• 1 2
  • 6

بازسازی زندگی پس از طلاق

چهارشنبه 30 مرداد 1392 ساعت 08:03
۲سال بود که برای رسیدن به چنین روزی لحظه شماری می‌کرد، درست از آن روز که دیگر طاقتش طاق شد، آن روز که احساس کرد زندگی، دیگر زیر این سقف ممکن نیست، قید همه چیز را زد و از تمام حق و حقوقت خود گذشت تا بتواند جدا شود.

...و حالا جدا شده بود. ۲سال تمام به این روز فکر می‌کرد. به روزی که مهر طلاق می‌تواند تمام روزهای سخت گذشته را از ذهن و زندگی او پاک کند و روزهایی بدون استرس، بدون دعوا، بدون تهمت، بدون ترس و شب‌هایی بدون گریه و بدون درد را برایش رقم بزند، این حس خوب وقتی طلاق نامه را با اختیار و اشتیاق امضا کرد همراهش بود. اما این «شیرینی» همچون مشکلاتی کوچک خیلی زود از بین رفت. درست وقتی تاکسی مقابل خانه پدری‌اش نگه داشت. او حالا با یک چمدان لباس به خانه‌ای باز می‌گشت که ۸سال پیش با هلهله و شادی آن را ترک کرده بود. تنهایی غریبی روی شانه‌هایش سنگینی می‌کرد.

***

مدیریت سوگواری

 

بدون شک بیشتر کسانی که طلاق را به عنوان آخرین گزینه انتخاب کرده‌اند در زندگی مشترک خود به بن بست رسیده بودند، بن بستی که با هیچ مشاوره، تعامل و سازشی راه به زندگی آرام و بی‌تنش پیدا نکرده است. اما زندگی پس از طلاق همچنان ادامه دارد و افراد جدا شده هرچند باید در جاده‌ای سنگلاخی حرکت کنند اما باید حرکت کنند. آن‌ها باید ضمن پذیرفتن و اصلاح اشتباهات گذشته تمام تلاش خود را به کار گیرند تا زندگی از دست رفته خود را بازسازی کنند. اما قبل از آموختن هر مهارتی برای بازسازی مجدد زندگی پس از طلاق، افراد مطلقه باید با مراحل ۱۰ گانه بازسازی هویت و زندگی بعد از جدایی آشنا شوند. شناخت این مراحل ۱۰گانه ابتدا به خود‌شناسی فردِ جداشده کمک می‌کند و سپس او را در مسیر عمل قرار می‌دهد و اجازه استفاده از راهکارهای توصیه شده توسط روان‌شناسان، مشاوران خانواده و یا اطرافیان نزدیک فرد را به او می‌دهد.


اولین گام فرآیند بازسازی زندگی پس از طلاق، مرحله فقدان و سوگواری است که با ۳ واکنش رایج رفتاری و هیجانی از جمله «انکار»، «غم» و «اندوه همراه با اضطراب و عصبانیت» و در ‌‌نهایت پذیرش «واقعیت» همراه است.

حضورش را احساس می‌کنید

در واقع جدا شدن از همسر، شبیه عزادار شدن است. یعنی فرد با پدیده فقدان رو به رو می‌شود. وقتی فردی می‌خواهد به هر دلیلی یک رابطه را پایان دهد، گویی طرف مقابل مرده است و باید برای وی عزاداری کند و مراحل سوگواری را پشت سر بگذارد. در این مرحله ابتدا فرد واقعیت جدایی را انکار می‌کند و در واقع بر سر این حقیقت که زندگی من به جدایی رسیده، شروع به چانه زنی می‌کند تا بدین وسیله از پذیرش حقیقت خودداری و آرامش خود را حفظ کند. شوک، ناباوری و انکار، به ویژه بلافاصله پس از وقوع فرآیند طلاق، بسیار شایع است. مثلا شما هنوز زمانی که مشغول خوردن ناهار یا شام هستید، حضور همسر سابقتان را در صندلی کنار خود حس می‌کنید. عده‌ای از افراد حتی بعد از گذشت یک سال از وقوع طلاق، هنوز حلقه ازدواج خود را در دست دارند. بعد از «انکار» نوبت به واکنش غم و اندوه می‌رسد. غم و اندوه، واکنشی طبیعی و سالم نسبت به از دست دادن یک فرد با ارزش در زندگی است و مشخصه‌اش اغلب اضطراب و تشویش شدید توام با خشم و عصبانیت است و آخرین مرحله فقدان و سوگواری، پذیرش واقعیت طلاق است. اما یادگیری برخی مهارت‌ها به فرد جدا شده کمک می‌کند تا آسیب کمتری در این مراحل ببیند، برای آشنایی با این مهارت‌ها تا پایان مطلب با ما همراه باشید.

سوگواری چه نشانه‌هایی دارد؟

نشانه‌های هیجانی و روانی مرحله فقدان و سوگواری شامل موارد زیر است:

۱- ناراحتی و کسلی: غصه، افسوس و حس ناراحتی ذهنی از موارد متداول در غم و اندوه است. افرادی که سوگوارند ممکن است به خاطر آنچه از دست داده‌اند آه بکشند، افسوس بخورند و یا گریه کنند. احساس اینکه بغضی در گلو دارند نیز شایع است.

۲- خشم و تحریک پذیری: پس از انکار، خشم جای خود را باز می‌کند. فرد ممکن است از دست خودش یا دیگران به خاطر آنکه چرا از وقوع طلاق جلوگیری نکرده‌اند یا حتی فرد را به گرفتن طلاق و جدا شدن از همسر سابقش تشویق کرده‌اند، خشمگین شود. این خشم ممکن است نثار زمین و زمان نیز بشود. در این بین، اطرافیان فرد به خصوص فرزندان از این خشم بی‌بهره نخواهند ماند!

۳- گناه: احساس گناه اغلب پس از خشم بروز می‌کند. فرد ممکن است از بابت اینکه چرا در جلوگیری از بروز تعارضات و اصلاح رابطه زناشویی موفق نبوده، احساس گناه کند. احساس بی‌ارزشی و پوچی نیز ممکن است پیش آید امّا کاهش جدّی و شدید اعتماد به نفس در این مرحله می‌تواند علامت هشدار دهنده‌ای برای به وجود آمدن افسردگی حاد باشد.

۴- افسردگی و نبود احساس لذت: بسیاری از افراد به هنگام غم و اندوه، علاقه خود را به فعالیت‌های روزمره از دست می‌دهند. سوگواری برای شکست عاطفی تا ۳ ماه اول طبیعی است اما اگر بیشتر از ۶ ماه طول بکشد دیگر طبیعی نیست و به افسردگی نزدیک می‌شود. در صورت طولانی شدن فرآیند سوگواری و ناتوانی در کاهش و تسکین آلام، حتما از یک روان‌شناس و مشاور خانواده باید کمک گرفته شود.

۵- اضطراب: افراد جدا شده با آینده جدیدی مواجه شده‌اند که با زندگی قبلی که مدت‌ها برای آن برنامه ریزی کرده بودند، متفاوت است و طبیعی است که این مسئله می‌تواند به راحتی ایجاد اضطراب کند.

همچنین مرحله فقدان نشانه‌ها و علایمی جسمی مانند: بی‌حسی، خستگی، اختلال در تغذیه و خواب، سوءمصرف مواد، درد، مشکل در تمرکز و... را نیز در بر دارد.

آنچه باید انجام داد

اما راهکارهای مناسبی وجود دارد که به شما کمک می‌کند تا مرحله فقدان و سوگواری را با موفقیت پشت سر بگذارید و وارد مرحله دوم بازسازی زندگی یعنی مرحله «خودارزشمندی» شوید.

در ادامه می‌توانید با راهکارهایی برای کنار آمدن با سوگواری آشنا شوید:

۱) مدتی سوگواری کنید: بهتر است در نخستین روزهای بعد از طلاق به اندازه کافی به خود فرصت دهید تا در برابر این اتفاق سوگواری کنید و حتی تا جایی که می‌توانید گریه کنید. درد انگیزه‌ای است برای یادآوری این نکته که ما به درمان نیاز داریم.

۲) احساسات خود را شناسایی کنید: در چنین مواقعی تفکیک احساس‌ها از یکدیگر و شناسایی احساس واقعی بسیار مهم است. دفترچه‌ای تهیه و احساسات روزانه خود را با یادآوری خاطرات زندگی مشترک از ازدواج تا طلاق در آن یادداشت کنید و حس‌های مثبت و منفی خود را نسبت به همسر سابقتان با دلایل آن بنویسید. بعضی افراد نمی‌توانند احساسات خود را شناسایی کنند. از این رو در تغییر و سازگاری دچار مشکل می‌شوند. باید بیاموزید «هر رنجی را که بتوان احساس کرد، می‌توان التیام بخشید». در ‌‌نهایت متوجه می‌شوید که یادآوری خاطرات و درگیری با احساساتی نظیر احساس گناه، پشیمانی، سرزنش، نفرت و انتقام جویی و... پس از متارکه مشکلی را حل نمی‌کند بلکه تنها باعث حزن و اندوه بیشتر می‌شود و طرفین را نسبت به آینده و فرصت‌های بعدی بدبین می‌کند.

۳) پرهیز از تنهایی: صحبت کردن با دوستان نزدیک و خانواده، قرار گرفتن در جمع آن‌ها و بیان احساسات، برای افراد سوگوار نوعی درمان تلقی می‌شود. شما در این گفت‌و‌گو‌ها می‌توانید خودتان را بازیابی کنید. به علاوه حضور در جمع باعث فراموشی نسبی لحظات سخت و طاقت فرسا می‌شود. بسیاری از افراد در این مرحله به منظور رفع تنهایی و پر کردن خلاء عاطفی به سمت جنس مخالف گرایش پیدا می‌کنند که اشتباه محض است. دست نگه دارید تا در شماره‌های آینده و در معرفی گام‌های ۵ و ۶ و ۷ از مراحل بازسازی، نحوه ایجاد یک ارتباط سالم را به شما آموزش دهیم.

۴) مراقبت از سلامت جسمانی: اغلب مشکلات جسمانی ناشی از غم و اندوه با تغذیه مناسب، ورزش و استراحت کافی از بین می‌رود. ورزش به فرد اعتماد به نفس می‌دهد و سیستم ایمنی بدن را قوی می‌کند؛ در عین حال شما با ورزش می‌توانید بدن خود را برای دریافت بهتر موادغذایی آماده و به این ترتیب کم اشتهایی خود را جبران کنید، همچنین به خاطر خستگی ناشی از ورزش شب‌ها خواب طولانی‌تر و عمیق تری خواهید داشت.

۵) به تعویق انداختن تصمیم گیری‌های مهم: غم و اندوه می‌تواند در قضاوت فرد تاثیر بگذارد. بنابراین بهتر است تصمیم گیری‌های مهم به تعویق انداخته شود.

۶) فعالیت (اصل ادامه زندگی): اینکه انسان باید فعال بماند مربوط به یک زمان و مکان نیست و فعالیت، یک اصل مهم برای ادامه زندگی است. بی‌تحرکی، وقفه بیش از اندازه در تعطیل کردن فعالیت‌های روزانه و سستی کردن به تنهایی عامل افسردگی است. ازموضع ضعف به سوی مواضع قدرت پیش بروید تا زندگی خود را بازسازی کنید.

۷) مراجعه به مشاور و روان‌شناس: همچنین یاری گرفتن از روان‌شناسان و مشاوران خانواده در مرحله سوگواری و فقدان بسیار کمک کننده خواهد بود
>> ملیحه شهرستانی (کار‌شناس ارشد روان‌شناسی بالینی) / روزنامه خراسان

* شما چه نظری دارید؟ تجربه‌ها و نظراتتان را در این زمینه، با ما در میان بگذارید *

به اشتراک گذاری
کد خبر : 1165071094503490712
لینک کوتاه :

ارسال نظر

  • مخاطبان گرامی، برای انتشار نظرات لطفا نکات زیر را رعایت فرمایید:
  • 1- نظرات خود را با حروف فارسی تایپ کنید.
  • 2- نظرات حاوی مطالب کذب، توهین یا بی‌احترامی به اشخاص، قومیت‌ها، عقاید دیگران، موارد مغایر با قوانین کشور و آموزه‌های اسلامی منتشر نمی‌شود.
  • 3- نظرات پس از ویرایش ارسال می‌شود.
تصویر امنیتی:

نظرات شما ( 6 نظر )

باسلام من یك مطلقه ام كه اصلا خاطره ای ازهمسر سابقم جزفحاشی وتوهین ندارم این مراحل را هم ابتدای ازدواج وهم بعدازطلاق پشت سرگذاشتم .شاغل هستم بایك بچه مریض كه به مراقبت شدید نیازداره اززندگی سیرشدم اما به خاطر دخترم باید تحمل كنم .
متاسفانه طرفداران حقوق زنان و یا به اصطلاح طرفداران استیفای حقوق زنان این چنین می اندیشند كه فقط در جامعه ما به زنان اهمیت داده می شودو تمام قوانین ومجریان باید برای این امر تلاش كنند در حالیكه در این اوضاع نابسامان وضعیت اجتماعی خانواده هابایستی در مورد اینده مردهها هم كمی بیاندیشند بنده 5 سال است كه درراهروهای دادگاه خانواده سرگردان هستم چراكه اسیر بی تدبیری پدری هستم كه برای گرفتن مهریه دخترش زندگی من وخانمم را خراب كرده است و دراین حال وقت وانرژی وهزینه وجوانی و آرزوهای من وحتی خانم بنده است كه اسیر جاه طلبی پدری گردیده كه حاضر به هیچ نوع مصالحه ای نیست واقعا چه كسی است كه جواب بنده را بدهد 20سال است كه درس خوانده ام وزحمت كشیده ام ودر جامعه برای خود آبرو واحترام وعزت دارم اما بایستی برای جرم نكرده راهی زندان شوم این است جواب سالم زندگی كردن ؟ متاسفانه در زمینه مهریه قوانین نه به نفع خانم ها و نه به نفع آقایان می باشد و كارشناسان و جامعه شناسان وحقوقدانان در این زمینه شدیدا كوتاهی می كنند .
باسلام، من طلاق را تجربه كرده ام شاید بعضی ها فكر كنند كه تجربه بدی آست و بعضی آن را خوب بدانند ولی واقعیت اینكه هر دو طرف باید درست بیاندیشند كه آیا طلاق واقعاً مشكلشان را حل می كند و در زندگی بعدی همان مشكل را نخواهند داشت؟ به نظر من ا گر یكدیگر رادوست دارند تا آنجا كه ممكن است باید مشكلشان را بدون فكر كردن به طلاق و حرف وحدیث های دیگران حل كنند به خدا این به نفعشان است بعد از چند سال طلاق و ازدواج مجدد نه من و نه همسر سابقم احساس خوبی از زندگی جدید نداریم وفقط برای خودمان قابل تحمل كرده ایم یعنی خودمان را گول میزنیم در واقع شرایط تفاوت چندانی نكرده است در حالیكه در زندگی قبلی اختلاف آنچنانی نداشتیم كه كار به طلاق بكشد كاش دید گاه امروز را در رابطه با زندگی و مشكلاتش آن موقع داشتیم و بین اختلافات قابل حل شدنی ونشدنی تفاوت قایل می شدیم . در آخر این توصیه را دارم كه جوانان با خامی و بی تجربگی تصمیم فوری و آنی نگیرند لااقل از افراد با تجربه و پخته و خیر خواه مشورت كنند برای طلاق هیچ وقت دیر نیست با صبر و حوصله تصمیم بگیرید.باتشكر
من این دوره ها را كاملا گذراندم. با تك تك آن ها آشنا هستم. اما امروز حس می كنم خیلی زود دارم به ازدواج مجدد فكر می كنم. میخواستم خواهش كنم اگر ممكن است درباره این مسئله مرا راهنمایی كنید. نویسنده این بخش فقط در یكی از راهكارهایشان اشاره كرده اند كه وارد شدن به ازدواج دوم یا رابطه با جنس مخالف در این مرحله اشتباهست. ای كاش در شماره های بعدی پاسخگوی این سوال من هم باشید
اگر چه عكس یك زن بر روی صفحه نمایش داده شده بود اما من به عنوان یك مرد هم دقیقا بعداز طلاقم دچار همین حالات شده بودم. مطالب آن قدر واقعی بود كه یاد پارسال خودم افتادم. تنها خواهش من از شما اینه كه عكس ها رو با سوگیری انتخاب نكنید. واقعا مامردها هم بعد از طلاق دچار سوگواری می شیم هر چند به اون شیوه ای كه خانوم ها نشون میدن ما آقایون نشون نمیدیم. به همین خاطره كه خیلی ها فكر می كنند مردها از دوره سوگواری گذر نمی كنن.
با سلام و عرض خسته نباشد. بسیار جالب است كه در مورد طلاع بحث و مطلب نوشته میشود و زوایای تاریك ان اشكار اما موضوع ناراحت كننده مطالب شما خاص بودن ان برای بانوان است. روحیه زنان فكر زنان اسیب زنان وووو..... پس این زنان مطلقه اسیب دیده كه اسیب انها مرتفع شده قرار است با مردان سالمی زندگی كنند این مردان سالم كجاییند؟ یا باز باید اسیب ببینند؟ پس كمی هم این مورد را بسط دهید گاهی مردان از زنان اسیب میبینند. و درست شدن این طرز فكر مرد كه زنان باعث اسیب میشوند سخت تر نشان میدهد. با تشكر
 

اخبار مرتبط

پربازدیدها

آخرین مطالب همه سایت

ضمیمه این هفته