به کمک «باج گیری عاطفی» رفتارتان با عزیزانتان اصلاح می شود

به گزارش جام جم آنلاین به نقل از چطور ، در معرفی کتاب امروز، قصد داریم شما را با کتاب باجگیری عاطفی اثر سوزان فوروارد آشنا کنیم: کتابی که به شما یاد می‌دهد که در روابط عاطفی، چگونه از خودتان مراقبت کنید و چطور خودتان را کنترل کنید تا یک فرد باجگیر نباشید. با ما تا پایان معرفی کتاب امروز همراه باشید تا بیشتر با این کتاب مؤثر آشنا شوید.

درباره نویسنده کتاب باجگیری عاطفی

سوزان فوروارد (Susan Forward) متولد ماه می سال ۱۹۳۸ است. این نویسنده آمریکایی روان‌درمانگر بسیار ماهر و موفقی است. او در مراکز بسیاری، به‌عنوان متخصص فعالیت دارد. سوزان تاکنون کتاب‌های بسیاری نوشته است که برخی ‌از آنها در فهرست کتاب های پرفروش نیویورک‌تایمز قرار گرفته‌اند. سوزان فوروارد به مخاطبانش کمک می‌کند که بتوانند اعتماد به نفس، قدرت درونی و استقلال عاطفی خود را بازیابی کنند.

از دیگر کتاب‌های این نویسنده می‌توان آثار زیر را نام برد:

• مادران سمی و آسیب‌های وارد به دختران؛
• کتاب والدین سمی؛
• تربیت مسموم.

درباره کتاب باجگیری عاطفی

افراد، به‌خصوص والدین و آموزگاران، مثل گذشته نمی‌توانند مالک ذهن و موجودیت دیگران باشند؛ به همین دلیل، برای حفظ احساس قدرت و تسلط‌شان، به روش باجگیری عاطفی روی می‌آورند. آنها با تهدید عاطفی افراد دیگر، خودشان را قدرتمندتر می‌کنند و به خواسته‌هایشان می‌رسند.

این نکته بسیار مشهود است که باجگیری عاطفی تا چه حد، در جوامع امروزی، شدت پیدا کرده است. در دنیای امروز، به‌دلیل دانش بسیار و ارتباطات گسترده‌، افراد مثل گذشته بر همدیگر کنترل ندارند. شاید به همین دلیل است که باجگیری عاطفی تبدیل به یکی از بحث‌های داغ روز شده است.

اینکه چگونه مورد باجگیری عاطفی قرار نگیریم و از خودمان در برابر آن مراقبت کنیم، یک طرف قضیه است. ارزش کتاب به همین جا ختم نمی‌شود؛ چراکه به مخاطب یاد می‌دهد که چطور خودش را کنترل کند و یک باجگیر عاطفی نباشد!

خانم سوزان خودش درباره کتاب باجگیری عاطفی این‌طور می‌گوید:

«روانشناسی باجگیری را توصیف خواهم کرد. کاری که در ابتدا کمی ترسناک به ‌نظر می‌رسد؛ زیرا همه باجگیران دارای روشی واحد و یا خصوصیات یکسان نیستند. بعضی‌ها بسیار آرامند و بعضی‌ها کاملا پرخاشگر. بعضی‌ها کاملا صریح و رک‌گو هستند و گروهی بسیار زیرک. بعضی‌ها اجازه می‌دهند بدانیم که درصورت عدم اجرای خواسته‌هایشان، چه عواقبی در انتظار ما خواهد بود و دیگران تأکید می‌کنند نافرمانی ما تا چه اندازه باعث رنج و درد آنان می‌گردد. بااین‌حال اگرچه این گروه‌ها در ظاهر، کاملا متفاوت به‌ نظر می‌رسند، درواقع دارای خصوصیات مشترکی هستند که رفتار استثمارگرایانه آنها را تغذیه می‌کند. به شما نشان می‌دهم که باجگیرها چگونه از ما و سایر ابزارهاشان استفاده می‌کنند و کمکتان می‌کنم تا دریابید انگیزه‌شان چیست.»

ساختار کتاب باجگیری عاطفی

کتاب باجگیری عاطفی در چهار قسمت به‌ نگارش درآمده است. بخش اول، مانند مقدمه‌ای است که مخاطب را با مفهوم علمی و روان‌شناختی باجگیری عاطفی آشنا می‌کند. همچنین در این قسمت، درباره انگیزه نویسنده برای نوشتن این کتاب هم مطالبی برای مخاطب نوشته شده است.

در بخش دوم، «شناخت عمل باجگیری» هدف نویسنده است. چطور باجگیری را تشخیص دهیم؟ در این بخش، شش پدیده مرگ‌باری معرفی شده است که در باجگیری عاطفی رخ می‌دهد. در این قسمت، روش‌هایی که افراد باجگیر به آن متوسل می‌شوند و البته راه‌های مقابله با آن معرفی شده است.

در بخش سوم، هدف نویسنده این است که مخاطب بتواند شخصیت اجتماعی و فردی خود را در این زمینه قوی‌تر کند، یاد بگیرد که چگونه اجازه ندهد تا از او باجگیری کنند و همچنین، چطور خودش را کنترل کند و از دیگران باجگیری نکند. عنوان این بخش «تبدیل آگاهی به عمل» است.

در بخش آخر، نویسنده یادداشتی برای کسانی نوشته است که با این پدیده روبه‌رو بوده‌اند و اکنون دیگر با خواندن این کتاب، باجگیر را می‌شناسند و بلدند با او به‌درستی مقابله کنند.

آیا این کتاب برای شماست؟

خواندن کتاب باجگیری عاطفی را به تمام افراد بزرگ‌سال پیشنهاد می‌کنیم؛ قطعا می‌تواند اثر ارزشمندی بر روابط و روحیات شما داشته باشد؛ اما به‌طور ویژه‌تر این کتاب را به افراد زیر پیشنهاد می‌کنیم:

• والدین، مشاورها، معلم‌ها و استادان دانشگاه؛
• افرادی که از سوءاستفاده اطرافیانشان رنج برده‌اند و مایل‌اند که اوضاع خود را بهتر کنند؛
• کسانی که دوست ندارند باعث آزار روحی کسی یا ناخواسته مرتکب باجگیری عاطفی شوند.

بخش‌هایی از کتاب باجگیری عاطفی

قبل از ایجاد هر نوع تغییری، بهتر است چگونگی روابطمان با باجگیر را مشخص سازیم. باید چراغ‌ها را روشن کنیم. برای خاتمه‌دادن به باجگیری عاطفی، این قدم بسیار مهمی است؛ چون درحالی‌که ما سعی می‌کنیم مه را نابود کنیم، باجگیر لایه‌های تازه‌ای به آن می‌افزاید. به‌رغم پیشرفت‌هایی که در سال‌های اخیر در شناسایی خلق‌وخو و حالات روانی و انگیزه‌های خود به دست آورده‌ایم، وقتی سروکارمان با مه می‌افتد، حواسمان کرخت می‌شود و ردیاب‌هایمان که معمولا راهنمای روابطمان است، از کار می‌افتد.

باجگیرها فشارهایی را که بر ما وارد می‌سازند با مهارت تغییر شکل می‌دهند، به‌گونه‌ای که ما از خودمان می‌پرسیم چه اتفاقی دارد می‌افتد. به‌علاوه، میان آنچه باجگیران انجام می‌دهند و تعبیر محبت‌آمیز و معصومانه ای که از اعمال خود می‌کنند، تفاوت عمیقی وجود دارد. ما سردرگم می‌شویم، جهت‌یابی‌مان را از دست می‌دهیم و آزرده‌خاطر می‌گردیم. اما ما تنها نیستیم. باجگیری عاطفی مشکلی است که میلیون‌ها نفر با آن درگیرند. (ص۲۶)

***

افرادی که همواره ما را وادار به تسلیم می‌کنند، استثمارگران ماهری هستند که هر زمان به خواسته‌هایشان می‌رسند، خودشان را به ما کاملا نزدیک می‌کنند و اگر به خواسته‌هایشان نرسند، دست به تهدید می‌زنند و یا ما را زیر بار سنگینی از گناه مدفون می‌کنند. به نظر می‌رسد که چنین افرادی برای استثمار ما برنامه ریزی کرده‌اند، حال آن که در اغلب موارد، از اعمال خود ناآگاهند. درواقع بسیاری از آنها افراد شیرین و رنج‌کشیده‌ای به نظر می‌رسند که اصلا قصد تهدیدکردن ما را ندارند. (ص۳۸)‌

***

اگر تنها یک چیز وجود داشته باشد که با اطمینان کامل می‌دانم، چه در زندگی شخصی و چه حرفه‌ای، این است: تا زمانی که رفتار خودمان را تغییر ندهیم، هیچ چیز در زندگی‌مان تغییر نخواهد کرد. (ص۴۹)‌

***

فهم این که چرا کارهای خودتخریبگرانه را انجام می‌دهیم، مانع انجام آن کارها توسط ما نخواهد شد. غرزدن و اصرار به طرف مقابلمان برای تغییر هم کاری از پیش نخواهد برد. خودمان باید دست‌به‌‌کار شویم. باید اولین گام را در راهی جدید برداریم. (ص۸۶)‌