ساختمانی بدون نقشه، بدون آجر

گفت‌وگویی خواندنی با زوجی که «ازدواج سفید» کرده‌اند

جام جم سرا- آنچه می‌خوانید، گوشه‌ای از سیاه و سفیدِ یک زندگی است در گفت‌وگو با زوجی که چند سال است زندگی مشترک اما بدون ازدواج رسمی و ثبت شده را انتخاب کرده‌اند. «جام جم سرا» این گفت‌وگو را که در یکی از سایت‌های خبری منتشر شده فقط به قصد اطلاع‌رسانی و بدون قضاوت درباره آن، بازنشر کرده است.
کد خبر: ۷۸۳۱۶۷
گفت‌وگویی خواندنی با زوجی که «ازدواج سفید» کرده‌اند

ازدواج سفید، تهدید جدید نهاد خانواده در ایران است. شاید از تهدید هم باید پا را فرا‌تر گذاشت؛ کابوس هولناک نهاد خانواده. اگر تا یکی دو سال پیش از جامعه‌شناسان خانواده و از مسوولان حقوقی می‌پرسیدید مهم‌ترین آسیبی که خانواده ایرانی را تهدید می‌کند، به اتفاق از طلاق نام می‌بردند. موضوعی که با هر کیفیتی و به هر دلیلی، به هرحال در بطن خانواده اتفاق می‌افتد. هرچند که افزایش سن ازدواج و بی‌رغبتی جوانان به ازدواج هم در مراحل بعدی قرار می‌گرفت. اما دغدغه حفظ خانواده‌های تشکیل شده، ‌ از همه مهم‌تر بود.

اما در سال ۹۳، زنگ هشدار برای ازدواج سفید، به صدا درآمد؛ شیوه‌ای از زندگی که با عرف، شرع، سنت و سبک زندگی جامعه ایرانی در همه این سال‌ها و دهه‌ها و حتی قرن‌های گذشته همخوانی ندارد. هرچند که بسیاری بگویند که این موضوع آنقدر فراگیر نیست که برایش نگران بود، اما به نظر آنقدر جدی هست که معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان، یکی از نخستین افرادی باشد که دراین‌باره هشدار می‌دهد.

ازدواج سفید درحالی در جامعه ایران دیده می‌شود که در شرع، قانون ازدواج موقت وجود دارد. قانونی مترقی که به دلیل استفاده نامناسب از آن و رواج ازدواج موقت در برخی مردان متاهل از چنین چیزی، با واکنش‌های منفی بسیاری همراه شده و ظاهرا عرف آن را نمی‌پذیرد. این درحالی است که ازدواج موقت می‌تواند جایگزینی برای ازدواج سفید باشد.

در یک سال گذشته درباره ازدواج سفید، گفتگوهای بسیاری از کار‌شناسان و مسوولان مختلف منتشر شده است. اما تاکنون از خودتان پرسیده‌اید آنهایی که تن به ازدواج سفید می‌دهند، حرفشان چیست؟ البته مشاور‌ها و آسیب‌شناسان خانواده نقل‌قول‌هایی از دلایل این افراد برای ازدواج سفید ارائه داده‌اند. اما سراغ زن و مردی رفتیم که به سبک ازدواج سفید، با هم زندگی می‌کنند. نگفتنی است که اسمی در این گفتگو-گزارش از این دو نفر برده نمی‌شود و فقط حرف‌های این دو نفر روایت شده؛ بدون هیچ قضاوتی درباره آن.


***

قرار ملاقات را در خانه‌شان می‌گذاریم. دورادور می‌شناسمشان. مرد و زنی هستند سی‌ و چندساله، فرهنگی، تحصیل‌کرده و از طبقه متوسط. می‌دانند قرار است درباره نوع زندگیشان، درباره آنچه این روز‌ها به آن «ازدواج سفید» گفته می‌شود یا خیلی‌ها از آن تعبیر همزیستی دارند و زندگی مشترک زن و مرد بدون مراحل قانونی و شرعی است، گزارش بنویسم.
قرار است بنشینیم و یکی دوساعت حرف بزنیم تا به سوال‌هایی که توی ذهنم دارم جواب بدهند. یکیشان چای می‌آورد و دیگری شیرینی. تا می‌نشینند، به انگشتشان نگاه می‌کنم. زن که متوجه می‌شود دلیل نگاهم چیست، با خنده می‌گوید «نه، ما حلقه نداریم». و ادامه می‌دهد: «این سبک زندگی با آنچه همیشه همه جا دیده‌اید تفاوت دارد دیگر، قرار نیست کارهایی را بکنیم که بقیه انجام می‌دهند. در زندگی ما از رسم و رسوم و خرید‌ها و خرج‌های اضافه خبری نیست. ضمن اینکه تا جایی که می‌شود، باید نشانه‌های ظاهری را حذف کنیم، چون جامعه ما این زندگی را نمی‌پسندد، می‌دانید که؟»
می‌دانم. سرم را تکان می‌دهم که یعنی می‌دانم: «برای همین الان اینجا هستم، که بدانم چرا با اینکه جامعه این سبک زندگی را نمی‌پسندد، آن را انتخاب کرده‌اید و حتی مجبور می‌شوید به جای دفاع از آن، پنهانش کنید و این همه سختی را تحمل کنید؟»

لیوان چایش را برمی‌دارد و می‌گوید: «تمام زندگی‌ها همین‌طور است. هر کدام سختی‌ها و مزیت‌های خودش را دارد. این شیوه زندگی هم همینطور. از نظر ما اتفاق عجیب و غریبی نیست ولی از نظر دیگران هست، پس مجبوریم پنهانش کنیم. راستش، این سخت‌ترین بخش قضیه است. اگر به شیوه دیگران ازدواج کرده بودیم و بعد زیر یک سقف زندگی می‌کردیم، نیازی به این همه پنهانکاری و ترس از برملا شدن قضیه نداشتیم، اما حالا بعضی از دوستان و آشنایانمان وضعیت زندگی ما را می‌دانند، بعضی نمی‌دانند، گاهی باید مراقب باشیم که بقیه نفهمند و گاهی خیالمان راحت است. همکار‌ها نباید سر در بیاورند، دوست‌ها اشکالی ندارد، بعضی از اعضای فامیل می‌توانند بدانند و بعضی دیگر نه، به همکلاسی‌ها و همسایه‌ها چه بگوییم که هزار جور فکر به سرشان نزند. چطور بگویم چه حسی است...»

می‌گویم: «سردرگمی؟ دوگانگی؟...»
با سر تایید می‌کند: «دقیقا همین، دوگانگی. فکر کنید یک فرم به شما می‌دهند که پر کنید، تا به قسمت متاهل یا مجرد می‌رسید، می‌دانید تکلیفتان چیست. یا متاهل هستید و با همسرتان زندگی می‌کنید یا مجردید. اما من بار‌ها در این شرایط قرار گرفته‌ام و از خودم پرسیده‌ام خب، تو کدامی؟ و به نتیجه نرسیده‌ام. شاید به نظر شما ساده بیاید اما این بد‌ترین حسی بوده که داشته‌ام. اینکه ندانید چه هستید و که هستید.»

نگاه متعجبم را می‌فهمد که پس چرا؟!
مرد جواب می‌دهد: «اما چیزهای مهم‌تر از این هست که مجابمان می‌کند اینطور زندگی کنیم.»

منتظر دلایل مهمی هستم که مجابشان کرده است. ادامه می‌دهد: «همین آمار طلاق را نگاه کنید که روز به روز بیشتر می‌شود. ما نمی‌خواهیم یکی از این‌ها باشیم. می‌خواهیم اول به شناخت از همدیگر برسیم و بعد اگر دیدیدم همدیگر را برای تمام عمرمان می‌خواهیم آنوقت به این موضوع رسمیت بدهیم، نه اینکه مثل خیلی‌ها ندیده و نشناخته وارد یک رابطه دائمی شویم که در ادامه آن مثل خیلی‌های دیگر یا از هم جدا شویم یا دلزده شویم اما از سر اجبار به زندگیمان ادامه دهیم. قرارمان بین خودمان این است که تا زمانی که «عشق» هست، ادامه بدهیم.»

می‌پرسم در این چند سال به شناخت نرسیده‌اید؟ و اصلا مگر شناخت فقط با زندگی‌ کردن به دست می‌آید؟ که می‌گوید: «به شناخت رسیده‌ایم اما ازدواجمان را ثبت کنیم که چه بشود؟ قوانین دست و پاگیر برای خودمان جور کنیم؟ هزار جور رفت و آمد و خواستگاری و انواع مخالفت‌ها و موافقت‌ها و تشریفات مختلف برای چه؟ همدیگر را انتخاب کردیم و حالا زندگی می‌کنیم دیگر. هروقت هم دیدیم مناسب نیستیم از هم جدا می‌شویم.»

می‌پرسم: «تعهد چطور؟»
زن چهره جدی به خودش می‌گیرد و می‌گوید: «به نظر ما خیلی مهم است که تعریف مشترکی از «تعهد» داشته باشیم. برای ما تعهد یعنی احساس یگانه‌ای که به یکدیگر داریم و نوع و میزان رابطه‌مان را با هم مشخص می‌کند. به این تعریف پایبندیم و هروقت هرکدام احساس کردیم از این احساس چیزی کم شده یا یکی از ما مایل است رابطه احساسی یا فیزیکی که مخصوص ما دو نفر است را با دیگری تجربه کند، دیگر زندگی مشترکی در کار نخواهد بود. بدون دردسر و دادگاه و طلاق از هم جدا می‌شویم. می‌بینید؟ بنابراین خیانتی هم در کار نیست.»

می‌پرسم یعنی مهم‌ترین دلیلتان برای انتخاب این نوع زندگی همین است؟ نگرانید که مبادا مناسب همدیگر نباشید و می‌توانید به راحتی از همدیگر جدا شوید؟ مشکلات دیگری مثلا مشکل اقتصادی برای ازدواج و شروع زندگی مشترک نداشتید؟ مرد دستی به مو‌هایش می‌کشد و به صندلی تکیه می‌دهد: «دوستانی داریم که به خاطر مشکلات اقتصادی، بدون اینکه با هم ازدواج کنند تصمیم گرفته‌اند به صورت مشترک با هم زندگی می‌کنند؛ هر دوی دختر و پسر در تهران دانشجو هستند یا تصمیم گرفته‌اند جدا از خانواده‌شان زندگی کنند و برای اینکه در مخارج مسکن و انواع قبض و خریدهای روزانه صرفه‌جویی شود با هم زندگی می‌کنند.»

به این فکر می‌کنم که با همه این حرف‌ها که گفتند، توی دلشان، توی فکرشان، با خودشان چند چندند؟ چقدر به آینده‌ای که قرار است بیاید خوش‌بینند؟ چقدر می‌توانند آجر‌های رابطه‌شان را اینطور روی هم بچینند و نترسند از توفانی که ممکن است آن را متلاشی کند

او تاکید می‌کند: «اما ما دلیلمان این‌ها نیست. می‌توانستیم با یک مراسم ساده و بدون تشریفات هم به عقد همدیگر دربیاییم. ضمن اینکه این نوع زندگی در کشورهای دیگر هم جواب خودش را پس داده؛ آدم‌ها اول با هم زندگی می‌کنند، بعد اگر خواستند ازدواج می‌کنند.»

اشاره‌ام به تفاوت‌ فرهنگ‌ها را می‌پذیرند. قبول می‌کنند که برای تجربه کردن آنچه در فیلم‌ها دیده یا از آن سوی آب‌ها به گوششان خورده، باید تبعات زیادی را بپذیرند. می‌پذیرند که مردم هر جامعه‌ای باید‌ها و نبایدهای خودشان را دارند و اصلا برای همین است که در موارد زیادی شرایطشان را از دیگران پنهان می‌کنند؛ اما در ‌‌نهایت به اینجا می‌رسیم که: «اما فعلا که درباره این زندگی توافق کرده‌ایم.»

می‌رسم به اینکه «تکلیفتان با بچه‌دار شدن چیست؟»
«مسلما هرگز، اصلا. مگر دیوانه‌ایم؟ هم دلمان بچه‌ نمی‌خواهد و هم در این شرایط بلاتکلیف؟ ما حتی هنوز مسافرت نمی‌توانیم برویم، در هتل نمی‌توانیم با هم بمانیم چون اسممان در شناسنامه همدیگر ثبت نشده، در مناسبت‌ها و مراسم خانوادگی نمی‌توانیم با هم باشیم، از تسهیلاتی که به متاهل‌ها داده می‌شود بی‌بهره‌ایم، برای اجاره کردن خانه مشکل داریم، آنوقت بچه‌دار هم بشویم؟ استرس و نگرانی پنهان زندگی کردن دو نفره کافی نیست؟»

بعد از حرف‌های دیگرمان درباره مسائل مختلف، می‌پرسم: فکر می‌کنید بتوانید به بقیه هم پیشنهاد بدهید اینطور زندگی کنند؟
بعد از چند دقیقه، زن سکوت را می‌شکند: «راستش این است که نمی‌دانم! یک جور شنا کردن خلاف جریان آب است دیگر. سختی‌های خودش را دارد. این تصمیم‌ها به شرایط آدم‌ها بستگی دارد. تنها چیزی که می‌دانم این است که من استقلال مالی و شخصیتی دارم و به علاقه شریک زندگی‌ام نسبت به خودم اطمینان دارم در غیر این صورت قطعا آسیب می‌دیدم. می‌دانید؟ این زندگی برای زن‌ها خطرناک‌تر است. دوستان دختری داشتم که با تصور اینکه زندگیشان زیر یک سقف با پسر مورد علاقه‌شان به ازدواج می‌انجامد یا اینکه فکر می‌کردند این زندگی دوام دارد وارد رابطه‌ای شدند اما در‌‌نهایت از اینجا مانده و از آنجا رانده شدند. دیگر خانواده‌شان آن‌ها را نپذیرفت و رابطه‌شان به یک رابطه دائمی هم منجر نشد. در این میان هم آنقدر از لحاظ عاطفی و اقتصادی وابسته شدند که بعد از جدایی از شریک‌ زندگیشان به افسردگی‌های شدید یا حتی اعتیاد دچار شدند.»

به لیوان خالی چایش نگاه می‌کند و ادامه می‌دهد: «نه اینکه پسر‌ها آسیب نبینند، اما تربیت خانوادگی و اجتماعی ما طوری است که به دختر‌ها اعتماد به نفس کمتری داده می‌شود بنابراین اگر این زندگی‌ را انتخاب کنند و بعد آنچه در ذهنشان ساخته‌اند از بین برود، چیزی برایشان باقی نمی‌ماند. دست‌کم در زندگی‌های متعارف، بعد از جدایی از همسرشان یا هنگام اختلاف، حمایت خانواده و اطرافیانشان را دارند، از بعضی حمایت‌های مادی و قانونی بهره‌مند می‌شوند، اما اگر در این زندگی حواسشان به خودشان نباشد، بازنده اصلی آن‌ها هستند. از نظر فیزیکی هم که خودتان می‌دانید زنان چقدر ممکن است آسیب ببینند. سقط جنین‌های مکرر دوستانم را دیده‌ام. می‌دانم یک رابطه نامطمئن و ناپایدار چطور می‌تواند از نظر روحی و جسمی زنان را تهدید کند و به آن‌ها ضربه بزند. این‌ها فقط توی فیلم‌ها نیست. این اتفاق‌ها را با چشم خودم دیده‌ام...»


در را که می‌بندم و از خانه‌شان بیرون می‌آیم، به سوال‌های بسیار دیگری فکر می‌کنم که توی ذهنم دارم. بیشتر از همه به این فکر می‌کنم که با همه این حرف‌ها که گفتند، توی دلشان، توی فکرشان، با خودشان چند چندند؟ چقدر به آینده‌ای که قرار است بیاید خوش‌بینند؟ چقدر می‌توانند آجر‌های رابطه‌شان را اینطور روی هم بچینند و نترسند که هر باد و طوفانی ممکن است آن را از هم متلاشی کند؟ اصلا دلشان می‌آید بدون نقشه، آجر روی آجر بگذارند؟ (فهیمه حسن‌میری/خبرآنلاین)

newsQrCode
ارسال نظرات در انتظار بررسی: ۰ انتشار یافته: ۱۳
نرم افزار موبایل
-
۱۳:۵۲ - ۱۳۹۴/۰۱/۰۹
۰
۰
بسیار عاقلانه و درست.
نیمار
Iran, Islamic Republic of
۱۴:۲۷ - ۱۳۹۴/۰۱/۰۹
۰
۰
این گزارش ساختگیه. جام جم مردم رو چی فرض كردی؟ اصلا ازدواج سفید در ایران دلایلش اینهایی نیست كه این ادم تخیلی تو داستانتون گفته چون هیچ تئوری در اینجا در خصوص ازدواج سفید وجود نداره و از سر بی تعهدی جوانهاست كه صورت میگیره و همینطور رواج زندگی مجردی و خوابگاهی.
فرشته
-
۱۰:۲۰ - ۱۳۹۴/۰۱/۱۰
من یكی از مردم. الان شما مثلن خیلی تیزبینی از خودتون نشون دادین؟ اول متن كه گفتن بدون قضاوت دارن این مطلب رو از یه سایت خبری دیگه بازنشر می كنن. آخرش رو هم ندیدین كه منبع سایت خبری رو نوشته (خبرآنلاین) بعد كلی اكتشاف كردین مثلن؟! خوبه قبل از این كه بگیم مردم چی فرض شدن ببینیم خودمون چه فرضی از خودمون به مردم نشون می دیم
همایون
Iran, Islamic Republic of
۱۷:۵۵ - ۱۳۹۴/۰۱/۰۹
۰
۰
چه زندگی كثیفی.اینا همه از دور شدن از اخلاق و ورود ماهواره ها به زندگی هاست.مساعل مالی و هر چیز دیگه ای بهانه است.اگر مشكل مالی نیاز به مراسم نیست ۵۰ تومن بدید برید محضر رسمیش كنید حداق این از نظر اطرافیان هرچه قدر بد باشه باز قابل قبول تره
بیننده
Iran, Islamic Republic of
۱۸:۳۴ - ۱۳۹۴/۰۱/۰۹
۰
۰
زندگی آینده تو كشور ایرانه،به شرطی كه به بعضی مسائل پایبند باشند.
صدیق
Iran, Islamic Republic of
۲۲:۱۶ - ۱۳۹۴/۰۱/۰۹
۰
۰
با توجه به توصیف ومعادل اصطلاح ازدواج سفید كه به اشتباه از زبان خارجی معادل سازی شده پیشنهاد می كنم از واژگان «ازدواج سیاه» استفاده شود. ازدواح سفید رسمی و قانونی اما صوری است و زندگی مشتركی در بین نیست، در این نوع همخانگی مساله شرعی و قانونی نیست، بنابراین «ازدواج سیاه» معادل مناسب تری برای آن است.
حسین
Iran, Islamic Republic of
۰۱:۰۸ - ۱۳۹۴/۰۱/۱۰
۰
۰
عدم درامد كافی و اقتصاد ضعیف میتونه یه پسر رو به این نوع رابطه هل بده
شاید به دینداری افراد كاری نداشته باشه
شاید به مسئولیت پذیری افراد كاری نداشته باشه
شاید نوع كار ها گسترش شهر و اپارتمان نشینی تو ساختمانهای بلند مرتبه كه اسانسور جلو درب منزل باز میشه و كسی خبر از رفت و امد كسی نداره.
شاید استفاده اجباری از محصولات غرب
شاید عدم آگاهی
شاید اجبارهای دوره جوانی و نوجوانی
و هزار شاید دیگر به این واقعه منجر شده
كارشناسان ورود كنند لطفا
محمد
Iran, Islamic Republic of
۰۱:۳۸ - ۱۳۹۴/۰۱/۱۰
۰
۰
با این شرایط بد اقتصادی كه گریبان گیر جوانان هستش و كسی به فكر حل كردن آن نیست، و از طرفی دیگر رسوم بدرد نخوری كه هر روز هم چند رقم دیگر توسط خانواده ها به آن اضافه می شود موجب این گونه نابسامانی ها شده كه هیچ سنخیتی با فرهنگمان ندارد.
آنقدر به حل كردن مسئله اشتغال و درآمد جامعه و همچنین پایدار ساختن فرهنگمان بی تفاوت بوده ایم كه نتیجه كار به اینجا رسیده است.

واقعا تاسف میخورم....
رامین
Iran, Islamic Republic of
۰۲:۰۹ - ۱۳۹۴/۰۱/۱۰
۰
۰
احساس میكنم مطالب بالا رو یك نفر نشسته و به صورت داستان نوشته است. توصیفات دو طرف مقابل نامتعارف، غیرطبیعی و منطبق با انتقادهای موجود نسبت به ازدواج سفید است.
من
Iran, Islamic Republic of
۰۹:۴۳ - ۱۳۹۴/۰۱/۱۰
۰
۰
این نوع زندگی یه جور تحریم سخت تر از تحریم های كشور های دیگر است.
حمید كلباسی
Iran, Islamic Republic of
۱۱:۰۱ - ۱۳۹۴/۰۱/۱۰
۰
۰
چون بد آید هر چه آید بد شود ، یك بلا ده گردد و ده ، صد شود . گرمی از آتش فتد ، مهر از فروغ ، فلسفه باطل شود ، منطق دروغ . ازدواج در فرهنگ ما تابع قوانین و مقررات خاصی می باشد . ازدواج سفید ، شاید در جوامع غربی قابل قبول باشد اما در ایران هرگز . اولین دلیل آن هم پنهان نمودن این ازدواج به اصطلاح سفید از دیگران و عدم تعهد قانونی و شرعی و اخلاقی زوجین نسبت به همدیگر است .
نیمار
Iran, Islamic Republic of
۱۳:۱۱ - ۱۳۹۴/۰۱/۱۰
۰
۰
سلام جام جم خوبی؟ من همونی هستم كه دیروز گفتم این گزارش ساختگیه. میخوام بگم امروز بیشتر مطمئن شدم ساختگیه و در جواب خانم فرشته كه به من انتقاد كرده وحرفاشون شدیدا جام جمی هستش نمیدونم چرا و چگونه؟!!! باید بگم كه باز نشر یك مطلب عین نشر اون هستش كاش شما به این نكته ظریف توجه می كردی! وقتی یه گزارش ساختگی منتشر میشه بعد جام جم میاد اون رو باز نشر میكنه یعنی اون عزیز محترمی كه سلیقه به خرج داده و باز نشر كرده هم مردم رو مثل همون سایت اولی فرض كرده و خیلی كار بدی كرده...تازه شم این كشف من در دو دقیقه اول خوندن مكالمات تنظیم شده اتفاق افتاد و خیلی زمان نبرد یعنی من اینقده اینقده این فرضی رو از خودم كه به جام جم و مابقی دوستان نشون دادم دوست دارم كه نگو!!! جام جم بر دار این گزارش رو بعیده از تو. از خودت تولید كن و خودكفا باش جام جم
بی نام
Iran, Islamic Republic of
۲۳:۳۹ - ۱۳۹۴/۰۱/۱۰
۰
۰
ممنون بیشتر در این خصوص اطلاع رسانی بفرمایید .

نیازمندی ها