در یادداشتی اختصاصی برای جام جم آنلاین مطرح شد
روانشناسان معتقدند فرزندان بیشترین آسیب را در مشاجرات پدر و مادر میبینند. لطمات روحی که به آنها وارد میشود قابل جبران نیست و گاه مسیر زندگی آنها را تغییر میدهد.
پدران و مادران تا چه حدی میتوانند عصبانیت خود از یکدیگر را در برابر فرزندانشان نشان دهند؟ دکتر ناصر قاسمزاده روانشناس معتقد است: پدران و مادران باید اختلافات خود را محترمانه حل کنند و فرزندان خود را وارد این ماجرا نکنند. وی میگوید: خانواده سالم خانوادهای است که در آن شرایط بروز خشم از سوی پدر و مادر وجود داشته باشد، اما این گلهمندی نباید با بیاحترامی و حرمتشکنی همراه باشد. به هر حال مشاجره در هر خانوادهای وجود دارد و نمیتوان این واقعیت زندگی را منکر شد اما آنچه باید در این میان رعایت شود حرمت زن و شوهر است. آنها میتوانند حتی مقابل فرزندانشان از هم گله کنند اما حق ندارند به یکدیگر لطمه روحی و جسمی وارد کنند چرا که این کار صدمات جبران ناپذیری را روی فرزندانشان میگذارد. در خانوادههای سالم پدر و مادر هنگام دلخوری از یکدیگر در خانه بحث میکنند و حتی ممکن است چند ساعت هم با هم صحبت نکنند اما این قهر بعد از چند ساعت پایان مییابد و به روز و هفته کشیده نمیشود.
کارشناسان معتقدند والدینی که هفتهها با هم صحبت نمیکنند فرزندانی عصبی و پرخاشگر دارند که پیشرفتشان در درس و زندگی بسیار کند است. این کودکان از هوش کافی برای درس خواندن برخوردارند اما مشکلات خانوادگی باعث میشود تمرکز لازم را برای درس خواندن نداشته باشند. دکتر قاسمزاده در این باره میگوید: پدران و مادران وظایفی در مورد فرزندانشان دارند که انجام ندادنهرکدام از آنها آسیب به فرزند وارد میکند، اما مهمترین وظیفه پدر و مادر در برابر فرزندانشان این است که سلامت جسم و روح فرزندانشان را تامین کنند. چرا که این وظیفه تضمین کننده آینده فرزند است. زمانی که پدر و مادر به مشاجره میپردازند و به صورت فیزیکی با هم درگیر میشوند یا آزار کلامی به یکدیگر میرسانند مسلما سلامت روانی فرزندشان را به خطر میاندازند. کودکان از پدران و مادرانشان الگو میگیرند و در بزرگسالی آن طوری رفتار میکنند که در کودکی آن را دیده و آموختهاند.
«راست میگن مردا سر و ته یک کرباسن« .»زنها همینطورن، نباید زیاد تحویلشون گرفت. نباید اجازه بدی زیاد خونه مادرش بره.» این جملات به گوش همه ما آشناست، اما ریشه آنها در کجاست؟ عاطفه کشاورزی مشاور خانواده میگوید: ضربالمثلهایی که از قدیم در فرهنگ ما وجود داشته است نشاندهنده نوع رفتاری است که در خانوادههای ایرانی مرسوم بوده و اجرا میشده است. کودکان به مانند آینهای هستند که رفتار پدران و مادرانشان را نشان میدهند. پدری که با همسرش رفتار خشنی دارد و او را کتک میزند یا فحش دادن به همسر و خانواده همسرش را بد نمیداند پسری خواهد داشت که همین رفتار را آموخته و در مورد همسرش اجرا میکند و دختر خانواده نیز دقیقا رفتاری را میکند که مادرش با پدرش انجام میدهد. این دختر به آزار خانواده شوهر میپردازد و رفتارهای زیرکانه خود را برای آزار شوهرش انتخاب میکند. حال ممکن است شوهر این دختر با او بدرفتاری هم نکند، اما از آنجایی که این دختر رفتار خشن پدرش را با مادرش دیده با عینک بدبینی وارد زندگی مشترک شده و نسبت به همسرش رفتاری خشن و انتقام جویانه را پیش میگیرد و متاسفانه این رفتار به فرزندان او هم منتقل میشود.
مشاجرههای خشن زن و شوهر فقط روی رفتار فرزندان با همسرانشان تاثیر نمیگذارد بلکه در بعضی مواقع به مجرم شدن آنها هم کمک میکند. دکتر قاسمزاده میگوید: خانوادههای پر مشاجره و ناسالم فرزندانی پرخاشگر دارند. فرزندانی که به فکر انتقام از دیگران هستند و همین طرز فکر نیز میتواند از آنها یک مجرم بسازد.
عاطفه کشاورزی نیز در این باره میگوید: این کودکان افرادی با شخصیت ضد اجتماع هستند. آنها دوران کودکی بدی را گذرانده و مدام در میان گروکشیهای پدران و مادران خودشان بودند و از رفتاری که آنها با هم میکردند زجر میکشیدند. بنابراین به فکر انتقام از دیگران هستند چرا که نمیتوانند با عقدههای درونی خود کنار آمده و آن را در گذشته دفن کنند. این افراد خیلی زود عصبی میشوند، همسران و فرزندانشان را کتک میزنند و میخواهند که از مردم انتقام بگیرند. بنابراین رفتارهای خطرناک و مجرمانه نیز از خود نشان میدهند.
نگاه به گذشته مجرمان نشان میدهد آنها خانوادهای آشفته داشتند و شاهد خشونت نسبت به والدینشان بودند. دکتر قاسمزاده در اینباره میگوید: در بهترین حالت این کودکان همسرستیز میشوند. در صورتی که فرزندان خانواده سالم میپذیرند که همسرانشان هم حق و حقوق برابر دارند و اختلافات، قابل حل است و گذشت در برابر همسر میتواند دوام زندگی آنها را بیشتر کند. کودکان در خانواده سالم از اینکه والدینشان با هم اختلاف پیدا میکنند، ناراحت میشوند اما احساس ناامنی به آنها دست نمیدهد و دچار اضطراب نمیشوند چرا که میدانند عشق در روابط آنها حاکم است و والدین بزودی با هم آشتی میکنند.
عاطفه کشاورزی هم در این باره میگوید: فرزندانی که در خانواده سالم زندگی میکنند، درک میکنند که انسانها با هم اختلاف نظر دارند و این اختلاف نظر ممکن است به درگیری لفظی بین آنها منجر شود اما باعث از هم پاشیدن نظام خانواده نمیشود و روابط عاشقانه بین والدین براین درگیریها پیروز میشود. آسیبشناسی این افراد نشان میدهد افرادی که در خانواده سالم رشد کردهاند میتوانند بحرانهای موجود در زندگی را اداره کنند و از این بحرانها کمترین آسیب را میبینند، اما افرادی که در خانوادههایی با مشکلات رفتاری بزرگ شدهاند آسیبهای کوچک را تبدیل به یک بحران میکنند و در حل آن ناتوان هستند و برای خروج از بحرانی که خود درست کردهاند رفتاری خطرناک را در پیش میگیرند.
برخی از کارشناسان بر این باورند که والدین نباید در برابر فرزندانشان مشاجره کنند حتی اگر حرمت یکدیگر را در این مشاجرات حفظ میکنند. دکتر قاسمزاده اما نظر مخالفی دارد. او میگوید: این کار، فرزندان را به گوشهگیری وادار میکند. فرزندان وقتی احساس میکنند والدینشان چیزی را از آنها پنهان میکنند، خود را غریبه احساس کرده و ناخودآگاه از والدینشان دور میشوند و در صورت نیاز به کمک، به والدینشان مراجعه نمیکنند. کودکان از رفتار سرد پدر و مادر کاملا مشکل را درک میکنند و دچار اضطراب میشوند پس چه بهتر که فرزندان را با همه واقعیات زندگی روبهرو کرده و البته راه مسالمتآمیز را به آنها نشان داد تا مرد گریز یا زن ستیز نشوند.
عاطفه کشاورزی هم میگوید: کودکانی که در خانوادههای متشنج بزرگ میشوند دچار شب ادراری و تیکهای گوناگون مانند جویدن ناخن، کندن مو، ابرو و مژه میشوند و برای اینکه توجه والدین خود را جلب کنند رفتارهای ضداجتماعی از خود نشان میدهند بنابراین بهترین راه این است که پدران و مادران زمانی که با هم دچار اختلاف میشوند آن را بیرون از خانه حل کنند و زمانی که وارد خانه میشوند فراموش کنند که از هم دلخور بودهاند و کانون خانواده را برای فرزندان خودشان ناامن نکنند. پدران و مادران باید در برابر فرزندانشان به یکدیگر ابراز علاقه کنند تا فرزندان عشق ورزیدن را بیاموزند و به قدرت آن پی ببرند. البته آنها باید مرتب تکرار کنند که به زندگی و فرزندانشان علاقهمند هستند و چیزی نمیتواند این رابطه عاطفی محکم را از بین ببرد.
حدیث ضابطی
در یادداشتی اختصاصی برای جام جم آنلاین مطرح شد
در گفتگو با جام جم آنلاین مطرح شد
در واکنش به حمله رژیم صهیونیستی به ایران مطرح شد
در یادداشتی اختصاصی برای جام جم آنلاین مطرح شد
رییس مرکز جوانی جمعیت وزارت بهداشت در گفتگو با جام جم آنلاین:
گفتوگوی «جامجم» با سیده عذرا موسوی، نویسنده کتاب «فصل توتهای سفید»
یک نماینده مجلس:
علی برکه از رهبران حماس در گفتوگو با «جامجم»: