دوستت دارم سبد سبد

کیهان: خبر بد ! (گفت و شنود)

گفت: رسانه‌های آمریکایی و انگلیسی و اسرائیلی و برخی رسانه‌های عربی، ماجرای بند 350 زندان اوین را با جار و جنجال فراوان و حمایت گسترده از زندانیان فتنه‌گر، منتشر کردند.
گفتم: باید از این رسانه‌ها خیلی تشکر و قدردانی شود که دست به اینهمه روشنگری زده‌اند!

گفت: مرد حسابی! دروغگویی‌ها و شارلاتان‌بازی‌های دولت‌های آمریکا و انگلیس و رژیم صهیونیستی و دیکتاتورهای آدمکش و غارتگر چه جای قدردانی و تشکر دارد؟!
گفتم: اختیار دارید! اولا با حمایت گسترده خود از یک مشت فتنه‌گر زندانی بار دیگر به همه نشان دادند که زندانی‌های فتنه‌گر از چه قماشی هستند. ثانیا؛ با صدای بلند جار زدند که در ایران به زندانی مرخصی می‌دهند، موبایل و لپ تاپ در اختیار دارند و... یعنی چیزی که هیچ زندانی در هیچ کجای دنیا خوابش را هم نمی‌بیند.

گفت: تازه، دستگاه قضایی هم هوشیار شد که از جاسوسی فتنه‌گران زندانی جلوگیری جدی کند.
گفتم: چه عرض کنم؟! دکتر به مریض گفت؛ دو تا خبر بد برات دارم. اول اینکه فقط 24 ساعت زنده می‌مانی و دوم این که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!

سیاست روز: دوستت دارم سبد سبد

مشاور رییس‌جمهور اسبق: اصولگرایان نمی‌توانند هم کُت بر تن داشته باشند و هم زیرشلواری!
در این اظهارنظرکدام یک از موارد زیر مورد «منکراتی» دارد؟
الف) اصولگرایان نمی‌توانند!
ب) رییس‌جمهور اسبق
ج) زیرشلواری
د) هر سه گزینه بالا صحیح است

رییس سازمان بازرسی کل کشور:احساس فساد اداری بین مردم زیاد است.
منظور از «زیاد» در عبارت فوق کدام یک از گزینه های زیر است؟
الف) سی و پنج میلیارد تومان
ب) سه هزار میلیارد تومان
ج) پنج هزار میلیارد تومان
د) جمع سه گزینه بالا

نماینده مردم تهران: ۱۱ تلفن ماهواره‌ای و یک لپ‌تاپ از این بند کشف شده که نمایانگر ارتباط زندانیان بند ۳۵۰ زندان اوین با شبکه‌های ضد انقلاب بوده است.
در این اظهار نظر کدام یک از موارد زیر ابهام‌آمیز است؟
الف) ما سالی نیم میلیون تومان پول بی زبان را به شرکت‌های اینترنتی زباندار!! پرداخت می‌کنیم اما نمی‌توانیم درست و حسابی با همین شبکه‌های انقلابی هم ارتباط بگیریم.
ب) آنچه که در بند ۳۵۰ کشف شده قاعدتا نمی‌تواند «لپ‌تاپ» باشد و یحتمل «لپ‌لپ» است.
ج) در وزارت ارتباطات هم نمی‌شود یازده تلفن ماهواره‌ای را یکجا کشف کرد.
د) آیا بعضی‌ها که همیشه «یک عالمه» حرف می‌زنند بهتر نیست قبلش «چند ثانیه» هم فکر کنند؟

یک نماینده مجلس: ایران سرزمین ثبات است چه در دانشگاه و چه در زندان لذا باید هم دانشگاه های ما امن باشد هم زندان هایمان!
عبارت فوق یادآور کدام شعر شیوای فارسی است؟
الف) با تو ندارم مشکلی / خداوکیلی خوشگلی
ب) همه چی آرومه / من چقدر خوشبختم
ج) دوستت دارم سبد سبد / باز گل ِ عشق جوونه زد
د) دنیا دیگه مثل تو نداره / نداره نمی‌تونه بیاره

شرق: حال و ضدحال 45هزارو500تومانی

با آمبولانس در خیابان‌ها دور می‌زدم که دیدم دقیقا 73میلیون‌نفر توی صف ایستاده‌اند تا یارانه‌شان را بگیرند. شیشه آمبولانس را کشیدم پایین و گفتم: سلام. همه‌تان پول‌لازم هستید؟
70میلیون‌نفر گفتند: نه.
سه‌میلیون‌نفر گفتند: بله.
گفتم: شما 70میلیون‌نفر پس چرا توی صف ایستاده‌اید؟
70میلیون‌نفر گفتند: ما سال‌هاست توی انواع صف‌ها هستیم اما نه خانه گیرمان آمد، نه تیرآهن، نه وام. همیشه توی صف بوده‌ایم اما سرمان بی‌کلاه مانده. حالا از کجا معلوم از صف برویم بیرون سرمان کلاه نرود؟
گفتم: چرا با انصراف از یارانه از دولت حمایت نمی‌کنید؟
70میلیون‌نفر گفتند: مگر زمان دولت احمدی‌نژاد که یارانه می‌گرفتیم، داشتیم به احمدی‌نژاد اعتراض می‌کردیم و از خودمان فعالیت سیاسی نشان می‌دادیم؟
در همین ‌گیرو‌دار محمدباقر نوبخت، سخنگوی دولت، به نقل از فارس گفت: «73میلیون‌نفر ثبت‌نام کردند اما دومیلیون‌و400هزارنفر ثبت‌نام نکردند و از دریافت یارانه انصراف دادند» که دمشان گرم که به دولت حال دادند.
آقا تا نوبخت این را گفت یکهو از سروته کوچه دومیلیون‌و400هزارنفر آمدند و گفتند: کی گفته ما انصراف دادیم؟ کی گفته ما حال دادیم؟ خیلی هم حالمان گرفته است الان...
گفتم: ببخشید انصراف ندادید؟ پس چرا ثبت‌نام نکردید؟
350هزارنفر گفتند: چون ما متوفی شدیم و شناسنامه‌مان باطل شده.
560هزارنفر گفتند: ما خواستیم ثبت‌نام کنیم اما سرعت اینترنتمان کم بود و سایت بالا نمی‌آمد.
40هزارنفر گفتند: ما هم سایت بالا آمد اما تا خواستیم برویم توی «فیس‌بوک» و عکس «آپلود» کنیم، فرصت ثبت‌نام تمام شد.
60هزارنفر گفتند: ما هم تا آمدیم کلیپ «چرا رفتی» همایون شجریان را که باران کوثری ساخته «دانلود» کنیم، فرصت ثبت‌نام تمام شد.
30هزارنفر گفتند: ما فیلترشکن جدید خریده بودیم، پوووف، چه سرعتی... به‌به... تا به خودمان آمدیم، دیدیم صبح شده. به جان خودمان یادمان رفت ثبت‌نام کنیم.
یک‌میلیون‌و160هزارنفر گفتند: ببین ما خارجیم و دستمان از داخل کوتاه است. اگر می‌شود شما ثبت‌نام کن، بده این 40هزارتومان را مسافر برایمان بیاورد.
150هزارنفر هم گفتند: راستش ما آقازاده‌ایم و رانت‌خواریم، موقع ثبت‌نام یارانه در کار واردات بودیم. منتها زنبیل گذاشتیم. کو؟ کی این زنبیل را برداشت؟ چرا؟ چرا از ما می‌کَنید؟ ما به این پول نیازمندیم... این پول‌ها خوردن ندارد... ما نیازمندیم از ما کَندن ندارد...
50هزارنفر هم یکدفعه سرشان را از زیر آب آوردند بیرون و گفتند: اوه‌اوه... آقا ما داشتیم زیرآبی می‌رفتیم... حواسمان نبود... مهلت ثبت‌نام تمام شد؟
سخنگوی دولت که این صحنه را دید چشم‌هایش شد چهارتا از تعجب، بعد رنگش سفید شد مثل گچ و تالاپی افتاد زمین. منتها قبل از زمین‌افتادن گفت: همه که ثبت‌نام کردند... من هم بدوم بروم ثبت‌نام کنم سرم بی‌کلاه نماند.