• 2 1
  • 0

زن و شوهریم، اما مهارتهای زندگی را نیاموخته‌ایم

سه شنبه 16 اردیبهشت 1393 ساعت 10:46
به روبه‌رو خیره شده است و سعی می‌کند آرام باشد، اما گریه امانش نمی‌دهد، خودش می‌گوید این روز‌ها دلش آشوب است و نگرانی نمی‌گذارد آرام باشد. همین موضوع باعث شده است تا هر روز با همسرش مشاجره کند. با هر زنگ تلفن از خودش می‌پرسد آن‌سوی خط چه کسی است؟ نکند شریک زندگی‌اش به دنبال همراه دیگری است و می‌خواهد او را تنها بگذارد؟ نمی‌داند چرا اینقدر بد بین شده است؟ می‌ترسد زندگی‌اش از هم بپاشد. برای همین تلاش می‌کند تا بدبینی و سوء ظن را از خود دور کند، اما نمی‌داند چطور؟

جام جم سرا:

به گفته مشاوران خانواده بدبینی و سوء ظن یکی از خطرناک ترین علت های ایجاد اختلاف در زندگی زوج هاست. رفتاری که آهسته آهسته در تار و پود زندگی نفوذ می کند و خواسته و ناخواسته تیشه به ریشه محبت زن و مرد می زند و حتی موجب جدایی و طلاق می شود.

برای بررسی دلایل بروز این ناهنجاری در زندگی زوج ها ابتدا باید ازنحوه آشنایی و ارتباط آنان مطلع شد، اینکه آشنایی در چه حدی بوده و آیا ازدواج توام با هیجانات سر گرفته است؟

یک عضو هیات علمی دانشگاه علوم بهزیستی و توانبخشی معتقد است آشنایی پیش از ازدواج می تواند عامل موثر در بروز این آسیب در زندگی زناشویی باشد. وضعیتی که سرانجام آن آشفتگی های زناشویی و بدترین شکل آنها طلاق عاطفی یا طلاق قانونی است. البته از نظر محمدرضا خدایی، عوامل مختلفی باید دست به دست هم بدهند تا یک زندگی دچار چنین بحرانی شود.

به گفته روان‌شناسان و مشاوران خانواده اگر زن و مرد پیش از ازدواج روابط زیادی با یکدیگرداشته باشند بعد از ازدواج ممکن است مکالمات بین آنان در هنگام بروز برخی اختلافات به صورت کنایه در آید. به عبارتی دانسته یا ندانسته گذشته های هم را به رخ یکدیگر بکشند و حتی وفاداری طرف مقابل را زیر سوال برند.

مریم یوسفی، جامعه شناس نظر دیگری دارد، به عقیده وی اینکه اگر دختر و پسری که با جاری شدن عقد زن و شوهر شده‌اند قادر نباشند هیجانات، عواطف، احساسات و آنچه را که در ذهن شان می گذرد به راحتی با یکدیگر درمیان بگذارند، بروز برخی رفتارها می‌تواند موجب ایجاد سوء ظن در میان آنان شود. از سوی دیگر این عضو هیت علمی دانشگاه آزاد اسلامی بر این باور است که مشغله زیاد، ناتوانی در برقراری ارتباط و ضعف مهارت های زندگی می تواند به تدریج چنین مشکلاتی را در زندگی ایجاد کند.

با وجود این، منصور بهرامی، عضو انجمن بین المللی تحلیل رفتار متقابل، کمبود صمیمیت را اصلی ترین علت شکل گیری چنین نگاهی بین زوج ها می داند، زیرا وقتی در یک رابطه عشق و علاقه به اندازه کافی وجود نداشته باشد مشکلات هر لحظه بیشتر به چشم می‌آید و در قالب‌های مختلف خود را نشان می‌دهد.
به اعتقاد این روان‌شناس اگر زن و مرد شنونده‌های خوبی باشند بسیاری از مشکلات از جمله شک و سوء ظن کاهش می‌یابد. بنابراین باید گفت نبود شفافیت در روابط دو فرد که قرار است در همه عمر یکدیگر را یاری کنند و شریک غم ها و شادی های هم باشند، نکته ای است که در تحلیلی چرایی بروز سوء ظن ها نباید از آن غافل شد.
موادی مانند پنهان کاری، کتمان حقایق و به زبان ساده تر، گفتن سخنان غیر واقع یا همان دروغ، بی توجهی به اینکه همسران نخستین افرادی هستند که باید موضوعات مهم زندگی را با آنان در میان گذاشت نه اینکه طرف مقابل چنین موضوعاتی را از دهان دیگران بشنود، می توانند پله های نردبانی باشند که اگر پای هریک از ما از روی آنها سر بخورد، ازدواج مان به مخاطره بیفتد.
بی اعتمادی هم می تواند یکی از پلکان های این نردبان باشد، راهی که می تواند صمیمیت زن و شوهر را به اوج یا به صفر برساند. به گفته یوسفی نداشتن بی اعتمادی به طرف مقابل و دور بودن از نظر عاطفی و روانی از عوامل پیشرفته در ایجاد چنین رفتاری است، در این مواقع هریک از زوج ها مسایل را بزرگ تر از آنچه که است می بینند. واضح ترین مصداقی که می توان برای این گفته آورد، شک به برخورد همسر در محیط کار با جنس مخالف است، اینکه هر سخنی می تواند دلیلی باشد برای ایجاد یک رابطه البته با برنامه ریزی یا حتی وجود نوعی ارتباط. براین اساس برداشت های غیرمنطقی از رفتارهای همسر به تدریج زندگی مشترک را به سوی هذیان گویی و حسادت ورزی پیش می برد که درصورت بی توجهی، باعث جدایی و دوری و حتی طلاق خواهد شد.
به گفته بهرامی مهم‌ترین علت خطرناک بودن شک آن است که این پدیده ابتدا در ذهن ما اتفاق می‌افتد و هیچ نشانه بیرونی ندارد اما پس از مدتی خود را در گفتار و کردار ما نشان می‌دهد. زمانی که شک تمام ذهنیت ما را فراگرفت دیگر کوچک‌ترین گفتار یا رفتار طرف مقابل بویژه همسر یا فرزندانمان شک‌برانگیز است و ما را دچار اختلالات رفتاری خواهد کرد.

توصیه بسیاری از روان‌شناسان در این خصوص این است که از رسوخ شک در زوایای فکری خود جلوگیری کنید و این مهم ممکن نخواهد بود مگر آنکه نخستین محرک‌های ایجاد شک را با مطرح کردن مشکل با شخصی که باعث به وجود آمدن محرک شده رفع کنید. برای نمونه اگر همسرتان در زمان مقرر در خانه یا محل کار خود نیست، سعی کنید در جوی بسیار آرام و به‌طور غیر‌مستقیم علت حضور نداشتن وی را جویا شوید نه اینکه بلافاصله با پرورش تفکرات غلط سعی در امتحان کردن و تحت‌نظر گرفتن وی کنید.
به عبارتی بهتر است همانطور که مشاوران می گویند پلکانی عمل کنید. قدم نخست صبوری و افزایش آستانه تحمل است، باید به جای دلیل تراشی و توجیه سازگاری را مدتی در دستور کار زندگی خود قرار دهید. پس بهتر است دلیل تراشی را کنار بگذارید و نخواهید یک باره طرف مقابل را متقاعد کنید، زیرا در بسیاری از مواقع شک با دلیل و منطق از بین نمی رود و در این موارد اغلب توجیه برای طرف مقابل تداعی می شود. نتیجه آن تثبیت هذیان در ذهن همسری است که با نگاه تردید همراه زندگی خود را دایم ارزیابی می کند.

پس باید به مرور زمان با رفتارها نشان داد که شک ایجاد شده بی‌اساس است. یادتان باشد خشونت، پرخاشگری، قهر و برخوردهایی از این قبیل بی اساس است و گاه نتیجه ای بر عکس هم دارد. البته همه این توصیه ها مطلق نیست زیرا در مواردی هم این روش ها جواب نمی دهند و باید به صورت شفاف، واضح و رودرو صحبت کرد. حتی بزرگان خانواده و یا رفتن به مراکز مشاوره می توانند در این موضوع به زوجین کمک کنند. توجه داشته باشید بهترین راه‌حل برای پیشگیری از ایجاد این‌گونه مشکلات بیان واقعیت‌ها و کنار هم بودن است؛ زن و شوهر باید بتوانند در کنار هم بلند فکر کنند و مشکلاتشان را با یکدیگر در میان بگذارند.(حمایت)
*انتشار مطالب خبری و تحلیلی رسانه‌های داخلی و خارجی در «جام جم سرا» لزوما به معنای تایید یا رد محتوای آن نیست و صرفاً به قصد اطلاع کاربران بازنشر می‌شود.
به اشتراک گذاری
کد خبر : 1482861755775827836
لینک کوتاه :

ارسال نظر

  • مخاطبان گرامی، برای انتشار نظرات لطفا نکات زیر را رعایت فرمایید:
  • 1- نظرات خود را با حروف فارسی تایپ کنید.
  • 2- نظرات حاوی مطالب کذب، توهین یا بی‌احترامی به اشخاص، قومیت‌ها، عقاید دیگران، موارد مغایر با قوانین کشور و آموزه‌های اسلامی منتشر نمی‌شود.
  • 3- نظرات پس از ویرایش ارسال می‌شود.
تصویر امنیتی:

پربازدیدها

آخرین مطالب همه سایت

ضمیمه این هفته