• 6 1
  • 9

گفت‌و‌گوهای جنسی قبل از ازدواج را جدی بگیرید!

یکشنبه 17 شهریور 1392 ساعت 07:25
در زمانه ما، بعد از ازواج یکی از دلایل افزایش طلاق وجود مشکلات جنسی و نگرش منفی زن یا مرد به آن است. متاسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران طی گفت‌و‌گوهای قبل از ازدواج، به نگرش و انتظارهای خود از رابطه زناشویی اشاره نمی‌کنند. اما واقعیت این است که برآورده‌نشدن توقعات در رابطه زناشویی می‌تواند باعث سردی رابطه و نابسامانی‌های دیگر شود.

چرا باید درباره مسائل جنسی قبل ازدواج صحبت کنیم؟

اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده‌اند سوال شود: «آیا راجع به مسایل زناشویی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» در بیشتر موارد می‌گویند: «نه، ما فکر نمی‌کردیم این موضوع مهم باشد» یا می‌گویند: «ما این جور صحبت‌ها را به بعد از ازدواج موکول کرده‌ایم، به‌دلیل اینکه بعد راحت‌تر می‌توانیم در مورد آن صحبت کنیم.»
چنین زوج‌هایی نمی‌دانند این گونه صحبت‌ها به قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای ازدواج مربوط است، نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید گفت‌وگو راجع به مسایل زناشویی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت‌ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج متوجه شدید که با یکدیگر در این‌باره توافق ندارید، راه‌حل چیست؟ آیا می‌توان براحتی در ازدواج خود تجدیدنظر کرد؟

کی صحبت کنیم؟

رابطه بین زن و شوهر، با سایر رابطه‌های اجتماعی، دوستی و خانوادگی متفاوت است. این رابطه ۴ اصل دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این اصول، موثر نبودن تلاش‌های زوج در حل این مشکلات، و ناامیدی یا دست از تلاش برداشتن، می‌تواند خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه باشد. پایه‌های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از: چارچوب (ویژگی‌ها و شرایط مشابه)، علاقه و رابطه عاطفی، داشتن رابطه زناشویی رضایت‌بخش، و تعهد و احساس مسئولیت به یکدیگر.
در دین و فرهنگ‌ ما و بسیاری از فرهنگ‌ها، برقراری رابطه زناشویی قبل از ازدواج، مشروع و پذیرفته نیست اما برخی می‌پرسند: آیابدون داشتن چنین تجربه‌ای می‌توان در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خود و طرف مقابل به‌دست آورد؟
پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است دختران و پسران از طریق مطالعه و گفت‌وگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش‌هایی را در مورد رابطه زناشویی ببینند و تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظار‌ها و تمایل خود درباره این رابطه بپردازند. در این گفت‌وگو‌ها نکته‌هایی مطرح می‌شود که همسران از طریق آن می‌توانند اطلاعات بیشتری در مورد رابطه زناشویی بعد از ازدواجشان به‌دست آورند.

زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است خجالت را کنار بگذارند و گفتگو‌هایی را با حفظ چارچوب‌های اخلاقی به این مساله اختصاص دهند. با توجه به اینکه گفت‌وگو درباره چنین موضوعی آسان نیست یا ممکن است شناخت کافی از تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند و با کمک او در خصوص این مسایل با هم صحبت کنند.

خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هرچند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به‌طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در روابط زناشویی برآورده نشود، ممکن است احساس سرخوردگی کند. این سرخوردگی نیز احتمالا زمینه‌ساز سردی رابطه یا خطا‌های اخلاقی دیگر خواهد شد.

میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یک بار متفاوت است. تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی زن یا مرد بسیار بالا و تمایل طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد. بنابراین باید انتظار‌ها و سلیقه‌های جنسی خود را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید.

بعد از ازدواج

درست است که رابطه زناشویی طبیعی و معمول در همه انسان‌ها تقریبا به یک شکل انجام می‌گیرد اما هر فرد انتظار‌ها و سلیقه‌های خاصی دارد. بنابراین بیشتر از گذشته، لازم است زوج‌ها راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفت‌وگو داشته باشند. مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند.
خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هرچند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به‌طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در روابط زناشویی برآورده نشود، ممکن است احساس سرخوردگی کند. این سرخوردگی نیز احتمالا زمینه‌ساز سردی رابطه یا خطا‌های اخلاقی دیگر خواهد شد.
علاوه بر این‌ها، ‌ زن و شوهر باید بعد از ازدواج در مورد حاشیه‌های روابط زناشویی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط، نظر افراد راجع به عوامل زمینه‌ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه است؛ مانند چگونگی گفت‌وگو‌های عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای برقراری رابطه و…

یکی دیگر از مسایل و مشکلات نادیده‌گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که می‌تواند باعث بروز اختلاف‌های شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که همسران از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.
>> ایران‌اگ به نقل از سلامت

* شما چه نظری دارید؟ تجربه‌ها و نظراتتان را در این زمینه، با ما در میان بگذارید *

به اشتراک گذاری
کد خبر : 1186909918957633486
لینک کوتاه :

ارسال نظر

  • مخاطبان گرامی، برای انتشار نظرات لطفا نکات زیر را رعایت فرمایید:
  • 1- نظرات خود را با حروف فارسی تایپ کنید.
  • 2- نظرات حاوی مطالب کذب، توهین یا بی‌احترامی به اشخاص، قومیت‌ها، عقاید دیگران، موارد مغایر با قوانین کشور و آموزه‌های اسلامی منتشر نمی‌شود.
  • 3- نظرات پس از ویرایش ارسال می‌شود.
تصویر امنیتی:

نظرات شما ( 9 نظر )

باسلام این مطلب و تمامی مطالب سایت شما خیلی خوبه،اینجا یه مشكل داریم چون توایران ماهمه دسترسی به اینترنت ندارن و كتاب ومجلات نیز در بیشتر نقاط كشورمان كه محروم هستند كمه وروستاها وخیلی خانواده هایی كه تو شهر زندگی میكنند علاقه به خرید كتاب ومجلات نشان نمی دهند تا از این مطالب استفاده كنند،پس تنها گزینه كه تمام مردم به آن دسترسی دارند تلویزیون می باشه كه اگر برنامه های هدفمند و با محتوا وبا بررسی مشكلات خانواده ها و جوانان وتمام این مطالبی كه داخل سایت شما است بصورت كارشناسانه دنبال بشه مطمئن باشید آمار طلاق در كشور پایین میاد وجوانان رغبت بیشتری برای ازدواج نشان می دهند و می تونن به جوابهاشون برسن ولی متاسفانه همچین برنامه ای نیست
چرا درباره ی موضوع اصلیش صحبت نمیكنید مرتب قضیه رو میپیچونید واضع بیان كنید تا حداقل مردم متوجه بشن
اگر قبل از ازدواج پیش یه روانشناس ماهر و خبره برین مطمینن راهنماییتون میكنه مثلا من یك روانشناس میشناسم كه حتی بعد از مشاوره و تست از شما ازمایش میگیره اقا رحمان شما هر چه قدرم كه در رابطه با این موضوع صحبت كنید حل نمیشه من بهتون پیشنهاد میدم كه حتما با یك روانشناس در ارتباط باشید تا مشكلتون برطرف بشه
آقای محمد شما می توانید با مراجعه به روانشناسان كارآمد نه آن هایی كه فقط برای پول گرفتن روانشناس شده اند مراجعه كنید . آنان با گرفتن تست هایی شخصیت و گرایش جنسی شما را تا حدود زیادی به اطلاعتون می رسانند .
من مجردم و چون تا حالا رابطه جنسی نداشته ام، نمی دونم تمایلم و خواسته هام از رابطه جنسی چیه. حتی نمی دونم گرم مزاجم یا سرد مزاج. بنابراین چطوری باید با همسر آیندهم دربارش صحبت كنم!
چرا می رید مقالات رو از رو دست خارجی ها كپی پیس م یكنید آخه تو فضای فرهنگی كشور ما چه كسی الگوی جنسی خودشو رو كشف كرده كه در مورد اون گفتگو كنه !
ممنون از مطالب خوبتون
لطفا از این نوع مطالب بیشتر بذارین. زندگی خود من واقعا به همین خاطر به مشكل برخورده. ای كاش این قدر این مسئله مشكل نبود و راحت می شد درباره ش حرف زد قبل از ازدواج. ما شدیم مثل آدمایی كه سنگ میندازیم توی چاه بعد كه به مشكل بر می خوریم تازه به فكر فكر كردن می افتیم كه چه جوری درش بیاریم! قبلش اگه فكرم كنیم همه می گن بی حیا شده یا خلاف شرع و عرف و تا این كه پای خودمون گیر می كنه
یك دوره آموزش قبل از ازدواج رفتیم كلا 2 ساعت بود!!! ساعت اول كه بحث های كلی مثل نحوه رفتار و برخورد و سطح توقع و ... بود كه هزاربار از تلویزیون و ... شنیده بودیم ساعت دوم هم كه زن و مرد جدا بود نحوه پیشگیری از بارداری و رعایت بهداشت جنسی بود كه دانشگاه رفته ها كه بلد بودند و فقط چندتا بودن كه بار اول بود به گوششون می خورد! اون موقع ها خیلی دلم می خواست راجع به این مسئله با همسرم صحبت كنم ولی اصلا نمی دونستم چكار باید كنم و حالا بعد یكسال از ازدواج مشكلات كم كم رو می شه كه البته سعی می كنیم حلش كنیم ولی باز هم نمی دونیم از كی باید كمك بگیریم قضیه اینقدر تابو هست كه حتی جرات نمی كنیم راحت پیش یه روانشناس بریم
 

اخبار مرتبط

پربازدیدها

آخرین مطالب همه سایت

ضمیمه این هفته