اختلال در زندگی زناشویی

به عقیده بسیاری از کارشناسان ، مشکلات جنسی بخش تاریک زندگی زناشویی است. متاسفانه شرم و حیایی که برخاسته از فرهنگ ماست و نداشتن آگاهی همسران از الگوهای ارتباطی مناسب موجب شده است تا بسیاری از زوج‌ها از مشکلات جنسی رنج ببرند.

کد خبر: ۵۵۹۳۳۱

پیامد رسیدگی نکردن به این موضوع هم سردی روابط، نداشتن رغبت به ادامه زندگی، بحث و مشاجره بی‌پایان، تنش و اضطراب، هتک‌حرمت و در نهایت طلاق است.

به گفته متخصصان، زن و شوهر برای ادامه زندگی مشترک افزون بر تفاهم، تناسب و هم‌شأنی در مسائل فکری، دینی، فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی باید به نیازهای جنسی یکدیگر هم توجه کنند. در واقع اگر زن و شوهر نتوانند روابط مطلوبی داشته باشند قادر به کنترل تنش‌های زندگی و صاعقه‌های جنسی نبوده و بدون شک این مشکل به یک بحران تبدیل خواهد شد. براساس آمارهای به دست آمده 50 تا80 درصد طلاق‌ها در اثر نارضایتی جنسی در دو تا پنج سال اولیه زندگی مشترک صورت می‌گیرد، اما مشکلات جنسی چگونه شکل می‌گیرند؟

مهارت‌های ارتباطی را بیاموزید

به گفته یک روان‌شناس اگر همه ما بدانیم که زن و مرد فقط در موجودیت و زنده بودن مشابه یکدیگرند و در مسائلی چون احساسات، توانمندی‌ها و نیازهای جنسی با هم تفاوت دارند، هیچ‌گاه در زندگی مشترک انتظار زیادی از یکدیگر نخواهیم داشت.

کبری ایمان‌نژاد، کارشناس ارشد روان‌شناسی در این زمینه می‌گوید: نداشتن آگاهی زوجین از ویژگی‌های جنسی و شخصیتی یکدیگر موجب می‌شود که زن و مرد هر دو در رسیدن به خواسته‌ها و نیاز‌های خود ناکام بمانند.

او در قالب یک مثال توضیح می‌دهد، مثلا سیکل جنسی در مردان به گونه‌ای است که بسرعت تحریک و به پایان می‌رسد، اما این موضوع در خانم‌ها با تاخیر صورت گرفته و به زمان بیشتری نیاز دارد. حال اگر زوجین از این موضوع بی‌اطلاع باشند، هرگز رابطه جنسی مطلوب و موفقی نداشته و روابط آنها رفته‌رفته سرد خواهد شد.

او ادامه می‌دهد، این ناآگاهی در زنان، اغلب موجب نارضایتی جنسی و دلیلی بر تنفر و عقب‌نشینی آنها به ادامه این روابط می‌شود و آگاه نبودن مردان هم از سرعت سیکل جنسی خود موجب سرخوردگی و کاهش اعتماد به نفس آنها خواهد شد.به گفته این روان‌شناس، بهترین راه برای حل این مشکل، آشنایی زوجین به سیکل جنسی خود و تفاوت‌های جنسیتی یکدیگر و داشتن مهارت در حل این مسأله است.

او با اشاره به این‌که در علم روان‌شناسی الگوهای ارتباطی مختلفی داریم، می‌گوید: الگوی ارتباطی سازنده متقابل، ارتباطی اجتنابی متقابل و ارتباطی توقع و کنارگی از جمله الگوهایی است که در روابط زوجین در جامعه امروز ما دیده می‌شود.

او توضیح می‌دهد، الگوی ارتباطی سازنده متقابل، بهترین شیوه برای حل این مسائل است. در این الگو زوجین مسائل و مشکلات شخصیتی یا جنسی خود را برای یکدیگر بازگو می‌کنند و سپس هرکدام یک راهکار داده و در نهایت با همکاری هم تصمیم‌گیری کرده و به تفاهم و تعامل می‌رسند. اما در الگوی اجتنابی متقابل، زوجین به دلیل مهارت نداشتن در برقراری ارتباط و همچنین به دلیل شرم و حیای بیجا، روی مسائل و بخصوص مشکلات جنسی خود سرپوش گذاشته و دم بر نمی‌آورند که متاسفانه نتیجه آن عدم‌تفاهم و طلاق است. در الگوی سوم هم توقع مرد و کناره‌گیری زن یا بالعکس موجب لجبازی و بحث و جدل شده و هیچ‌گاه نتیجه‌ای مطلوب نخواهد داشت.

بنابراین بهترین روش برای آگاهی از خواسته‌ها و نیازهای جنسی، شخصیتی و نارضایتی‌های به وجود آمده از روابط جنسی مشترک، صحبت و گفت‌وگو در این زمینه‌ها با یکدیگر یا کمک گرفتن از مشاوران حاذق است.

ترک روابط زناشویی

ناسازگاری و اختلافات زندگی در سال‌های نخست پس از ازدواج بسیار دیده می‌شود. بگو مگو، بحث و جدل، دعوا و قهر و... از جمله عواملی هستند که با ایجاد تنش و فشارهای عصبی موجب افزایش ترشح هورمون‌های استرس‌زا شده و باعث اختلالات جنسی و کاهش میل به برقراری این روابط می‌شود. این موضوع زمانی رنج‌آورتر می‌شود که برخی زوجین با ترک روابط جنسی، از آن به عنوان حربه‌ای برای انتقام، تنبیه یا به سازش‌کشیدن طرف مقابل استفاده می‌کنند که به گفته ایمان‌نژاد، این خود باعث نارضایتی جنسی، کینه‌توزی، پرخاشگری، ستیزه‌جویی، تنفر، گرایش به روابط نامشروع، خیانت و در نهایت از هم پاشیدگی زندگی و طلاق می‌شود.

باید به کجا مراجعه کرد؟

اگر زوجین به دلیل مشکلات جسمانی دچار اختلالات جنسی شده‌اند باید به اورولوژیست مراجعه کنند. اگر بیماری‌های زمینه‌ای همچون دیابت، فشار خون و... دارند باید هرچه زودتر برای کنترل و درمان آن اقدام کنند. اگر هم مشکل آنها ریشه در مسائل روانشناختی دارد می‌توانند از یک مشاور خانواده یا روان‌درمانگر حاذق کمک بگیرند.

ایمان‌نژاد در این باره می‌گوید: متاسفانه در کشور ما مراکز معتبر چندانی برای آموزش صحیح روابط جنسی و رفع مشکلات و اختلالات ناشی از آن وجود ندارد. اگر هم باشد بسیار اندک و محدود است. وی می‌افزاید: دانشجویان رشته‌های روان‌شناسی حتی در مقاطع بالای دانشگاهی هم رشته یا تخصصی که درباره مسائل جنسی باشد، ندارند و به همین دلیل در این زمینه نمی‌توانند مشاوران کارآمدی باشند. به توصیه این روان‌شناس، افراد قبل از ازدواج باید مرحله به مرحله به صورت درجه‌بندی شده از نظر جنسی آموزش ببینند و بر اطلاعات خود بیفزایند.