فروش خط تلفن محمدرضا گلزار

جام جم: پایتخت کتاب و گردوخاک!

یک رفیقی داریم ما که خیلی خوش خنده است. الکی خوش نیست، اما گاهی خیلی زود می‌زند زیر خنده. مثل ما معتقد به خنده‌های درونی و مخفی نیست. همه چیزش روست یا فوقش نیمرو!...

القصه یک دفعه دیدیم که همین رفیق ما که در صدر این مقال و بدون قیل و قال، ذکر خیرش رفت؛ در حالی که روزنامه‌ای در دست گرفته است، دارد بلند بلند می‌خندد.

ـ می‌شود بفرمایید چی شده و به چی دارید می‌خندید؟

ـ خبری را در روزنامه خواندم که خنده‌ام گرفت.

ـ می‌شود بخوانیش، ما هم کمی بخندیم؟... ما هم دل داریم و به خنده، نیاز مبرم.

شروع می‌کند به خواندن متن خبر، اما هرچه که گوش جان می‌سپاریم، یک کلمه خنده‌دار هم نمی‌یابیم. شما هم اصل خبر را بخوانید، ببینید کجاش خنده‌دار است: «در نخستین جشنواره روستاهای دوستدار کتاب و در نخستین دوره انتخاب پایتخت کتاب ایران، که با حضور وزیر ارشاد در محل کتابخانه ملی برگزار شد؛ شهر اهواز به عنوان پایتخت کتاب ایران معرفی شد.»(کماکان به نقل از جراید موثق)

در کمال ناباوری عقلی و ناباروری ذهنی، پا روی غرور علمی‌ام می‌گذارم و رو می‌کنم به خودش که:

ـ خب پدرجان؛ این خبر کجاش خنده دارد که نیشت تا بناگوش باز است؟

رفیق شفیق مو از ماست بیرون کش ما هم، بلانسبت، به حالت معروف نگه کردن عاقل اندر سفیه، یک نگاهی به ما می‌اندازد و به صورت پرسش و پاسخ، سعی می‌کند ما را از جهالت درآورد:

ـ مگر نه این که بسیاری از همین عزیزان مسئولان فرهنگی و کتابخانه‌ای کشور، کرارا از اوضاع نامناسب کتابخوانی و کاهش میزان کتابخوان‌ها سخن سر داده‌اند و آمارها داده‌اند؟

ـ خب گیرم که این طوری است که شما می‌فرمایید؛ این مطلب چه ربطی به انتخاب اهواز به عنوان پایتخت کتاب ایران دارد؟

ـ نگرفتی‌ها!... خب وقتی که کتاب و کتابخانه، حالا به هر دلیلی، با افت مخاطب و مشتاق مواجه است؛ اصطلاحاً در این جور مواقع، می‌گویند که کتاب یا کتابخانه دارد خاک می‌خورد!

ـ خب غرض؟....

ـ غرض خاصی در میان نیست. گفتم شاید کارشناسان و خبرگان فرهنگی کشور که با اصل رعایت وجه تسمیه در هر نامگذاری فرهنگی آشنایی کامل دارند؛ دور هم نشستند و دیدند که در وضعیت کنونی گاهی که کتاب و کتابخانه‌ها بعضا دارند گرد و خاک می‌خورد؛ چه جایی بهتر و بامسمی‌تر از اهواز برای پایتخت کتاب شدن؟.... این روزها تا دلتان بخواهد اهواز و شهرهای اطراف آن، سرشار از ریزگرد یا به قول خودمان، گرد و خاک است....نیست؟!

سیاست روز: به «هلوی رسیده» می‌مانی

نقطه‌چین زیر را پر کنید.
مشاور رئیس سازمان حفاظت محیط ‌زیست: بنده بعد از مصاحبه اولی که درباره وزیر بهداشت انجام دادم و در آن گفتم ایشان .... است، دیگر مصاحبه‌ای نکردم.
الف) هلوی رسیده
ب) شنبلیله
ج) نخود هر آشی
د) سیرابی

مدیرکل فرودگاه هرمزگان: مردم باید با در نظر گرفتن شرایط و مشکلات، با سعه‌صدر بیشتری برخورد کنند.
با توجه به اظهار‌نظر بالا و دانستن این نکته که مسافران یکی از پروازهای فرودگاه هرمزگان بیش از ۱۶ ساعت تاخیر داشته، کدام یک از برخوردهای مردمی را بیشتر توصیه می‌کنید؟
الف) مدیرکل و پرسنل فرودگاه را زنده زنده در دیگ آبجوش بپزند.
ب) مدیرکل و پرسنل را شانزده دقیقه از ناحیه «پا» آویزان کنند.
ج) پشت دست‌شان بزنند و بگویند: بد! بد! بد!
د) به مدیرکل فرودگاه، «نشان درجه یک خدمت» اهدا کنند.

یک نماینده مجلس: حذف یارانه میلیون‌ها ایرانی، به همین سادگی رقم نخواهد خورد و حداقل باید تا پس از انتخابات مجلس صبر کرد.
با توجه به این اظهار‌نظر، کدام یک از گزینه‌های زیر صحیح است؟
الف) نماینده‌مون با لب خندون / به دولت گل می‌زنه، با یه برگردون
ب) صداقت آقای نماینده ما راکُشته!
ج) یارانه‌ها یک روز پس از برگزاری انتخابات مجلس حذف می‌شود و...
د) هر سه گزینه فوق صحیح است.

شرق: قضیه حل شد

در راستای حل مشکلات قدیم و جدید، مهار تورم، بهداشت، درمان، آموزش، امنیت اجتماعی، واردات، فرار مغزها، آلودگی هوا، اعتیاد، سن اعتیاد، تلفات جاده‌ای، آلودگی آب، آلودگی سبزیجات، سقوط هواپیما، عدم کیفیت خودروهای مونتاژ، بالارفتن اجاره‌خانه، مشکلات تیم‌ملی فوتبال و حل باقی مشکلات مردم، واردات گوجه‌فرنگی از خارج و واردات مرغ از فرانسه آزاد شد.

این خبر باعث شد ٩٣‌درصد مهاجران به ایران بازگردند.

همچنین وزارت امور خارجه اعلام کرد ما می‌ترسیم حالا که مشکلات گوجه‌فرنگی و مرغی ما حل شده، اگر اروپایی‌ها بخواهند برای زندگی به ایران مهاجرت کنند، دولت‌های اروپایی از ما شاکی نشوند و فردا دعوا نگیرند که چرا کاری کردید که شهروندان ما بی‌خیال زندگی در سوئیس و چک و انگلستان و فرانسه و آلمان و چی و چی بشوند و ول کنند بیایند ایران.

آرمان: فروش خط تلفن محمدرضا گلزار!

انسان با شنیدن برخی از خبرها و اتفاقات و درخواست‌ها واقعا نمی‌داند همه چیز واقعی است یا در برابر دوربین مخفی قرار گرفته است، شما در نظر بگیرید مملکت نیاز دارد که با استفاده از روش‌های مدیریتی جدید، توسط مدیران دولتی و خصوصی، چرخ اقتصاد و صنعت را به حرکت در بیاورد، آن‌وقت تعدادی از مدیران اجرای طی نامه‌ای از مسئولان دولتی درخواست کرده‌اند که«اعتباری برای خرید سیم کارت و گوشی تلفن همراه» به آنها و ادارات و سازمان هایشان اختصاص یابد، بر این اساس:

الف- امر دیگه؟ استیکش آبدار باشه یا مدیوم؟

ب- مسئولان دولتی هم به یک گوشی تلفن همراه نوکیا 1100 بدهند که با تلاش و همت دوستان در بازی اسنیک(مار) بتوانند رکورد جهانی را جابه جا کنند!

ج- شماره سیم کارت اهدایی رند باشد یا مانند شماره موبایل بنده از عدد 1 تا 9 را پوشش بدهد؟ خط محمدرضا گلزار چطوره؟ یه خط تلفن هم موجود است که متعلق به یه خانم دکتر بوده که بیست ساله خارجه! خوبه؟

د- اگر پس فردا شنیدیم برخی از مدیران اجرایی طی نامه‌ای از مسئولین دولتی درخواست «تخصیص اعتبار جهت خرید شمبلیله، زردچوبه، آرد نخودچی و وایتکس» کرده‌اند، تعجب نکنیم؟

الان 10 دقیقه چند دقیقه است؟

مسئولین مرتبط با سازمان حمل و نقل عمومی کلا به این قضیه اعتقاد ندارند که سیستم حمل و نقل عمومی مشکل دارد، گاهی اوقات جواب‌هایی که این عزیزان برای روزنامه خودمان ارسال می کنند، حاوی نکاتی هستند که انصافا مو را به تن آدم سیخ می کند، حالا در نظر بگیرید مردم از تاخیر در حرکت و رسیدن قطارهای مترو دلخور هستند، اما پاسخی که مسئول مورد نظر می‌دهد طوری است که انسان چاره ای ندارد که قانع شود، یعنی آدم خودش هم نخواهد، قانع دانش قانعش می‌کند! پاسخ مسئولین نشان می‌دهد که:

1- شما اشتباه می‌کنید، چشم‌ها را باید شست، جور دیگر باید دید.

2- الان مدت ثانیه و دقیقه و ساعت عوض شده، قدیم ها 10 دقیقه 10 دقیقه بود، الان 10 دقیقه حداقل 20 دقیقه تا نیم ساعت طول می کشد، الان دوستان دارند روی پروژه روز، ماه و سال کار می کنند که با همت آنها تا نوروز امسال این تغییرات هم انجام شوند.

3- به هرحال این روزها مسئولین پاسخگو شده‌اند و این خودش اتفاق بزرگی است، حالا اینکه جواب آنها ارتباطی با سوال شما ندارد یا به قدری«سورئال» است که شما از آن سر در نمی‌آورید، مشکل مسئولین است؟.

4- برو حالشو ببر، هرچه بیشتر در مترو معطل بشوی به نفع خودت است، در آنجا می‌توانی لواشک، لیف، باتری، خودکار بخری، یک ساعت هم صبر کنی قطعات جلوبندی هواپیمای آنتونوف هم پیدا می‌شود، از ما گفتن!

حکم پیژامه چیه؟!

یکی از مفتی‌های سعودی که وهابیت از سرتا پایش می‌ریزد، اعلام کرده«بستن کمربند ایمنی حرام است» بر این اساس:
الف- خودمان به صورت خودجوش برویم روی ریل راه آهن دراز بکشیم؟ خیال تان راحت می‌شود؟
ب- ترمز چی؟
ج- حکم ایربگ چیه؟
د- پیژامه و زیر پیراهنی چی؟
ه- برو حالشو ببر چی؟ اجازه داریم؟