دود مشاجره والدین در چشم بچه‌ها

زنان و مردان زیادی در دنیا ازدواج کرده اند و زندگیشان فراز و فرود داشته و گاه گداری هم کارشان به دعوا کشیده است و این موضوع در همه خانواده ها پیش می آید اما استمرار این نوع دعوا و مرافعه در خانواده نشنه خوبی نیست و قطعا چنین خانواده ای یک خانواده ایده آل نیست .

زخم های کهنه

مریم می گوید : گاهی ما در خانه دعوا می کنیم .من و همسرم خیلی به هم نزدیکیم اما دلخوری هایی هست که انگار هرگز رفع نشده اند و مثل یک دمل چرکی به بهانه های کوچک سر باز می کنند.

من او را با پسر عمویم که خواستگارم بوده مقایسه کرده ام و گفته ام اگر با او زندگی می کردم خیلی خوشبخت تر بودم ، چون او سرمایه گذاری های بجایی کرد و اکنون بسیار ثروتمند شده است اما همسرم فقط یک کارمند ساده است .

البته من به او احترام می گذارم وبارها بابت این حرف ناشیانه و اشتباه از او عذر خواسته ام اما او هیچ وقت نتوانسته آن حرف نسنجیده را ببخشد.

و اصولا آدم سخت گیری است و خطاهای دیگران را به سادگی نمی بخشد .

البته من هم از او دلخور هستم .همسرم بین خانواده من و خودش فرق می گذارد و همیشه سعی می کند کادوهایی که برای خانواده خودش می گیرد مفصل تر باشد و با آنها بیشتر رفت و آمد می کند و به هر وسیله ای خانواده مرا دست کم می گیرد که من نیز از این رفتار او دلخور می شوم .این دلخوری های هرگز رفع نشده در ما هست که باعث می شود مثل بشکه های باروت آماده انفجار باشیم.

ما همدیگر را دوست داریم و به همان نسبت از هم توقع بالایی داریم .فکر می کنم داشتن توقع است که در نهایت دلخوری و دعوا پیش می آورد.

زمانی که عوامل آگاه و ناآگاه ، دست به دست یکدیگرداده و در روابط بین زن و شوهر جراحتها و آلام روحی را عمیقتر ودردناکتر می کنند ،باید هر چه زودتر این جراحتهای روانی را التیام بخشید و تنشهایی را که در زندگیآسیب وارد می کنند ، زدود در غیر این صورت مشاجره برنامه ثابت خانواده می شود.

 مبارزه با مشاجره

مشاجره در خانواده به هر دلیل که باشد انرژی و طاقت با هم بودن را کاهش می دهد و دست آخر جز بیزاری و جسم و روحی فرسوده از زن و شوهر چیزی باقی نمی گذارد.مشاوران توصیه می کنند برای اینکه به این مرحله نرسید هراز چندی نگاهی به رفتار و گفتار خود بیندازید و فارغ از اینکه همسرتان چگونه رفتار می کند ، یک بار دیگر خود را ارزیابی کنید .مشکلات هرچه عمیق تر باشند زمان بیشتری باید برای حل آنها وقت صرف کنید پس با آرامش با مسائل برخورد کنید و اگر کاری کرده اید یا چیزی گفته اید که موجب کدورت شده است سعی کنید به صورت عملی خلاف آن را نشان دهید تا همسرتان مطمئن شود دیگر طرز فکرتان در مورد آن موضوع عوض شده است.

اگر ناراحتی های شما در اثر یک بحران است صبور باشید تا بحران را پشت سر بگذارید .

شاید لازم باشد در توقعات و قضاوت های خود تجدید نظر کنید.سعی کنید طوری رفتار کنید که دوست دارید همسرتان در حق شما چنین کند.

گاهی راه حل یک مشکل دور زدن آن است .آسیه نقوی بانوی 34 ساله می گوید: 8 سال است که من و همسرم با هم ازدواج کرده ایم و یک فرزند داریم .چندی پیش همسرم بیشتر پولی را که تمام این سالها پس انداز کرده بود برای کاری سرمایه گذاری کرد که ضرر داد .این ندانم کاری اورا افسرده و شکسته کرده است و مدتی است که در خانه می ماند و به دنبال کسب و کار نمی رود .به هر بهانه به من و فرزندمان پرخاش می کند و وقتی با مشاور صحبت کردم گفت که او احساس شکستگی و حقارت در مقابل خانواده پیدا کرده و وقت آن است که به او اعتماد به نفس بدهید و کمک کنید تا دوباره روی پاهایش بایستد .

من به او گفتم که اگر یک بار شکست خورده ایم معنی اش این نیست که دیگر نمی توانیم ا زجا بلند شویم .تمام طلاهایی را که داشتم آوردم و یک نیم سکه را هم دادم که بفروشد و با آن یک سفر خوب و مفرح ترتیب دهیم تا حالا و هوایش عوض شود .به سفر رفتیم و روزهای خوشی داشتیم و سعی کردم تمام این مدت به مشکلاتش فکر نکند .وقتی برگشت پیشنهاد کرد مغازه ای اجاره کند و با فروش مقداری از طلا ها در آن جنس بریزد و بفروشد .من هم قبول کردم و الحمد الله الآن حالش خیلی بهتر است و دیگر از دعوا و مشاجره خبری نیست .من آرامش را با همه طلاهای دنیا عوض نمی کنم.

 تغییر در شرایط و ساعات کار و تغییر در شیوه های ارتباط با همسر نیز می تواند موثر واقع شود.

 نیروهایتان را هدر ندهید

مشاجرات بیهوده انرژی و توان شما را می بلعد و شما را دچار فرسودگی و پیری زود رس می کند .پس سعی کنید خود را در این بازی نیندازید و از مشاجره فرار کنید .اگر همسرتان شما را به دعوا فرا می خواند از این کار بگریزید .اگر هیچ راهی برای کنار کشیدن ندارید به حمام بروید و یک دوش طولانی بگیرید وقتی بر می گردید همه چیز فراموش شده است .همسرتان نیز وقتی متوجه شود که بهانه جویی هایش شنونده ای ندارد از دعوا راه انداختن منصرف می شود.

ذهن خوانی نکنید.اگر دقت کرده باشید منشأ خیلی از دعوا ها همین غیبگویی هاست!

سعیده ترکاشوند مشاور خانواده معتقد است اغلب ما وقتی عصبانی می شویم به طرف مقابل فرصت توضیح یا دفاع نمی دهیم بلکه پیش داوری ، قضاوت و ذهن خوانی می کنیم .

این جمله ها حتما برایتان آشنا است که : می دانم چه می خواهی بگویی.بگویی "ف" من می روم به فرحزاد و بر می گردم !لازم نکرده حرف بزنی الان می خواهی دوباره تقصیر را گردن من و خانواده ام بیندازی....

این پیش بینی هایی که اغلب درست هم نیست مغرضانه می نماید و طرف مقابل را عصبانی و مستاصل می کند و به دعوا دامن می زند.بنابراین بهتر است به طرف مقابل فرصت حرف زدن بدهید.

وی همچنین توصیه می کند در دعوا ها قشون کشی و یار جمع کنی را کنار بگذارید .

وی توضیح می دهد : بعضی از همسران وقتی مشاجره ای رخ می دهد گوشی را بر می دارند و به مادر و خواهر و عروس و دوست و آشنا شرح مفصلی از دعوای خانوادگی خود را گزارش می دهند .بعضی از مردان نیز عادت دارند این مشاجرات را برای مادر خود تعریف کنند تا احساس همدردی او را جلب کنند .غافل ازاینکه این تخلیه عاطفی لحظه ای تا مدتها و شاید همیشه دیدگاه خانواده و دوستانتان را نسبت به همسرتان تیره و تار می کند و باعث می شود دعوای خانوادگی به سطحی بالاتر کشیده شود و به کدورتها دامن زده شود.

وی همچنین پیشنهاد می کند همسران از انتقال ناراحتی های محیط کار خود به خانواده دوری کنند و سعی کنند در خانواده آرامش داشته باشند.

تعدادی از زوجهای جوان به دلیل آسیبی که در الگوهای ارتباطی فیمابین 

مهارتهایی برای گفتگو

روانشناسان به اتفاق اعتقاد دارند گفتگو اصولی دارد که باید آموخته شود .گفتگو و حتی اعتراض و کدورت باید در فضایی آرام و به دور از تنش و پیشداوری طرح شود و هر دو طرف باید مهارتهای کلامی و ارتباطی خود را ارتقا دهند .به یکدیگر فرصت سخن گفتن ودرد دل کردن بدهند و مسائل کوچک را بیش از آنچه هست جلوه ندهند.

همسران هنگام گفتگو باید مشکلات به تاریخ پیوسته را رها کنند و در مورد مساله امروز بحث کنند و در نهایت اگر نمی توانند به نتیجه برسند از یک میانجی یا مشاور کمک بگیرند.

ماندانا ملاعلی / جام جم