چرا از کلاه قرمزی انتقاد کرد؟

سیاست روز : چرا از کلاه قرمزی انتقاد کرد؟

نقطه‌چین زیر را پر کنید.
وزیر رفاه دولت نهم: ... ظهر جلسه داشت و صحبت می‌کرد و شب در جای دیگری می‌گفت از صبح در اصفهان بودم. بعد طوری حرف می‌زد که حتی من هم قانع می‌شدم و با خود می‌گفتم که نکند حتما روز گذشته پیش ایشان بودم.
الف) گالیور
ب) مرد عنکبوتی
ج) مردی سوار بر قالیچه سلیمان
د) هیچکدام

وزیر جهاد کشاورزی: بیشترین ماده غذایی که نسبت به وارد کردن آن اقدام می‌کنیم روغن است که با افزایش تولید در صدد تغییر این رویکرد هستیم و با واردکنندگان روغن با دولت هماهنگ نباشند برخورد می‌کنیم.
به نظر شما چرا روغن یک ماده استراتژیک است؟
الف) از روغن برای نرم کردن وسایل موتوری و غیرموتوری استفاده می‌شود.
ب) نیمروی بدون روغن به درد عمه رهبر کره شمالی می‌خورد.
ج) روغن انواع مختلفی دارد که از جمله آنان می‌توان به روغن زیتون، روغن کرچک، روغن وازلین و غیره اشاره کرد.
د) روغن با توسعه سیاسی ارتباط تنگاتنگی دارد.

جراید: یک نماینده مجلس به کلاه قرمزی انتقاد کرد.
به نظر شما کدام یک از دلایل زیر دلیل انتقاد ایشان است؟
الف) روابط مشکوک با "فامیل دور"
ب) معاشرت بیجا با "دختر همسایه"
ج) ارتباط تنگاتنگ با "جیگر"
د) همکاری با شبکه‌های بیگانه و در راس آن "ببعی"

شرق: پای لب گور

دیلینگ دیلینگ. یک اس‌ام‌اس برایم آمد از طرف خبرگزاری «مهر» که «وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات پایش لب گور است.» زدم توی دنده و آمبولانس را انداختم توی لاین سرعت و خودم را رساندم. وقتی رسیدم دیدم وزیر پایش لب گور است. پای ایشان را از لب گور کشیدم این‌ور و مشغول «سی‌پی‌آر» شدم.
واعظی افتاده بود روی لپ‌تاپ و ول نمی‌کرد.
گفتم: واعظی‌جان، شما پات لب گور است، با لپ‌تاپ چه‌کار داری؟
واعظی گفت: دارم دنبال فیلترشکن می‌گردم.
در همین لحظه دیلینگ دیلینگ یک اس‌ام‌اس دیگر از مهر آمد: «وزیر ارتباطات در حالی که پاش لب گور است می‌خواهد «فیس‌بوک» رفع فیلتر بشود.»
گفتم: واعظی،‌ داری چه‌کار می‌کنی؟ سر پیری و معرکه‌گیری؟ ول کن «فیس‌بوک» را. فیلترشکن می‌خواهی چه‌کار؟
واعظی گفت: من پام لب گور است. برای همین به جواد ظریف که پاش لب مذاکره و ژنو و کاترین اشتون است قول دادم «فیس‌بوک» را رفع‌فیلتر کنم. چون ظریف می‌گفت کاترین شاکی است و می‌گوید برای ظریف «مسیج» فرستاده و زده seen 4am که یعنی ظریف نامه اشتون را ساعت 4 دیده. اما فیلترشکن قطع شده و ظریف از «فیس‌بوک» آمده بیرون و هرکاری کرده نشده دوباره وصل شود و جواب کاترین را بدهد. یک همچین‌چیزی ممکن است کل مذاکرات را تحت‌الشعاع قرار دهد.
گفتم: بله. حق داری.
واعظی گفت: اینکه چیزی نیست. من پام لب گور است. اما جنتی، وزیر ارشاد، که پاش لب ممیزی است می‌خواهد محمود دولت‌آبادی را در فیس‌بوک اَد کند، تا حالا که بهش مجوز کتاب نمی‌دهد، دست‌کم توی فیس‌بوکش poke اش کند.
گفتم: بله. دیگر چی؟
واعظی گفت: بعد هم، ‌الان موضوع پول‌هایی که بابک زنجانی هپلی‌هپو کرده، مشخص نیست. دولت دارد از مسیر لایک‌هایی که بابک زنجانی توی فیس‌بوک زده، رد علاقه‌مندی‌ها و رد پول‌های بیت‌المال را می‌گیرد. ولی خب، فیس‌بوک فیلتر است و تحقیقات نصفه‌نیمه مانده است.
حکایت
ابوریحان بیرونی پاش لب گور بود و داشت دنبال فیلترشکن می‌گشت. وی را پرسیدند:‌ای ابوریحان، تو پات لب گور است. فیلترشکن می‌خواهی از برای چه؟
ابوریحان گفت: می‌خواهم بروم «فیس‌بوک».
پرسیدند: آخه چرا؟
ابوریحان گفت: آیا لایک‌نکرده و «استاتوس» نگذاشته بمیرم بهتر است یا لایک‌کرده؟
و این بگفت و «لایک» کرد و فیلترشکنش قطع شد و چشم از «فیس‌بوک» فروبست.

قانون : نکات کنکوری درباره نمایشگاه کتاب

اگر راه قرض دارید که حتما سری به نمایشگاه کتاب بزنید، به این نکات توجه کنید:
الف) تعطیلی: آقا اولا که اسمش نمایشگاه کتاب است، یعنی جهت نمایش کتاب! از اینکه هیچ کتابی نخریده‌اید احساس شرم و حیا نکنید... خریدن برای سایر روزهای سال است.

دوما حتما از این فرصت استفاده کنید، سر استادتان گول بمالید که «استاد کلاس رو تعطیل کن پاشیم بریم نمایشگاه،» فقط بالا غیرتا واقعی بیایید نمایشگاه، بعضا دیده شده دوستان از تعطیلی استفاده کرده و در کافه، سینما، پارک و حتی پارتی دیده شده‌اند، واقعا شانس آوردیم از پارتی بدتر در مملکت نداریم وگرنه آنجا را هم استاد می‌کردند!

کلا ما یک چیزی را از این مملکت فهمیدیم، اینکه نه تعطیلات از ملت ما برمی‌گردد و نه ملت ما از تعطیلات! کلا ملت تعطیلاتی هستیم.
ب) قیمت: ما نه اینکه همگی توانگریم، زیاد به قیمت روی کتاب نگاه نمی‌کنیم. با این حال این نکته را برای آن سه درصد قشر آسیب‌پذیر جامعه می‌نویسیم.

کتاب های زیادی هستند که قبل از سال 88 و گرانی ویرانگر کاغذ، چاپ شده‌اند و بعضا ناشران منصفی وجود دارند که روی قیمت آنها برچسب جدید نزده‌اند... پس اگر کتابی قبل از این سال منتشر شده، از تخفیف ده درصدی استفاده کنید و بی‌درنگ کتاب را بخرید. حتی اگر به دردتان نخورد، به عنوان کادوی تولد که می‌شود انداخت به دوستان عزیزتر از جان!
ج) اشانتیون: آقا غرفه‎‌دارها زرنگ شده‌اند، سابق براین می‌رفتی نمایشگاه، کلی اشانتیون، نایلکس خوشگل، پاکت شیک، خودکار و دفترچه یادداشت برمی‌داشتی، یا بهتر است بگوییم غارت می‌کردی! اما حالا تا حرفش را می‌زنی ناشر می‌گوید برو بازار لوازم‌التحریر! اما هنوز ناامید نشوید. بعضا غرفه‌دارانی هستند که روی پیرزن ها را زمین نمی‌اندازند، چون می‌دانند آنها دوست دارند چهار تا اشانتیون ببرند خانه به نوه‌هایشان بدهند. پس برای گرفتن اشانتیون به مادربزرگتان رو بزنید.

اگر به هر دلیل ایشان قبول نکرد، خودتان عینهو اکبر عبدی با لباس مبدل به نمایشگاه بیایید!
د) کمبود محبت: اگر دنبال این هستید که غرفه‌دارها شما را تحویل بگیرند و با شما وارد مذاکره و گفت‌و گو بشوند، اولین قدم این است که کت و شلوار شیک و با پرستیژی بپوشید، ریش پروفسوری بگذارید و موها را شانه کنید. بعد ادعا کنید که خودتان غرفه دارید و پدرتان ناشر است. شماره تماس و کارت ویزیت
رد و بدل کنید و دقایقی درباره پروژه بزرگ آینده، نیاز به جذب شریک و یا دایر نمودن نمایندگی در شهرستان صحبت کنید. حداقل عایدی شما پکیج‌های شیک و خوشگلی است که البته به هیچ دردتان هم نمی‌خورد. اما خب شما ایرانی هستید و آن لحظه فکر می‌کنید «وای چه خوبه بگیرم» فقط توجه داشته باشید که هرچه غرفه و دکوراسیونش اشرافی‌تر باشد، کمتر وقتتان به هدر می‌رود. مردم آزار هم خودتانید!
ه) با نامزد، همسر یا امثالهم به نمایشگاه نیایید! چون اولا آمدن با آنها مساویست با همرنگ جماعت شدن و خرید تنقلات! اگر نخرید می‌گویند خسیس نمی‌خواهد دست توی جیبش کند! حالا درست است که نمایشگاه یعنی ذرت مکزیکی و سیب‌زمینی سرخ‌کرده، اما برای یک ذره از آنها، پول خون پدربزرگشان را از شما خواهند گرفت.

دلیل دوم هم که معلوم است، اصلا نمایشگاه برای پیدا کردن شریک زندگی‌ست، پس اگر نامزد دارید، کلا از مزایای نمایشگاه محروم خواهید شد. در نهایت توصیه‌های ایمنی ما را جدی بگیرید و دست در دست هم بدهید به اردیبهشت، تا میانگین مطالعه کشور را پنج دقیقه افزایش دهید.

کیهان : انگل

گفت: یکی از مقامات دربار سعودی گفته است «عربستان از همه امکانات خود برای کمک به گروه‌های اپوزیسیون در سوریه استفاده می‌کند.»
گفتم: «جایی که عقاب پر بریزد، از پشه لاغری چه خیزد»؟! وقتی آمریکا و اسرائیل و کشورهای اروپایی تا به حال نتوانسته‌اند هیچ غلطی بکنند، از یک حکومت پادشاهی قرون وسطایی چه کاری ساخته است؟!
گفت: این مقام سعودی درباره تروریست‌های مخالف دولت بشار اسد گفته است؛ آنها متحدان طبیعی ما هستند!
گفتم: راست میگه؛ یارو به رفیقش می‌گفت؛ تو در خون من هستی، در همه رگهای من جا داری، در همه سلول‌های من هستی... راستی دیروز رفتم دکتر، بهم گفت انگل داری!