افراط و تفریط در​خیالپردازی جنسی

میزان و درجه خیالپردازی‌های جنسی از فردی به فرد دیگر کاملا متفاوت است و برحسب سن، جنسیت، قدرت تخیل و خیالپردازی، سابقه رابطه جنسی و توان جسمی دامنه متغیری دارد.

مثلا برخی افراد فقط یک رویه ثابت و مشخصی را برای رابطه جنسی خود تعیین می‌کنند و در همه حال آن را می‌پسندند و راضی به آن بوده و از این طریق هم کسب لذت می‌کنند تا آنجا که تا آخر عمر فعالیت جنسی خود نیز همان طور باقی می‌مانند، اما در مقابل، افرادی هستند که تنوع در روش برقراری ارتباط جنسی را ترجیح می‌دهند و دائم به دنبال تغییر این رابطه بوده و برای چگونگی رابطه جنسی، کمیت و کیفیت آن و بهبود این رابطه، تخیل داشته و فکر می‌کنند. برای برخی تنوع در نزدیکی و جستجوی لذتی جدید، بسیار حائز اهمیت است.

رابطه جنسی خیالی؛ میلی برخاسته از درون

شاید از خودتان سوال کنید خیالپردازی جنسی و رابطه جنسی خیالی چگونه است و اهمیت آن چیست؟

خیالپردازی جنسی اساس یک رابطه جنسی سالم و با کیفیت است. فرد با تصورات خیالی خود وارد رابطه جنسی با همسر می‌شود و در حین رابطه به شناخت حقایق خیالات خود می‌پردازد و از بهترین آنها که مناسب حال خود و همسر است، نهایت استفاده را می‌برد و در رابطه‌های بعدی برای تکمیل یا بهبود آن قدم برمی‌دارد.

بنابر نظر روان‌شناسان و متخصصان مسائل جنسی، ضمیر ناخودآگاه هر فردی در شکل‌گیری خیالپردازی جنسی نقش بسزایی دارد و قدرت تخیل در رابطه جنسی، با میزان شهوت و هوس هر فردی در ارتباط مستقیم است. به این معنی که هر چقدر میزان شهوت فرد بالا باشد شدت و قدرت خیالپردازی جنسی هم بالا خواهد بود.

از سوی دیگر، تحقیقات نشان داده است بسیاری از زنان طی یک رابطه جنسی خیالی، با کمک تصورات و خیالات خود به ارگاسم رسیده و به آرامش درونی دست می‌یابند، به همین دلیل می‌توان گفت میزان خیالپردازی جنسی در زنان نسبت به مردان بیشتر است.

خیال داشتن رابطه جنسی و میل به مقاربت از حالات درونی هر فردی است که باید ارضاء شود. گاهی فکر و ذهن فرد بشدت درگیر این مسأله می‌شود و گاهی نیز ارضای این میل به قدری قوت می‌یابد که ممکن است زمینه‌ای برای بروز مشکلات درونی و روحی در شخص شود. مثلا، اگر هنگام نیاز به رابطه جنسی، پاسخ درستی به این حالت فرد داده نشود؛ شهوت و هوس، ارضاء نشده باقی می‌ماند و در نهایت نیز ممکن است سرکوب شود. به دلیل واپس‌رانی این غریزه، فرد دچار استرس و پریشانی شده، احساس ناراحتی می‌کند و همیشه نگران و مضطرب خواهد بود. در صورت تکرار این حالت و ارضا نشدن مکرر آن، اندک‌اندک شخص احساس سرخوردگی و ناکامی می‌کند، اعتماد به نفسش کاهش می‌یابد و حس غالب فرد از خود، احساس حقارت خواهد بود.

فواید احتمالی خیالپردازی جنسی

روان‌شناسان معتقدند خیالپردازی جنسی فواید بسیاری دارد که از جمله آنها می‌توان به این موارد اشاره کرد:

ـ تنوع در روش و چگونگی مقاربت

ـ کاهش اضطراب، استرس و نگرانی

ـ آشنایی با خصوصیات روانی و روحی خود و همسر

ـ آگاهی از علایق و تمایلات خود و همسر

ـ افزایش علاقه و محبت زوجین نسبت به یکدیگر در زندگی مشترک

ـ افزایش هیجانات مثبت در حین رابطه جنسی

ـ صمیمیت بیشتر زوجین در زندگی زناشویی

ـ افزایش اعتماد به نفس به سبب جلب رضایت همسر

ـ آرامش خاطر از فعال جنسی‌بودن

ـ کسب رضایت از زندگی جنسی

داستان‌های ناگفته از خیالپردازی‌ جنسی

همان‌طور که در سطور پیشین مطرح شد، رویاپردازی در رابطه جنسی امری طبیعی و مفید است و حقیقت خیالپردازی جنسی چیزی جز آنچه گفته شد نیست، اما با وجود محسنات خیالپردازی جنسی، گاهی این حقیقت مطلوب چهره‌ای متفاوت به خود می‌گیرد و نامطلوب می‌شود.

به عبارت دیگر، گاهی خیالپردازی‌های جنسی، نه‌تنها مفید نیست، بلکه ضرر و زیان جبران‌ناپذیری دارد که ممکن است سال​ها فرد را به خود مبتلا کند و به ورطه خاموشی سوق دهد.

روان‌شناسان معتقدند: افراط و تفریط در خیالپردازی‌های جنسی خوب نیست و ممکن است پیامدهای ناخوشایندی را برای فرد به وجود آورد.

تفریط در خیالپردازی‌های جنسی، برخلاف ذات بشری است و موجب رخوت درونی فرد شده و در نهایت دلزدگی زناشویی را برایش رقم می‌زند، این در حالی است که افراط در آن هم خالی از عیب نیست.

متأسفانه، در سال‌های اخیر به واسطه افزایش عوامل تحریک‌کننده جنسی همچون ماهواره و امکانات ارتباطی پیشرفته، فیلم‌ها و عکس‌های مبتذل، مجلات و کتاب‌های تبلیغاتی نامناسب، ارتباطات گسترده اجتماعی زنان و مردان و... بسیاری از افراد دچار خیالپردازی‌های نامتعارف و به دور از نیاز و طبیعت انسانی خود شده‌اند و سرانجام به موجب آنها نیز با مشکلات متعددی دست و پنجه نرم می‌کنند.

متخصصان جنسی می‌گویند: خارج‌شدن و فراتر رفتن از حد و حدود واقعی تخیلات طبیعی، برای فرد مضر است و موجب بروز بسیاری از بیماری‌ها و اختلالات روانی می‌شود، آنها معتقدند این افراد بیش از هر گروه دیگری در معرض ابتلا به مشکلات و انحرافات جنسی، وسواس فکری، اضطراب، افسردگی و اختلالات شخصیت هستند.

از سوی دیگر، خیالپردازی‌های افراطی و بی‌حد و حصر باعث می‌شود فرد در میل جنسی و هوی و هوس خود غرق شود و حتی گاهی ممکن است تا آنجایی که قدرت عقل و استدلال زائل شود، پیش رود و در نهایت، کار به جایی برسد که صرفا با پاسخگویی به هیجانات منفی به مدیریت رفتارهای خویش بپردازد و اینجا دقیقا همان نقطه‌ای است که خواسته‌ها و تمایلات نامعقول و نامطلوب فرد شکل می‌گیرد. افراد تنوع‌طلب با شهوت جنسی بالا مثال بارز این حالت هستند. افزایش شهوت جنسی و بالا رفتن قدرت خیالپردازی باعث می‌شود برخی از مردان یا زنان به طور ناخودآگاه باوجود همسر، میل زیادی به برقراری رابطه جنسی با فردی غیر از زن یا شوهر خود نشان دهند.

کم نیستند زن و شوهرهایی که به موجب این میل سرکش، بیراهه رفته‌اند و به همسرشان خیانت کرده‌اند یا آن که فقط به خاطر وجود فکر وسواسی خیانت به همسر و اصرار ذهن به انجام آن رفتار، با آن که مرتکب هیچ اشتباه و خطایی نشده‌اند، خود را گناهکار می‌دانند، دائم آشفته هستند و عذاب وجدان دارند. از طرفی دیگر، برخی افراد به خاطر قدرت بالای خیالپردازی و شهوت جنسی، آنچنان در خیالپردازی‌های مرضی خویش پیش می‌روند که علاقه به جنس مخالف را از دست می‌دهند و تمایل افراطی به برقراری رابطه با همجنسان خویش پیدا می‌کنند.

شاید شنیده یا دیده باشید زنان و مردان متاهل یا مجردی را که به همجنسان خود تمایل جنسی دارند و تنها راه ارضای جنسی خود را همجنس‌بازی می‌دانند.

عده‌ای دیگر نیز دچار اعتیاد جنسی می‌شوند و تمایلات دگرجنس‌خواهی یا همجنس‌خواهی خود را در دنیایی به غیر از واقعیت جستجو می‌کنند. تجسم ذهنی رابطه جنسی با افراد خیالی یا تصاویر بازیگران خوش‌اندام پورنو در دنیای مجازی، آنچنان لذت کاذبی را برایشان فراهم می‌کند که ارضای خیالی و مجازی را که غالبا با خودارضایی همراه است، بر رابطه جنسی سالم و حقیقی ترجیح دهند. اعتیادجنسی، یکی از عوامل مهم در تمایل جوانان به تجرد است و همچنین یکی از مهم‌ترین دلایل سردی روابط عاطفی زوجین و علت اصلی مشکلات زناشویی و اختلالات جنسی مانند سرد مزاجی، انزال زودرس، بی‌میلی جنسی و... در متاهلین است.

آنچه گفته شد فقط خلاصه‌ای کوتاه از مشکلات خیالپردازی‌های جنسی مرضی است و اصل مطلب چیزی فراتر از آن است که بیان شد.

چگونه خیالپردازی‌های جنسی مرضی را کنترل کنیم؟

بی‌گمان دریافته‌اید در صورت کنترل نشدن این شهوت و رابطه جنسی خیالی، وضعی به وجود می‌آید که شخص به طور ناخودآگاه گرفتار عذاب وجدان و احساس گناه می‌شود. همچنین به مرور زمان، چنین فردی خود را موجودی منحرف و بی‌مصرف در اجتماع خواهد یافت. لذا، شکل‌گیری عقده‌های روحی و احساس حقارت در فرد از پیامدهای اجتناب‌ناپذیر و حتمی‌الوقوع این گونه افکار است که موجب اختلافاتی در روابط اجتماعی و زناشویی فرد می‌شود.

حال می‌پرسید: چگونه می‌توان این حس را کنترل کرد؟

روان‌شناسان تدابیر ذیل را برای پیشگیری و پرهیز از مشکلات خیالپردازی جنسی بیان می‌کنند.

اولین گام: آگاهی از علت این حس

تنها خود شما هستید که می‌توانید تشخیص دهید، دلیل هوی و هوس و شهوت‌تان چیست؟

از خود بپرسید: آیا این خیالپردازی‌ها، هوس و شهوت، فقط به دلیل زیاده‌روی میل درونی شماست یا این که فقط به عنوان نشانگری از میل ذاتی و مفیدی است که برای تقویت و لذت بیشتر از رابطه جنسی لازم و ضروری است؟

برای پاسخگویی به این سوال، لازم است بدانید این گونه خیالپردازی‌ها، توهمات و هوی و هوس درباره رابطه جنسی، بخشی از طبیعت درونی هر انسانی است و فقدان آنها جای بسی سوال دارد، لذا توصیه می‌کنیم از وجود آنها در ذهن خود احساس شرم و خجالت نداشته باشید.

اما اگر این افکار، بیش از اندازه هستند و وجود آنها موجب آزردگی و تکدر خاطرتان شده، باید بگوییم، شرایط به​گونه‌ای دیگر است و شما باید آن را تهدیدی جدی در نظر گرفته و سهل‌انگاری نکنید.

روان‌شناسان پیشنهاد می‌کنند در چنین مواقعی بهتر است به درون خود مراجعه و در جستجوی علت اصلی باشید و آن را پیدا کنید. به طور مثال، آزار جنسی یا وجود رابطه جنسی ناموفق می‌تواند دلیلی باشد که جهت فکر و تخیل فرد درباره رابطه جنسی به سوی خلاف پیش رفته و به مشکلات و انحرافات جنسی منجر شود.

دومین گام:‌ پذیرش میل جنسی

برخی به اشتباه تصور می‌کنند تنها چاره کار، دوری و پرهیز از خیالپردازی است؛ اما این که صرفا بخواهید دست از این رویاپردازی‌ها بردارید راه حل مشکل نیست. این فراموشی‌های ظاهری، نه تنها موجب ایجاد استرس و اضطراب‌های درونی می‌گردد، بلکه تبعات بعدی آن، می‌تواند مشکل را نیز دو صد چندان کند. بدانید و بپذیرید که این تصورات و خیالپردازی‌های جنسی، برای همه انسان‌ها، حتی در بسیاری از مردم اطراف شما، وجود دارد و هرگز حس غریبی برایشان نیست و این در حالی است که هیچ یک از آنها منحرف و فاسد اجتماعی نیستند!

سومین گام: غلبه بر تصورات ذهنی خود

برای غلبه بر خیالپردازی‌های جنسی افراطی، سعی کنید تصورات صحیح و مناسبی را در ذهن خود پرورش دهید.

روان‌شناسان می‌گویند: در این مرحله مهم و حیاتی، به​جای احساس، منطق خود را حاکم و عاقلانه برخورد کنید. بهتر است در حین خیالپردازی به روابطی معقول و طبیعی فکر کنید و از اندیشیدن به روابط یا حالاتی که ممکن است به جسم یا روح شما آسیب بزند، بشدت پرهیز کنید.

بهتر است به رویاهای دست‌یافتنی و واقعی فکر کنید نه خیالی. توجه به این نکته بسیار حائر اهمیت است زیرا نبود دسترسی و ارضاء در رویاهای خیالی، باعث می‌شود استرس و اضطراب تمام وجود شما را دربر گیرد و مانعی بزرگ در پیشرفتان محسوب شود. اگر تا کنون چنین رویاهایی داشتید، می‌توانید از این پس، با ورزشی منظم و اصلاح رویاهای خیالی خود به رویاهایی واقعی، درصدد جبران این اشتباه برآیید و از پریشانی و عقده‌های حقارت درونی خود رهایی یابید.

در ضمن، فکرکردن به رابطه جنسی زیبا و دلنشینی که قبلا تجربه کرده‌اید و از آن لذت برده‌اید، می‌تواند به شما در پیشبرد اهدافتان کمک شایانی کند. علاوه بر آنچه گفته شد، سعی کنید در خیالاتتان، خود را جای هیچ شخصیت خارجی دیگری نگذارید! (منظور این است که نقش افرادی را که در عکس‌ها یا فیلم‌های پورنو می‌بینید، ایفا نکنید.) بهترین کار این است که در خیالاتتان هم، خود واقعی‌تان را حفظ کنید.

چهارمین گام: حرکت به سمت یک رابطه جنسی حقیقی

گاهی لازم است با این حس آزاردهنده مواجه شوید و آن را برای همیشه خاموش کنید. اگر احساس می‌کنید که دیگر نمی‌توانید میل جنسی خود را کنترل کنید یا در خیالپردازی‌های جنسی خود، با روشی افراطی پیش می‌روید، بهتر است با همسرتان نزدیکی داشته باشید و خود را ملزم به رابطه جنسی عملی و اصولی کنید. احتمالا با پرداختن به آن، نه تنها می‌توانید بخشی از رویاهای جنسی منطقی خود را ارضاء کنید، بلکه همچنین به این طریق خواهید توانست تمام انرژی خود را صرف یک رابطه جنسی حقیقی و واقعی کنید نه خیالات واهی. لازم به ذکر است، با هدایت این حس خیالپردازی جنسی در جهت غیرافراطی و واقعی، خواهید توانست با به کارگیری تصورات خیالی خود در راستای رابطه جنسی واقعی نهایت لذت را ببرید و به سبب آن به آرامش درونی و احساس خوشنودی برسید. البته همواره به یاد داشته باشید کنترل این حس سرکش، نیازمند زمان و اراده قوی شماست.

نسرین صفری/ روان‌شناس بالینی