اگه راس می‌گی بیا مناظره

جام جم : از فیسبوک تا فیضبوک

حالت بلاتکلیفی، خیلی بد است. در این حالت انگار که آدم در زمان ضدحال استمراری به سر می‌برد. به عنوان مثال، شما همین ماجرای فیسبوک کذایی را نگاه کنید. هنوز که هنوز است، تکلیفش مشخص نشده. یک عده از مسئولان می‌گویند بلااشکال است؛ یک عده دیگر می‌گویند اشکال دارد. یک عده دیگر هم گاهی می‌گویند اشکال دارد، گاهی می‌گویند اشکال ندارد. این وسط، کاربران اینترنتی ماندند سفیل و سرگردان که چه کنند؟ یعنی راحت و صمیمی‌اش، چه خاکی بر سر فیسبوک بریزند که خدا را خوش بیاید؟

ـ یکی این کاسه چه کنم چه کنم را از دست ما بگیرد!....(بفرمایید؛ ظاهرا صدای یکی از کاربران اینترنتی بود. چون جوابی ندارم بدهم، بهتر است که پرانتز را ببندم!)

یکی از مسئولانی که باز بتازگی در خصوص فیسبوک اعلام نظر کرده و از تمثیلاتی هم در این خصوص استفاده کرده؛ جنــاب وزیر ارشاد خودمان است. آقای علی جنتی فیسبوک را یک شبکه اجتماعی دانستند که در آن، هم می‌شود ارتباط مفید برقرار کرد و هم دام‌ها و زیان‌های زیادی دارد.

تمثیل وزیر ارشاد: «فیسبوک مانند تلفن است. همه چیز می‌توان در آن گفت. هم می‌توان حرف‌های خوب و هم حرف‌های نامناسب زد. هم می‌شود ارشاد کرد و هم می‌توان گمراه کرد. زیرا یک وسیله ارتباطی است.»

عرایض فوق‌الذکر، طبق معمول، به نقل از جراید است و از آستین‌مان در نیاوردیم. آستین ما این قدرها هم گشاد نیست. فعلا چشمان ما از تعجب گشاد شده است. یعنی در ابتدای آمدن تلفن هم همین‌طور بوده که یک عده بگویند خوب است، یک عده بگویند خوب نیست؟....پس چه عذابی کشیده الکساندر گراهام بل تا توانسته آن را جا بیندازد.

بسته پیشنهادی: خیلی خلاصه عرایضی را تقدیم می‌کنیم که کاربران عزیز اینترنت، بیشتر از این گیج و منگ نشوند. خـدا بگویم با این مخترع اینترنت چه کار کند که این جوری ما را علاف خودش کرده. به عرایض راهبردی ما عنایت بفرمایید:

1ـ صنعت تلفیق: با توجه به قرابت و شباهت میان تلفن و فیسبوک، به نظر ما برای آن که ترس ملت از فیسبوک بریزد و عادی شود؛ آن را روی تلفن نصب کنیم و اسمش را بگذاریم: «تلفبوک»!

2ـ آشنایی‌زدایی: این اسم‌های خارجی غالبا نچسب است. آدم احساس خوبی ندارد و نمی‌تواند خیلی راحت با آنها ارتباط برقرار کند. در خصوص فیسبوک نیز هم. فلذا این «فیس» غربی آن را درآوریم، به جایش «فیض» عربی بگذاریم و صدایش بزنیم: «فیض بوک»!.... این شکلی، فکر نمی‌کنید خودمانی‌تر شود و ترسش ریخته شود؟

حمایت : نور، صدا،دوربین،کپی!

صنعت سینما این روز ها حال و روز خوشی ندارد. البته به بد یمنی قدوم نا میمون این چشم بادامی ها و وجود برخی سوء مدیریت ها، خیلی از صنایع دچار انواع و اقسام نارسایی ها و درد و مرض لاعلاج شده اند ولی خدا وکیلی حیف است صنعت سینما با این همه طرفدار و هوادار زمین گیر شود. هر چند یکی از عوامل برزگ زمین خوردن سینما دستگیر شد و به مجازات اعمال ننگین خود رسید ولی همگی می دانیم برخورد قهری با افرادی نظیر غلام تکثیر(!) چاره کار نیست و این جماعت همانند سی دی و دی وی دی در حال تکثیر و زاد و ولد هستند.

با وجود اینکه در سال های اخیر در خصوص جلوگیری از تکثیر غیر مجاز فیلم های سینمایی اقداماتی صورت گرفته از گران کردن سی دی تا خواهش و التماس در اول فیلم های شبکه خانگی و استفاده از سیستم « این تن بمیره کپی نکنید!» ولی متاسفانه هیچکدام جواب نداد و همچنان صنعت سینما مورد بی مهری عده ای قرار می گیرد. اما در روز های اخیر ظاهراً دوباره مسئولین در صدد حمایت از سینما افتاده اند. اصل داستان ...
«پس از ا نتشار خبر کشف و ضبط یکصد هزار حلقه کپی غیرمجاز آثار سینمایی، مدیر عامل موسسه رسانه های تصویری از حذف دی وی دی و سی دی از شبکه نمایش خانگی در آینده ای نزدیک خبر داد. وی افزود: راهکار اصلی این ماجرا این است که از طریق دستاوردهای فناوری به راه هایی برسیم که اصلا نیاز به بحث تکثیر غیرمجاز و کپی به طور کلی و برای همیشه منتفی شود!

وی در خصوص عملی بودن این راهکار توضیح داد:الان در مجموعه ما، دوستان آی تی دارند تلاش می کنند و به فناوری هایی هم در این زمینه دست پیدا کرده اند.»( جام جم)
البته این که دوستان واحد آی تی در تلاشند راهکاری ابداع کنند که نیاز به سی دی را مرتفع کند، چیز خوبی است ولی ما بلاتشبیه هر قدر زور زدیم که دوستان قصد دارند چه فن آوری جدیدی را جایگزین سی دی کنند، چیزی دستگیرمان نشد. بالاخره این فیلم را باید روی یک حافظه خارجی مثل فلش، هارد بیرونی، چیزی ذخیره کرد.

مردی برای تمام فصول

وکیل یکی از متهمان پرونده اختلاس بیمه: آقای «م . ر . ر» از مقامات سابق دولتی یک و نیم میلیارد تومان از موکل من پول گرفته است...

وکیل یکی از متهمان پرونده اختلاس بیمه: آقای «م . ر . ر» از مقامات سابق دولتی یک و نیم میلیارد تومان از موکل من پول گرفته است؟
آقای «م . ر . ر» در جمله فوق مخفف نام کیست؟
الف) مردی رفیق راه
ب) مردی رنگ روشن آبی
ج) مردی رفیق رازدار
د) مردی برای تمام فصول

علی دایی: چرا برای لیونل مسی دل می‌سوزانید ولی وقتی برای من جوک می‌ساختند حرفی نزدید؟
کدام یک از گزینه های زیر پاسخ شایسته‌تری است؟
الف) بعضی چیزها که برای «مسی» جوک است برای شما خاطره است.
ب) بعضی چیزها که برای شما جوک است برای «مسی» خاطره است.
ج) بعضی چیزها که برای شما حماسه است برای «مسی» خاطره است.
د) بعضی چیزها که برای شما خاطره است برای «مسی» حماسه است.
جراید: شوهر عمه قدرتمند رهبر کره شمالی اعدام شد.

خبر فوق کدام یک از گزینه های زیر را تایید می کند؟
الف) «عمه» در تعیین سرنوشت کشورها نقش مهمی دارد.
ب) بعضی ها به «عمه» اعتقاد راسخی دارند.
ج) شوهرعمه به هر حال مهم است.
د) گزینه آخر قابل چاپ نیست اما توصیه می شود همین گزینه را انتخاب کنید چون صحیح تر است.
وزیر ارشاد: در فیسبوک هم می شود ارشاد کرد.

جمله فوق کدام یک از واکنش های احتمالی زیر را به دنبال خواهد داشت؟
الف) فامیل دور: من دیگه حرفی ندارم.
ب) آقوی همساده : هاااااا داغونم کردی با این حرفت! الان له هستم.
ج) دختر همساده: جیغ بلند و دست و هوراااااااااااااااا
د) یک روزنامه کثیرالانتشار و قلیل المشتری: بوی توطئه در بهارستان! آقای وزیر! چه پاسخی دارید؟

توی قابلمه که نمی شود فیلم جابجا کرد! حالا این که دوستان چطور می خواهند یک بار برای همیشه این مشکل را حل کنند، والله و اعلم... فقط ترا به ارواح خاک «اخوان لومیر» یک وقت برنامه ای پیاده نکنید که سینما کلاً درش تخته شود. چون در آن صورت هم مشکل برای همیشه مرتفع خواهد شد!

کیهان : آهان!(گفت و شنود)

گفت: مگر کیهان با استناد به متن توافقنامه ژنو اعلام نکرده بود که حریف از ما امتیاز نقد گرفته و حتی وعده نسیه هم نداده است؟

گفتم: نسخه‌های روزنامه موجود است و ناسزاگویی‌های مدعیان اصلاحات به کیهان هم مکتوب و موجود است که چرا توافقنامه را زیر سؤال برده است!

گفت: ولی حالا که آمریکایی‌ها با صراحت و رسما اعلام می‌کنند غنی‌سازی را به رسمیت نشناخته‌ایم، تحریم‌های اصلی را لغو نمی‌کنیم و تحریم‌های جدید هم اضافه کرده‌اند، تازه برخی از مسئولان محترم متوجه ماجرا شده و می‌گویند آمریکا قابل اعتماد نیست.

گفتم: چه عرض کنم؟! از شخصی پرسیدند دو‌دوتا چندتا؟ گفت؛ پنج‌تا! گفتند؛ اگر دقت کنی متوجه خواهی شد که دو دوتا می‌شود چهارتا و طرف گفت؛ آهان! از آن جهت!

تهران امروز: اگه راس می‌گی بیا مناظره
وقتی که راست و دروغ برابره
چرا می‌گی آمار این ور اون وره؟
هر چی هست و هر چی بوده می‌گذره
می‌ره تا گذشته می‌شه خاطره
ول کن اون گذشته رو بذار بره
اگه راس می‌گی بیا مناظره
تو نمی‌دونی که تو مدیریت
صد تا کشور از من الهام می‌گیرن؟
کله گنده‌های اقتصاد میان
از همین بابک ما وام می‌گیرن
حالا فهمیدی رئیس! کی بهتره؟
اگه راس می‌گی بیا مناظره
بیا و تو گفت‌وگوی رو به رو
همه سوالا رو یه جا بگو
من سوال رو با سوال جواب می‌دم
اینه تکنیک جدید گفت‌وگو
تو که هی می‌ری واسه مذاکره
اگه راس می‌گی بیا مناظره
چرا هی وزیر اقتصاد تو
میاد از نرخ دلار حرف می‌زنه؟
یه تُک پا بفرستش این ورا
دم خونه مون دلار هفت تومنه
هرچی که دلار دلش خواست بخره
اگه راس می‌گی بیا مناظره
تو بلد نیستی که آمار بسازی
با دو جمله صد هزار کار بسازی
دست و دل باز اگه باشی می‌تونی
واسه خودت طرفدار بسازی
سکه و هدیه و کارت یادت نره
اگه راس می‌گی بیا مناظره
بیا پیش من خودم یادت بدم
این یه نکته رو بدون که دست کم
تا سوال سختی پرسیدن ازت
پشت میکروفن بگو: بگم؟ بگم؟
این «بگم بگم» کارو پیش می‌بره
اگه راس می‌گی بیا مناظره
من می‌گفتم کارو زود راه بندازن
اول افتتاح کنن بعد بسازن
رمز پیروزی فقط لجبازیه
پیش می‌افتن اونایی که لجبازن
واسه بُرد این دیگه برگ آخره
اگه راس می‌گی بیا مناظره