• 50 33
  • 45

۷ نکته کلیدی درباره چگونگی رفتار با همسر لجباز

یکشنبه 9 آذر 1393 ساعت 09:20
لجبازی، بازی خطرناکی است که برخی از زوجین به خصوص در سال‌های اول زندگی مشترک برای نشان دادن قدرتشان به یکدیگر در پیش می‌گیرند. آن‌ها فکر می‌کنند اگر در بسیاری از موارد نظر همسر خود را تأیید کنند و مطابق میل همسر خود عمل کنند، دیگر باید تا آخر عمر حرف‌شنو و مطیع محض او باشند.

جام جم سرا: این استدلال اشتباه باعث می‌شود برخی از افراد حتی زمانی که می‌دانند حق با همسرشان است باز هم مطابق نظر همسر خود رفتارنکنند و به تکرار رفتار اشتباه خود بپردازند، اقدامی که در نظر همسرشان چیزی جز لجبازی نیست. اما مسئله زمانی بغرنج‌تر می‌شود که همسران این دسته از افراد مهارت رفتار با لجباز‌ها را به خوبی بلد نباشند و حتی برای نشان دادن بد بودن این رفتار آگاهانه مقابله به مثل کنند و با رفتار متقابل سعی کنند رفتار همسرشان را اصلاح کنند غافل از اینکه این کار تنها آتش اختلافات را شعله ور می‌کند.
برخی از افراد دیگر نیز سرزنش و ملامت یا قهر و کینه توزی را در برابر همسر لجباز خود پیش می‌گیرند که هر یک از این رفتار‌ها، به تنهایی می‌تواند صمیمیت و عشق را از زندگی مشترک بزداید.


براستی بهترین شیوه رفتار با همسر لجباز و حرف نشنو چیست؟
حجت الاسلام محمود حسنی‌نژاد، کار‌شناس ارشد روان‌شناسی، در پاسخ به این سوال راهکارهایی دارد:


چگونه با انتقاد صحیح مانع لجبازی همسرمان شویم

قبل از هر چیز باید توجه داشته باشید که زوجین در خانواده‌های متفاوت رشد کرده و تربیت شده‌اند و این تربیت‌های متفاوت سبب اختلاف نظر بین آن‌ها می‌شود؛ بنابراین اختلاف یک امر طبیعی بین همسران است. اما برای اینکه این اختلاف نظر‌ها به معضل در زندگی مشترک تبدیل نشود توصیه‌هایی قابل ذکر است:


انتظارات خود را از همسرتان تعدیل کنید

همانطور که شما از همسرتان توقعات و انتظاراتی دارید او نیز از شما انتظاراتی دارد؛ بنابراین نمی‌توانید بدون درنظر گرفتن انتظارات همسر، از او توقع داشته باشید که از شما حرف شنوی داشته باشد.


از یادآوری نقاط مثبت غافل نشوید

قبل از اینکه از نقاط ضعف همسرتان صحبت کنید نقاط قوتش را یادآوری کنید و قبل از هر انتقادی از او تعریف کنید همچنین در گفت‌و‌گو‌هایتان بیان کنید همانطور که شما از او انتقاد می‌کنید او نیز می‌تواند اشتباهات شما را بیان کند؛ چنین رفتاری سبب می‌شود همسرتان شما را آدم منصفی بداند و پذیرش بیشتری نسبت به حرف شما پیدا کند.


اعتدال را رعایت کنید

از همسرتان زیاد انتقاد نکنید؛ زیرا سبب می‌شود از اهمیت حرف شما کاسته شود. حضرت علی (ع) می‌فرمایند: «وقتی حرفی زیاد تکرار شود از ارزشش کاسته می‌شود.» لذا بعد از یک تذکر، به او فرصت فکر کردن بدهید و تذکرات خود را به طور مداوم تکرار نکنید.


از رفتار انتقاد کنید نه از شخص

به جای انتقاد از خود شخص از کار او انتقاد کنید، یعنی خود شخص را نکوهش نکنید بلکه عمل او را مورد انتقاد قرار دهید.


تلافی ممنوع

اگر همسرتان لجبازی می‌کند شما با لجبازی رفتار او را تلافی نکنید و با توجه به اینکه در ابتدای راه هستید، دقت کنید لجبازی در زندگی و رابطه شما به عادت تبدیل نشود.


خودتان و همسرتان را بشناسید

شناخت خود را نسبت به همسرتان بالا ببرید و سعی کنید درباره خودتان نیز به او اطلاعات بدهید و خط قرمز‌ها و ایده آل‌های زندگیتان را برای او بیان کنید و لازم است تعریف و نظر خودتان درباره مسائل مختلف زندگی را با تعریف همسرتان مقایسه کنید؛ زیرا واژه‌ها و مصداق‌ها در افراد مختلف، تفاوت دارد. به عنوان مثال ممکن است تعریف شما از تجملات با آنچه همسرتان در ذهن دارد متفاوت باشد.


تفاوت‌ها را بپذیرید

به تفاوت‌های بین زن و مرد توجه داشته باشید. با مطالعه کتاب‌هایی که در این زمینه، وجود دارد می‌توانید آگاهی خود را بالا ببرید. مثلا با توجه به اینکه نیاز اساسی خانم‌ها محبت است، سعی کنید با توجه کردن بیشتر به احساسات همسرتان و افزایش محبت کلامی، صمیمیت بیشتری در زندگی مشترکتان به وجود بیاورید.

این صمیمیت باعث می‌شود همسرتان بیشتر به شما نزدیک شود و به حرف شما اهمیت دهد. وقتی شما به احساسات او اهمیت بدهید او نیز خط قرمزهای شما را زیر پا نمی‌گذارد؛ اما مقابله و مشاجره سبب جریحه دار شدن احساسات طرف مقابل می‌شود و او را به لجبازی وا می‌دارد.
از سوی دیگر مردان نیز دوست دارند تکیه‌گاه خوبی برای همسرشان در مواجهه با مشکلات باشند، پس لازم است زنان حتی اگر تحصیلات یا موقعیت اقتصادی بهتری دارند باز هم در هنگام مشکلات به همسرشان رجوع کنند. این کار باعث می‌شود مردان احساس کنند جایگاه مدیریتی آن‌ها نزد همسر و فرزندانشان محفوظ مانده است. (خراسان)

به اشتراک گذاری
کد خبر : 1738812410892805261
لینک کوتاه :
.

ارسال نظر

  • مخاطبان گرامی، برای انتشار نظرات لطفا نکات زیر را رعایت فرمایید:
  • 1- نظرات خود را با حروف فارسی تایپ کنید.
  • 2- نظرات حاوی مطالب کذب، توهین یا بی‌احترامی به اشخاص، قومیت‌ها، عقاید دیگران، موارد مغایر با قوانین کشور و آموزه‌های اسلامی منتشر نمی‌شود.
  • 3- نظرات پس از ویرایش ارسال می‌شود.
تصویر امنیتی :

نظرات شما ( 45 نظر )

( 4 ) ( 2 )
سلام به همه دوستان. با یه خستگی روحی ۶ ساله دارم این متنو مینویسم. شوهر من یه آدم نفهم به تمام معناست بریدم ۲ ماهه به طور جدی دارم به جدایی فكر میكنم اما نمیدونم چه جوری با خانوادم مطرح كنم مطمئنم اصلا قبول نمیكنن مادرم مریضه اگه موضوع رو بفهمه حالش بد میشه. خواهش میكنم راهنماییم كنید چه خاكی تو سرم بریزم. واقعا بریدم. شوهر من مرد بددهن خودخواهیه . شاید باورتون نشه هر جا منافعش در بین باشه همونجاست. تا یه مدتی با خواهرو مادر من خوب بود چون از نظر مالی و عاطفی ساپورتش میكردن تو این مدتم با خانواده خودش قطع رابطه بود چون خانوادشم با اخلاقش نساختن حالا دوباره با پدرش رابطه برقرار كرده علنا به مادرم و خانوادم توهین میكنه. خیلی نمك نشناسه .خیلی بی منطقه .فقط من اینو نمیگم هر كی باهاش برخورد میكنه خوشش نمیاد همش جلو فامیل صرتمو باسیلی سرخ میكنم .ادب و تربیت نداره . خیلی هم دروغگوست. با دروغاش منو خام كرد البته ازدواج ما كاملا سنتی بود. حیف اسم مرد كه رو یه همچین حیوونی بذاریم. خسته شدم نه راه پیش دارم نه راه پس. خانوادشم از خودش نفهمترن نمیدونم به كجا پناه ببرم گیر كردم. حدایا به فریادم برس.
سلام چقدر خشم دارید.چرااین همه خشم.به جای این خشم باید انرژی تان را بگذارید برای حل مساله و به دست آوردن مهارت های زندگی.همسر شما حتما ویژگی های مثبت و خوبی دارد كه مورد توجه شما بوده و ازدواج كرده اید.نباید به گونه رفتار و فكر كنید كه تمام آن محسنات نادیده گرفته شود و تنها نكات منفی پررنگ شود.به این كاری ندارم كه ایشان چگونه هستند و نمی توانم به ایشان توصیه ای كنم چون مخاطب من نیستند.اما می توان به شما بگویم هزاران راه وجود دارد برای تغییر شرایط.اگر فرض بگیریم كه تمام گفته های شما درست است ،‌كافی است به پذیرش برسید و در پی‌ آن پذیرش به دنبال راه حل باشید.فرض كنید ایشان همین گونه هستند و خواهند ماند.شما چه خواهید كرد.دو راه دارید یا جدایی یا ادامه.همین كه به خاطر مادرتان جدا نمی شوید یعنی هنوز به انتها نرسیده اید وگرنه وقتی كسی به انتها می رسد و هیچ امیدی برای بهبود روابط ندارد نگران دیگران نمی شود و تصمیمش را عملی می كند.پس راه جدایی منتفی است.پس هنوز علقه ای وجود دارد .بكوشید راه های جدید را برگزینید.این شما هستید كه باید تغییر كنید نه همسرتان.تغییر در فكر ، رفتار ،‌انتظاران و قوانین.باید مهارت های دهگانه زندگی را بیاموزید.باید قدرت حل مساله را خوب فرا بگیرید تا بهترین نتیجه به دست آید.هر مشكلی یك راه حلی دارد .گاهی با كمی تدبیر و هوش می توان به آن راه دست یافت و گاهی به كمك دیگران نیاز است.هیچ اشكالی ندارد و به شما توصیه می كنم به روان شناس مراجعه كنید تا گام به گام شما را همراهی و كمك كند.حتما این توصیه را جدی بگیرید.موفق باشید. لیلاكامرانی،‌كارشناس ارشد روان شناسی بالینی
( 2 ) ( 0 )
باسلام من 35 سالمه و درآستانه ازدواج با یه پسری هستم كه خیلی دوس داره تمام رفتارهای من دقیقا همونی بشه كه میخواد. منم چون خیلی دوستش دارم ودلم نمیخواد ازم دلخور بشه خیلی سعی میكنم اخلاقهامو مثل اون چیزی كه اون میخواد بكنم. در این بین متاسفانه وحشتناك آدم لجبازی هستم و الان همین موضوع باعث مشكلات بزرگی برامون شده. من خیلی سعی دارم این لجبازیمو كم كنم ولی راهش رو بلد نیستم. میشه راهنماییم كنید چه جوری و از چه راهكاری میتونم این لجبازیمو كم كنم. ممنون.
سلام.بزرگ ترین مشكل این است كه شما دارید خودتان را تغییر م یدهید تا فرد مورد نظر همسرتان شوید. تا كی می توانید خودتان نباشید؟ آیا تغییراتپایه ای و اساسی صورت گرفته است؟منظورم از تغییرات رفتارهای نامعقول است.وگرنه شخصیت را كه نمی توان دگرگون كرد زیرا بعد از مدتی با كوچك ترین مشكل خشم به همراه خواهد داشت . امیدوارم به این مساله دقت كرده باشید. اما لجبازی.لجبازی نوعی مقاومت است. حتما در طول رشد گرفته است.برای رسیدن به چیزی و دركل هدفی راهی نیاموخته اید جز لجبازی. كافی است یاد بگیرید راه های دیگری هم برای رسیدن به هدف وجود دارد و آن گفتگوست. وقتی خودتان متوجه می شوید كه دارید لجبازی می كنید همان لحظه باید نوع برخوردتان را تغییر دهید.بگویید تا الان چنین رفتار كرده ام حالا می خواهم متفاوت عمل كنم. فكر نكنید به دیگران امتیاز می دهید و دیگران از شما سوءاستفاده می كنند. تا زمانی كه این افكار را داشته باشید ،‌نتیجه نخواهید گرفت. پس متفاوت فكر و عمل كنید.در ضمن دیگر به سنی رسیده اید كه بتوانید عاقلانه فكر كنید.نیازی به مقاومت و لجبازی ندارید. با تغییر افكار و باورهایتان می توانید بر لجبازی تان نیز اثر بگذارید.موفق باشید. لیلاكامرانی، كارشناسی ارشد روان شناسی بالینی
( 1 ) ( 0 )
سلام خسته نباشید وقت بخیر من 1سال ونیم عقد كردم شوهرم خیلی لجباز و لوس هروقت بحث میكنیم یا لجبازی میكنه من كوتاه میام چون زندگیمو دوست دارم * ولی نمیخواد بفهمه هر دفعه من كوتاه میام * هیچ وقت خودش كوتاه نیومده و بخواد زنگ بزنه اونم به خاطر اینكه تك پسره * لوس* ولی از همه چیش راضیم از خودش و خانوادش * ولی واقعا دیگه بابت این موضوع دیگه نكشیدم بهش گفتم من همیشه تلاش كردم ولی تلاشی از تو نمیبینم دیگه از من چیزی نمیبینی* ولی خودش دوست داره كوتاه بیاد ولی غد ه** خلی زیاد . دوست ندارم با كسی در میون بذارم به خاطر همین كتاب و اگر سوالی داشته باشم از نت سوالمو میپرسم وراهنمایی میخوام ...... ممنون
سلام. شیوه تربیت و بزرگ شدن هر فرد منحصر به خودش است. ما در طول زندگی با اتفاقات و شیوه های فرزندپروری والدین بزرگ می شویم و هركدام خلق و خو و اخلاق متفاوتی خواهیم داشت.این كه همسر شما لجباز است قابل بررسی است كه متوجه شویم در همه موارد و در برابر همه لجباز است یا فقط در نقابل شما لجبازی می كند و ریشه این لجبازی چیست.هر كدام از اینها توصیه و راهكار متفاوتی دارد و چون اینجا و اكنون امكان چنین بررسی ای وجود ندارد ، توصیه ای كلی می كنم.اگر در موردی حق با شماست و واقعا هم همین گونه است و مطمئنید، كوتاه نیایید و با دلیل بگویید علت پافشاری تان چیست. كوتاه آمدن باعث تقویت رفتار ایشان می شود.اگر مصمم و محكم باشید منافاتی با دوست داشتن ایشان ندارد.دوست داشتن به جای خود و درك متقابل هم به جای خود.باید در شرایط آرام و مناسب با ایشان جدی صحبت كنید.برایشان توضیح دهید كه این كارش چقدر باعث رنجش و آزار شما می شود.در ضمن آدم ها را باید همان گونه كه هستند پذیرفت. نمی توان انتظار داشت تغییر كنند .اما می توان انتظار داشت برای رسیدن به یك نقطه مشترك گام بردارند.این تلاش ستودنی است.به هر حال حتما به مشاوره پیش از ازدواج احتیاج دارید تا تفاوت ها و شباهت ها و تاثیر هر كدام را به شما بگوید.موفق باشید. لیلاكامرانی،كارشناس ارشد روان شناسی بالینی
( 6 ) ( 0 )
همسر من بسیار مغرور وتنبل وخود خواه است من باید كار كنم فحش هم بشنوم او فقط خودش را دانا وبا تقوی نشان دهد
( 6 ) ( 1 )
سلام. خسته نباشین.‌منو شوهرم یك سال و نیمه كه عقد كردیم. همیشه دعوا داشتیم. یه حرفی میزنه سریع حرفشو عوض میكنه. قبول دارم كه منم لجبازم ولی لجبازی اون فوق العاده زیاده. یعنی شروع كننده اونه. خسته شدم خودشم همین طور. میخواد جدا شیم اما من نمیتونم. خواهشا راهنماییم كنین
سلام.شما دو طرف مهارت های ارتباطی را بلد نیستید.لجبازی و قهر لطمات جبران ناپذیری به زندگی می زند.چرا قهر می كنید؟چرا تلاش نمی كنید ریشه دعوایتان را پیدا و رفع كنید؟چرا با لجبازی باعث بحث و جدل و قهر می شوید،این گره ها و مشكلات با آموزش مهارت های ارتباطی قابل حل است.در زندگی نباید لجبازی وجود داشته باشد.چرا لج؟باید لج را كنار بگذارید.به فكر رو كم كردن یكدیگر نباشید. باید به گونه ای رفتار كنید كه قهر و لجبازی بی اثر شود.مثلا اگر همسر شما لجبازی می كند شما توجه نكنید.اگر قهر می كند شما حرف بزن و قهر نكن. حالا كه كار به جایی رسیده كه پیشنهاد جدایی داده شده در صورتی كه زندگی تان برایتان مهم است و دوستش دارید حتما به روان شناس مراجعه كنید.باید از همین الان جلوی بیشتر شدن مشكلات و وخیم شدن شرایط را بگیرید.زندگی زیر یك سقف اصلا شوخی ندارد.جلوی ضرر را از هر جا بگیرید منفعت است.موفق باشید. لیلا كامرانی،كارشناس ارشد روان شناسی بالینی
( 1 ) ( 1 )
چكار كنم شوهرم رو هرشب دعوامون میشه
( 6 ) ( 6 )
با سلام تا امروز فكر میكردم فقط خودمم كه این مشكلات كه دوستان میگند را دارم.ولی ماشااله همجایی شده. من از خانمم راضی هستم . ولی وای به روزی برسه كه لجبازی بخواد بكنه. اصلا نمیخواد متوجه بشه.من حرف حسابم چیه. دخالت خانوادش واقعا كمرمو شكسته. انگار حرف حرف اوناست. برای مثال شب میان میگند بریم كوه خدا بكنه بگم نه. داد بیداد ابروی ادمو می برن. اونم تو خونه من. به خانمم میگم میگه ب من چه، به خودشون بگم انگار نه انگار. خواهر خانمم دكتره ولی دخالتاش دیوانم كرده . احترام صفر. ارامش صفر. انقدر عصبی شدم كه چند بار تو رانندگی چشامو بستم گفتم باداباد . راحت میشم هر روز دعوا هر روز سر خانوادش اوایل خیلی مراعات می كردم ولی الان نمیشه . مشكل از زمانی حاد شده كه خانمم دیگه اصلا تو دخالت های خانوادش كاری نمیكنه. نمیزاره منم جوابشونو بدم. خدارو شكر دستم به دهنم میرسه محتاجشون نیستم . خودم یك مدیر موفقم ولی بیشعوری این خانواده تو كارمم بسیار بهم داره لطمه میزنه . جوری كه خیلی از مشتری ها به خاطر حالت های عصبی ازم ناراحت شدن یا رفتن. نمیدونم چیكار كنم .
( 16 ) ( 2 )
به خانمتون اخطار بدین اگر به این وضع ادامه بدن متاركه میكنید
( 29 ) ( 1 )
خدایا داری مارو امتحان میكنی . آخه چرا زنهایی كه آنقدر بدنبال زندگی عاشقانه اند باید با مردی لجباز و رفیق باز زندگی مشتركی باشن و مردانی كه بدنبال روابط عاشقانه ان زنان لجباز و حرف نشنو نصیبشون بشه خدایا این انصاف نیس
( 18 ) ( 2 )
اینا بیشتر دلداری است تا راهكار!!!
( 3 ) ( 3 )
شوهره منم خیلی لجبازه هرچی میگم بخاطره اینكه منو ساكت كنه یه مسئله ایی رو میگه هركار میكنم تلافی میكنه دیگه خسته شدم از دستش غده تیروئید گرفتم... یه راه حل بدید چون نمیخام زندگیم خراب شه
سلام.در ازدواج مهارت های ارتباطی خیلی مهم است و متاسفانه خیلی ا ز زوجین بلد نیستند و توجهی به آن نمی كنند.دقیقا در زمان لجبازی نباید با طرف مقابل وارد گفتگو شد.باید سكوت كنید و شرایط تان را برای بهتر شدن حالتان تغییر دهید تا زمانی كه اوضاع رو به راه و رابطه خوب شدبا منطق صحبت كنید.منظور ا زتغییر شرایط یعنی هنگام عصبانیت محیط را ترك كنید.از اتاق بروید پذیرایی یا آشپزخانه ولی خانه را ترك نكنید.یا تكلیفی انجام دهید مثلا موسیقی گوش دهید ،ورزش كنید و ....در ضمن رفتار نادرست همسرتان را تقویت نكنید.انسان ها بدون این كه بدانند رفتار های طرف مقابل را تقویت می كنند.یا می ترسند یا نگرانند او ناراحت شود یا...به هر حال تقویت می كنند.لطفا رفتارهای خودتان را بیشتر بررسی كنید و بی خیال شوید د رآن هنگام.نكته دیگر این كه كاری نكنید این رفتار همسرتان رو شود.باید به گونه ای رفتار كنید كه مانع برزو این رفتار بشوید.یعنی پیشگیری و پیش بینی كنید.در ضمن به فكر تلافی كردن نباشید چون مشكل پیچیده تر می شود.در كل تمام اینها جزو مهارت های ارتباطی و حل مساله است . می توانید از كتاب های مفید در این زمینه كمك بگیرید و آنها را مطالعه كنید.در نهایت مهم ترین پیشنهاد و راه حلم مراجعه حضوری به روان شناس است تا شما را همراهی كند تا به نتیجه مطلوب برسید.موفق باشید. لیلا كامرانی،كارشناس ارشد روان شناسی بالینی
( 9 ) ( 1 )
تو این شرایط اصلا فكر بچه رو نكن این یه اشتباه بزرگه كه دیگه راه برگشتی نداری. فكر كن تو همچین محیطی چه بچه ای میخوایین بزرگ كنین. اشتباه منو نكن. زن من هم یه زن لجباز و دهن بین و قدر ندونه. هركاری میكنم اصلا به چشمش نمیاد.
( 8 ) ( 4 )
با سلام و عرض ادب راستش بچه ها شما تنها نیستید كه گرفتار این مسئله اید .دوره دوره بدی شده منم تقریبا گرفتاری شما رو دارم ای كاش میفهمیدن یه موقع هایی همچین عصبی میشم كه میخوام سر به تنش نباشه . پیش خودتون حساب كنید زن زورش به مرد نمیرسه درسته ؟ حالا ببین اگه مرد یه آدم ورزیده باشه و رزمی كار بشه و كلی قهرمانی كشوری داشته باشه چی میشه؟ بعدش بیاد زنش رو سرش داد بزنه كه هه هه هه هه خند داره ینی كل فك و فامیلش هم نمیتونن یه سانت جابجا كنند.حساب كنید محمد علی كلی رو كه میشناختید ؟ خدا بیامرزش كسی حریفش نبود ولی از دست زنش دق كرد.برید تو نت بزنید متوجه میشید.تو دنیا كسی نیست بتونه باهاش رقابت كنه واااا ولی متاسفانه....... میدونید چی باعث میشه این اتفاقات بیفته؟ دل مهربون مرد. این مرده كه متاسفانه با مهربونیه خودش تیشه به ریشه زندگیش میزنه.راستش من چند بار خواستم بهم بزنم ینی نه اینكه بهم بزنم بیشتر میخواستم درسش بدم تا حدودی هم موفق بودم ولی بازم نشد یعنی همیشه من با منطق اومدم و اون بی منطق بود .مشكل زنها اینه كه نمیدونن كی باید منطقی بود و كی نباید منطق داشت . متاسفانه تو این دانشگاهها همش دارن فرمول میذارن تو كله ما ایرانیا غافل از اینكه این فرمولها داره زندگیمونو رو به نابودی میبره ... خطاب به همه خانومها : 2 به اضافه 2 فقط تو ریاضیات 4 میشه. تو روابط اجتماعی 2 به اضافه 2 همیشه 4 نمیشه پس باید بعضی اوقات ریاضیات رو گذاشت كنار. متاسفانه هنوز درگیری دارم تو زندگیم و فقط دارم تحمل میكنم كه اگه روزی تحملم تموم بشه باید برم زندان چون میدونم كمتر از 30 ثانیه طرف مرده هه هه هه ه هه هه هه هه بعد از 15 سال رزمی كار كردن حالا باید اینقدر ضعیف باشم ایراد كجاست نمیدونم فقط میدونم ایرادی هم اگه هست از خود ما مرداست نه زنها. ادم قدرت طلبه چه زنش چه مردش پس ما مردا نتونستیم با منطق زندگیمون كنار بیایم من اینا رو میدونم ولی نمیدونم از كجا باید شروع كرد .قدرتشو دارم زورشو دارم توانشو دارم ولی دلشو ندارم مقابله به مثل كنم ...متاسفان همیش بابام میگفت شیر خانه و روباه بیرون نباش....ینی تو خونه شیر نباش بیرون روباه ولی حالا فهمیدم كاش شیر خانه بودم و روباه بیرون . من همیشه شیر بیرون بودم و روباه خانه . ای كه دستت میرسد كاری بكن
( 8 ) ( 3 )
لجبازی لجبازی لجبازی بخدا همه بدبختیای ما زن و شوهرا از همینه -به زنم میگم درست بپوش میگه افكارت متحجرانست میگم اینقدر ساده نباش حرفای مادرتو اهمیت نده به زندگیت بچسبT مادرت تو خونش راحت نشسته چه خبر از حال من و توداره نظارتش بدرد افكاره خودش میخوره نسخه ای كه برات میپیچه نسخه 30سال پیشه دیگه كارایی نداره، در جواب میگه تو سرت نمیشه دشمن زنهایی نمیخوای از نظراتشون استفاده كنی - میگم بیا بفكر بچه دار شدنمون باشیم میگه تونمیتونی خرج بچه رو بدی من نمیخوام بچم بدبخت بزرگ بشه(بخدا وضعم بد نیس كارمندم ماهی 2تومن حقوق دارم خونه ماشینم از خودم دارم) وقتی این حرفو میزنه اینقده بهم برمیخوره كه میخوام سر به بیابون بزم .خب چیزی نمیگم میگم دعوا راه نیوفته از دعوا و بحث متنفرم حالمو خیلی بد میكنه.الان یه هفتس به شكله خیلی خیلی بدكینه و كینه توزی قهر كرده جوری رفتار میكنه تو خونه كه منو اصلا نبینه دائم تو اتاقه جلو من بسرعت راه میره تا فوری از كنارم رد شه چند بار رفتم تو اتاق نازشو خریدم بلكه آروم بشه دستمو جوری پس زده كه دستم خورده تو چشم - چی بگم چی بگم از لجبازی -بخدا اگه ترس از حرف و نگاه مردم نبود فوری طلاقش میدادم مهرشم تا قرون آخر میدادم چه كنم كه دستم از چاره كوتاس فقط سر نماز دعا میكنم خدا یه عقلی تو كلش بنداز -چی بگم چی بگم اصلا ولش كن انگشتام توان تایپ كردنو نداره از بس ازش ناامیدم اصلا دلم نمیخواد حرفشو بزنم- حالا شما بگید زنا اینجورن اونجورن باید باهاشون مدارا كرد آخه چقدر تا كی ؟ هرچقدر مدارا میكنیم اونا فكر میكنن وظیفمون بوده یه امر عادیه كه تحمل كنیم آخه صبرو تحمل یه مردم حدی داره-كاش حالشو داشتم غم و غصه ی دلمو مینوشتم اروم میشدم
سلام محسن جان ، باید با همسرت حرف بزنی و متقاعدش كنی كه مهم شما دو تا هستید و نباید حرف دیگران روی زندگی شما سایه بیندازه .
( 18 ) ( 3 )
طلاقش بده، راحت كن خودتو. زنی كه خودشو به نفهمی زد، یعنی دوستت نداره و میخواد بره. مبادا بچه دار بشی كه بدبختت میكنه زنت.
( 17 ) ( 6 )
تنها راهش اینه كه به خودت مسلط باشی!!!! از نظر روانشناسی آدما وقتی از یك كار پاداش بگیرن اونكارو تكرار میكنن. متاسفانه شما هم همیشه همین پاداش رو به كارهای اشتباه همسرت میدی. هربار قهر آمیز رفتار كرد بهش پاداش نده!!!!!!!!!!!!!! بذار بفهمه پاداشش در گرو رفتار خوبشه نه قهر و لجبازی و تیكه پروندن!!!!! بهتره اولا یه هیچ وجه عصبانی نشی چون وقتی واسه كارای بدش پاداش ندی سعی میكنه كاری كنه كه عصبانی بشی تا مجبور به عذرخواهی بشی. پس روال رو عوض كن!! قهر كرد بذار بكنه حتی اگر یك ماه یا دو ماه طول كشید . وقتی اشتباهی نكردی الكی عذرخواهی نكن!!! باید متوجه بشه كه تو بدون اون نمی میری و بدونه این ناز خریدنا واسه اینه كه میخواستی زندگیتون بهتر بشه نه اینكه بدون اون میمیری!!!!!!!!!! تا این مشكلتم حل نشده بچه دار نشو كه مشكلاتت بیشتر میشه! زنهای لجباز معمولا بچه رو هم وسیله لجبازی میكنن!!! سعی كن مدام تصمیماتتو بخاطر مخالفتای زنت عوض نكنی . درواقع كمی مستقل تر باش!! پس از حالا شروع كن با یك مشاور مشورت كن و بدون كه باید قوی باشی و به جای دلت با عقلت پیش بری!! سعی كن تا وقتی مشكلت حل نشده رو دلت پا بذاری !!! بدون كه این روند طولانیه و تقریبا تا همیشه باید حواست باشه كه عاطفت مجبورت نكنه رو عقلت پا بذاری. بعدش میبینی كه زندگی شیرین میشه. انشالا كه خوشبخت بشی و با درایت و تدبیر به مرحله طلاق نرسی
( 15 ) ( 1 )
تو این شرایط اصلا فكر بچه رو نكن این یه اشتباه بزرگه كه دیگه راه برگشتی نداری. فكر كن تو همچین محیطی چه بچه ای میخوایین بزرگ كنین. اشتباه منو نكن. زن من هم یه زن لجباز و دهن بین و قدر ندونه. هركاری میكنم اصلا به چشمش نمیاد.
( 10 ) ( 6 )
همه ی زنها اینطور نیستنا
( 10 ) ( 2 )
خدا هیچ كس گرفتارنكنه نامزد منم عین زن شماست انقدر خسته ام كرده دلم میخواد برم بمیرم
( 4 ) ( 0 )
اون احتمالا یكی دیگرو زیر سرش داره تعقیبش كن ببین چیكار میكنه ویه مدت هركاری ك اون میگه انجام بده ببین جوابش چیه
( 3 ) ( 10 )
آنهایی كه به فكر طلاق هستند دعای استخاره (طلب خیر ) كه در كتاب صحیفه مهدیه هست رو بخونن از قصدشون بعد از مدتی بر میگردند من تجربه كردم
( 4 ) ( 6 )
همسر منم لجباز و عصبیه. گاهی لجبازیش تا دوماه طول میكشه. این درحالیه كه روزهای آشتیمون بسیار بهش محبت میكنم و زندگی شیرینی داریم. گاهی از خودم میپرسم چطور میتونه روزها باهام سرسنگین باشه و خسته نشه. خداییش من كه خسته میشم، این كه نشد مردونگی
( 7 ) ( 6 )
سلام.شوهر من فوق العاده لجباز و خودخواهه،و اینو خودشم قبول داره و دوست داره این رفتارش رو كنار بزاره چون میدونه در غیر اینصورت منو از دست میده ولی واقعا موندیم واسه بهبودش چكار كنیم.انگار دست خودش نیست ،مثلا الان داره بمن قول میده و میگه پشیمونه از لجبازیش ولی به ثانیه نكشیده سر یك موضوع دیگه لجبازی میكنه.وقتی هم میگن چرا میگه نمیدونم فقط خواستم لجبازی كنم. از اول با روی خوش باهاش كنار اومدم و بهش تذكر دادم درباره رفتارش،ولی الان بجای اینكه بهتر شده باشه بدتر شده تا جاییكه دیگه خودم ازین شرایط خسته شدم و كم كم رابطمون داره بسمت بحث و دعوا پیش میره.من اصلا همچین چیزی رو نمیخوام ، واقعا از بحث و دعوا متنفرم و اذیتم میكنه ولی دیگه كشش این رفتارش رو ندارم.ممنون میشم راهنماییم كنین.
( 7 ) ( 2 )
اولبن چیزی كه باید بپذیرین اینه كه شما هم اشتباهات زیادی داشتید و باید شما هم به اندازه همسرتون سعی در بهتر كردن و كمتر ناراحت كردن همسرتون كنید. متاسفانه همه فقط میخوان طرف مقابلشونو عوض كنن و به فكرشون هم نمیرسه خودشون هم به اندازه همسرشون ایراد دارن
( 12 ) ( 1 )
كاری نداره زمانی شوهرت ناراحت شد و لجبازی كرد البته از لحاظ گفتاری شما یك شوكولات بزار تو دهنت و تا اب نشده لبهاتو باز نكن هر موقع این اتفاق افتاد همین كار كن بعد از یك ماه نهایت نتیجشو میبینی .مردها زمانی كه لج بازی میكنن همون لحظه است.بعدش بشدت خودش از كاری كه كردن پشیمان میشن
 

پربازدیدها

آخرین مطالب همه سایت

ضمیمه این هفته