوار آمبولانس کردیم و یک دور زدیم تا توجیه شود.
ما: گالوپ‌جان چرا می‌گویی ایرانیان ناشاد هستند؟
گالوپ: ما استناد به نظریه محمد صالح علا کردیم که می‌گوید «شما که لیسانس دارین، شما که لیسانس دارین، سواد دارین، روزنامه‌خونین، با بزرگا می‌شینین حرف می‌زنین، همه‌چی‌رو می‌دونین، شما که کله‌ت پُره، معلم مردم خوبین، واسه هر چی که می‌گن جواب دارین، در نمی‌مونین، بگو از چیه که من دلم گرفته؟ راه میرم دلم گرفته، پا میشم دلم گرفته.»
به همین مناسبت، یکی از دانشمندان قرن چهارم را سوار آمبولانس کردم و گفتم: نظر منفی‌ات درباره اینکه ایران دومین کشور ناشاد جهان است، چیست؟
استاد مفلسیان‌زاده گفت: من این موضوع را تکذیب می‌کنم. چرا که از قدیم گفته‌اند نون چارکی سه‌عباسی، پنیر سیری دوعباسی، آدم مفلس‌رو چو من، وامی‌داره به رقاصی و اجرای حرکات موزون. که این ثابت می‌کند ما شادیم.
همچنین مبارک، یکی از دل‌سفیدترین سیاه‌بازان جهان، در حالی که حرکتی فنری در کمرش ایجاد کرده بود گفت: ارباب خودم سامبولی‌علیکوم، ابراب خودم آمیرزاتقی، ابراب خودم چرا نمی‌خندی؟
مبارک گفت: درست است که همین آمیرزا پدر من را درآورده، اما شما شاهدید که در تمام طول تاریخ سیاه‌بازی، من سعی کردم او را هم بخندانم. که این ثابت می‌کند ما نه‌تنها شادیم که هر کسی ما را هم ناشاد کند شاد می‌کنیم.
وی گفت: ما شادیم، حتی وقتی که کم‌بادیم.
سهراب سپهری نیز سوار آمبولانس شد و گفت: دل‌خوش سیری چند؟
عده‌ای آمدند او را قلقلک دادند تا شاد شود و چهره شادی ارایه کند.
استاد محمود احمدی‌نژاد از نظریه‌پردازان معروف نیز رو به دوربین تلویزیون گفت: اون مساله را لولو برد. که ثابت می‌کند ما به‌صورت رسمی هم خوشحالیم.
همچنین چندسال پیش در طرحی به نام شادسازی جوانان، جوانان به‌صورت رسمی شاد ساخته شدند.
همچنین موسسه گالوپ فراموش نکند که ایرانیان نه‌تنها خیلی شادند که سالی چندبار شادی‌شان را با هم قسمت می‌کنند.
محمودرضا خاوری نیز که خیلی شاد بود گفت: واقعا من این حرف‌ها را تکذیب می‌کنم. من الان شادم و آمدم بغل سلین دیون، همسایه شده‌ام و سه‌هزارمیلیاردتومان هپلی‌هپو کرده‌ام و همه می‌دانند هپلی‌ها از همه شادترند. سلین دیون نیز حرف من را تایید می‌کند.
بعد از این تحقیقات بالا، موسسه گالوپ متوجه شد چه اشتباه بزرگی کرده و رسما اعلام کرد ایران نه‌تنها شادترین کشور جهان است که مازاد شادی خود را به جهان و هرجا که بشود، صادر می‌کند.

کیهان : قمپز(گفت و شنود)

گفت: رسانه‌ها و مقامات غربی، پیروزی بشار اسد در انتخابات ریاست جمهوری سوریه را نشانه اقتدار جمهوری اسلامی ایران دانسته‌اند.
گفتم: تا کور شود هر آن که نتواند دید. یک روزنامه آمریکایی هم نوشته است؛ ایران در بحران سوریه با آمریکا و اروپا و عربستان و ترکیه و قطر زورآزمایی کرد و پیروز این میدان شد.
گفت: مقامات آمریکایی و اروپایی و برخی از دولت‌های عربی به شدت نگران بازگشت تروریست‌ها از سوریه و اقدامات تروریستی آنها در کشورهای یاد شده هستند.
گفتم: باد کاشته بودند، حالا باید طوفان درو کنند.
گفت: یکی از مقامات سعودی به تروریست‌ها دلداری داده است که کشورهای حامی آنها هنوز امیدوارند و دست از حمایت تروریست‌ها نخواهند کشید!
گفتم: قمپز در کرده! یارو می‌گفت، کانون خانواده ما همیشه گرم است چون هر وقت می‌خواهد سرد بشود، بابام کولر را خاموش می‌کند!