jamejamsara
سرا کد خبر: ۷۵۲۰۳۰ ۰۳ دی ۱۳۹۳  |  ۰۸:۵۳

«بی‌مسئولیتی» از خصایص ناپسند شخصیتی است که در وجود تعدادی از افراد نهادینه شده است و متاسفانه در روابط صمیمانه و عاطفی نظیر ارتباط با همسر نیز خود را به شکلی پررنگ نشان می‌دهد.

با همسر بی‌مسئولیت خود چگونه رفتار کنیم؟

جام جم سرا: این دسته از افراد عموما خصلت «بی‌مسئولیتی» را از محیط خانواده و در ارتباط مستقیم با آموزش‌های پدر و مادر کسب کرده‌اند و یا در برهه‌ای از زندگی خود از طریق ارتباط با افراد بی‌مسئولیت به این نتیجه رسیده‌اند که چنانچه در مقابل امور مختلف زندگی بی‌مسئولیت باشند، پاداش بهتری دریافت خواهند کرد و زندگی راحت‌تر با دغدغه کمتر را سپری خواهند کرد.
از آنجا که اطرافیان، به مرور زمان فرد بی‌مسئولیت را با تمام اهمال کاری‌هایش می‌پذیرند و دیگر از او انتظار برآوردن خواسته‌ها و نیاز‌هایشان را ندارند، خصیصه بی‌مسئولیتی در وجود فرد بی‌مسئولیت تشدید می‌شود و در نتیجه فرد بی‌مسئولیت در دنیای امنی که برای خود می‌سازد احساس رضایتمندی می‌کند و پاداش می‌گیرد، زیرا هیچ کسی از او توقعی برای انجام امور ندارد و او می‌تواند با فراغ خاطر به نیاز‌ها و خواسته‌های مورد علاقه خویش رسیدگی کند.
از این رو فرد بی‌مسئولیت رفته رفته، به خصلت‌هایی نظیر «خودخواهی»، «متوقع بودن» و همچنین «لجبازی» و «منفعت طلبی» در جهت تحقق خواسته‌های شخصی‌اش نیز آلوده می‌شود. بسیاری از زوجین ناآگاهانه و ناخواسته بر مشکل بی‌مسئولیتی همسرشان دامن می‌زنند و آن را تقویت می‌کنند.


۴ موضعگیری صحیح و غلط در مواجهه با فرد بی‌مسئولیت

۱ – برخی افراد «بی‌مسئولیتی» همسرشان را می‌پذیرند و تلاش می‌کنند تا خودشان آن را جبران کنند (رویکرد غلط).

۲ – برخی افراد «بی‌مسئولیتی» طرف مقابل را نمی‌پذیرند، اما تلاش می‌کنند تا نقاط ضعف خود را که به تشدید حس بی‌مسئولیتی در همسرشان منجر شده شناسایی و با اصلاح این نقاط ضعف، به طور غیرمستقیم، همسر را دعوت به پذیرش مسئولیت در ابعاد مختلف زندگی مشترک کنند (رویکرد صحیح).

۳ – برخی افراد «بی‌مسئولیتی» طرف مقابل را نمی‌پذیرند، اما معتقدند به جای اصلاح خودشان صرفا باید به دنبال راه حلی باشند که همسر بی‌مسئولیت را اصلاح کنند! این دسته از افراد پیوسته فرد بی‌مسئولیت را تحقیر می‌کنند و با استفاده ازحربه بی‌توجهی و بی‌احترامی به او، در صدد تنبیه و تادیب وی و حصول خواسته‌های بجا یا نابجای خود حرکت می‌کنند (رویکرد غلط).

۴ – برخی از افراد در زندگی با همسر بی‌مسئولیت به جدایی قطعی می‌اندیشند (رویکرد غلط).

راهکار منطقی: شما در برخورد با همسر بی‌مسئولیت نباید به دنبال تغییر او باشید بلکه باید این سوال بزرگ را از خود بپرسید که من چه تغییری بکنم تا او تغییر کند؟


راهکار‌هایی برای مواجهه با بی‌مسئولیتی همسر

مقابله به مثل نکنید:
اگر باهمسرتان قطع رابطه کرده‌اید ابتدا از در آشتی کردن با وی وارد شوید و ارتباطتان را از سر بگیرید؛ زیرا انجام راهکارهایی که در ادامه ارائه می‌شود بدون حضور همسرتان میسر نیست. عده‌ای از افراد لجبازی همسر را با لجبازی پاسخ می‌دهند. بدانید کسی که لجبازی می‌ کند معمولا خودش می‌‌داند که حق با او نیست، اما هیچ وقت نمی‌‌خواهد این را به زبان بیاورد.
تجربه عموم روان‌شناسان نشان می‌دهد روابط افرادی که در زندگی مشترک دست به مقابله به مثل می‌زنند روزبروز بد‌تر و بد‌تر می‌‌شود تا آنجا که بازگشت به عقب تقریبا غیر ممکن خواهد شد. انسان‌ها هرگز در فضای تحقیر، سرزنش و لجبازی تغییری حاصل نمی‌کنند.


خانواده‌تان را به قطع فرآیند حمایتگری دعوت کنید:
متاسفانه دسته‌ای از افراد برای حل هر مشکلی همیشه اولین داوطلب هستند و فرصت همکاری و ایفای نقش را از همسر خود می‌گیرند؛ زیرا معتقدند وقتی که با شخصی غیر قابل اتکا درگیر هستند ناگزیرند تا نقش «والد» را برای او ایفا کنند.

برای تقویت صفت مسئولیت پذیری در هر فردی باید اهداف را کوچک و قابل دسترسی انتخاب کنید. برای مثال اگر فرد بی‌مسئولیت، شوهر شماست و بی‌مسئولیتی او بیشتر در کسب درآمد و تامین نیازهای مادی خانواده است باید در گام اول از او خریدهای ارزان قیمت و در عین حال ضروری را تقاضا کنید

این کار باعث می‌شود تمام مسئولیت زندگی مشترک به عهده فرد داوطلب واگذار شود و طرف مقابل طبیعتا به نوعی بی‌مسئولیتی برسد.
بسیاری از خانواده‌ها بدون شناخت خصلت‌های فرد بی‌مسئولیت، بسرعت وارد عمل می‌شوند و برای حمایت از فرزند خود در مقابل فرد بی‌مسئولیت اقدام به حمایت‌های مالی و اقتصادی فراوان می‌کنند. حمایت «والدانه» از فرد بی‌مسئولیت به چرخه بی‌مسئولیتی او دامن خواهد زد و در ‌‌نهایت شما حس فریب خوردگی و عصبانیت را تجربه خواهید کرد.


مصرانه از او انجام وظایفش را تقاضا کنید:
شما درباره مسئولیت پذیر‌تر کردن همسرتان چقدر تلاش کرده‌اید؟ همسرتان نسبت به قبل چقدر تغییر کرده است؟ مسئولیت‌پذیر‌تر شده یا برعکس؟ شاید انجام راهکارهای گفته شده، در ابتدا سخت و زمانبر به نظر برسد، اما مطمئنا نتیجه‌اش بهتر از روشی است که خودتان تاکنون از آن استفاده می‌کردید.
فراموش نکنید که برای تقویت صفت مسئولیت پذیری در هر فردی باید اهداف را کوچک و قابل دسترسی انتخاب کنید. برای مثال اگر فرد بی‌مسئولیت، شوهر شماست و بی‌مسئولیتی او بیشتر در کسب درآمد و تامین نیازهای مادی خانواده است باید در گام اول از او خریدهای ارزان قیمت و در عین حال ضروری را تقاضا کنید.
صبور باشید و فقط روی تقاضایتان محترمانه و بدون پرخاشگری پافشاری کنید. شاید۱۰۰ درصد تقاضای شما برآورده نشود، اما مطمئن باشید ۵۰ درصد آن اجابت خواهد شد و این یعنی موفقیت اولیه در برابر فرد بی‌مسئولیت.


همسرتان را با عواقب بی‌مسئولیتی آشنا کنید:
استفاده از عباراتی نظیر «تو اصلا مسئولیت پذیر نیستی» گرهی از مشکلات شما باز نمی‌کند بلکه کاربرد مکرر همین عبارات باعث می‌شود همسرتان بیشتر در این نقش فرو رود و واقعا قبول کند که بی‌مسئولیت است.
در بسیاری از موارد و در شروع کار مطمئنا همسرتان به‌‌ همان میزانی که شما (به عنوان مثال) انتظار خرید داشته‌اید، هزینه نمی‌کند. مثلا شما فهرستی از ۵ نیاز ضروری منزل را به او داده‌اید، اما او در میان این ۵ نیاز، برخی از اقلام را خریده است و مثلا برنج نخریده است. در اینجا شما برنج را از وعده غذایی خود حذف کنید و یک غذای ساده بپزید. زمانی که او می‌پرسد: «چرا برنج نپخته‌ای؟»، شما فقط پاسخ دهید: «برنجمان تمام شده است».


از جابجایی نقش‌ها پرهیز کنید:
پدیده جابجایی نقش‌های زن و مرد در زندگی مشترک چنانچه با ارتقای «ظرفیت روحی» زوجین همراه نباشد براحتی می‌تواند عامل ایجاد اختلاف و تنش شود.
زمانی که زن نقش شوهر بی‌مسئولیت خود را به عهده می‌گیرد و مثلا بیرون از منزل کار می‌کند یا زمانی که مرد نقش زن بی‌مسئولیت خود را به عهده می‌گیرد و همیشه به شستن لباس‌ها یا جارو زدن منزل مبادرت می‌ورزد، به دلیل بی‌مسئولیتی همسران خود، انجام این کار‌ها را «کمک حمایتگرانه از شریک زندگی» نمی‌دانند و زوجین در این شرایط از یکدیگر طلبکار می‌شوند و انتظار دارند همسرشان هر لحظه به خاطر ایفای نقشی که خلاف جنسیت و یا طبیعتش بوده است، از او قدردانی چند برابر تصور بکند در حالی که طرف مقابل تصور می‌کند همسر من کاری نکرده است، او فقط وظیفه‌اش را انجام داده است. در نتیجه وقتی زنی مسئولیت اصلی تامین مالی را به عهده می‌گیرد، بدیهی است که از نظر شرایط روحی، «خستگی روانی» را تجربه کند. (ملیحه شهرستانی - کار‌شناس ارشد مشاوره خانواده/خراسان)

ارسال نظر
* نظر:
نام:
ایمیل:
نظرات بینندگان
انتشار یافته: ۱۵
در انتظار بررسی: ۰
غیر قابل انتشار: ۰
من
Iran, Islamic Republic of
۱۰:۳۷ - ۱۳۹۳/۱۰/۰۳
نه بابا مرد بی مسولیت درست بشو نیست خودتون رو خسته نكنید من چند بار امتحان كردم نشد
۰
۰
نگین
-
۱۸:۳۴ - ۱۳۹۵/۰۵/۰۴
شوهر من هم خیلی تنبل و حتی كار بیرون رو هم به سختی و تنبلی انجام میده من هم وقتی این خصوصیت اخلاقیش رو شناختم با اینكه كار بیرون برام جور شده بود نرفتم چون می دونم كه كار بیرون برای مردای تنبل مثل سم
سارا
Iran, Islamic Republic of
۱۰:۲۷ - ۱۳۹۶/۰۱/۰۸
اینا همش بسته به شانسه آدمه
مرد باید ذاتی بدونه باید نیاز مالی زنش روبراورده كنه
من دوسال كار نكردم هیچ تغییری نكرد شوهرم
دیگه دیدم دارم همه جا دارم شخصیتم رو از دست میدم از طرز لباس پوشیدن گرفته تا خورد و خوراك و همه چی
مجبور شدم برم سر كار
البته كارم دوست دام ولی وقتی میبینم هم سن و سال های من بدون اینكه كار كنن حال و روز و پوشش و پولشون از من خیلی بهتره دلم میسوزه
با این اوضاع اقتصادی من هیچوقت نمیتونم بچه دار شم
و این برا شوهرم اصلا مهم نیست.
دیگه نمیدونم باید چیكار كنم
رویا
Iran, Islamic Republic of
۱۴:۱۵ - ۱۳۹۳/۱۰/۰۳
مردهای بی مسوولیت رو زنان مسئولیت پذیر بار می یارن . وقتی همه مسیولیت های مرد رو زن انجام بده همین می شه. از ماست كه بر ماست
۰
۰
محمد نبی
Iran, Islamic Republic of
۱۴:۱۶ - ۱۳۹۳/۱۰/۰۳
سلام . خوب بود دو طرفه به قاضی می رفتیید وبعضی از رنان جامعه ما را هم مثال می زدید مثل جشم و هم جشمی و یا غر زدن های پشت سرهم به مرد بهانه كردن و زندگی خودشان با دیگران مقایسه كردن و توجه نكردن به لقمه حلال وفقط به پول دار شدن یك شبه .......یا بخشی را به حجاب زنان و ناپسند بودن این پدیده اجتمایی می پرداختید.
۰
۰
تقی
Iran, Islamic Republic of
۱۴:۳۷ - ۱۳۹۳/۱۰/۰۳
مردهای بدون مسئولیت خیلی خیلی خیلی كمتر از زنهایی هستن كه خودشون رو به اون راه می زنن برای این كه مسئولیتی نپذیرن. مرد بیچاره مثل چی صبح تا شب كار می كنه شب می ره خونه می بینه زنش كلی هم طلبكارشه. اگه زن كارمند باشه هم دیگه واویلله. خانم مدام شعار درباره مسئولیت میده كه فلان كار رو نكردی. حقوقش رو هم می زاره توی جیب خودش این شوهر بدبخته كه باید سركوفت بشنوه. دقت كنید كه این مشاور هم خودش خانمه برای همین به طور پیش فرز جبهه گیری علیه مردها كرده
۰
۰
شقایق
Iran, Islamic Republic of
۱۷:۱۵ - ۱۳۹۳/۱۰/۰۳
كاشكی شوهر منم این متن رو میخوند.
وقتی زنی كارمنده و مثل شوهرش حقوق میگیره از خیلی از چیزها محروم میشه یكیش توجه به نیازهاشه كه دوست داره از طرف شوهرش كادو بگیره یا قدر كارش در بیرون از خونه و داخل خونه دانسته شه ولی الان اكثر خانمهای شاغل كمك خرج خانواده هستن حالا اگر همسر بعضی ها حقوقشون رو برای خودشون بر می دارن باید بدونید خیلیها هم اینطور نیستند. ولی تجربهبه من ثابت كرده كار كردن زن بیرون از خانه باعث بی مسولیتی مرد می شود
۰
۰
منجم
Iran, Islamic Republic of
۲۰:۰۸ - ۱۳۹۳/۱۰/۰۳
بابا دست از سر كچل ما مردها بردارین هر جا میری مطالب ضد مرد بیداد میكنه ... خدا خودش جواب همتونو بده
۰
۰
زهره
Iran, Islamic Republic of
۰۹:۱۳ - ۱۳۹۳/۱۰/۰۴
پدر من یك فرد بی مسئولیت است واقعا زندگی با ادم بی مسئولیت خیلی سخته.من با اینكه دختر هستم ومجرد مجبور شدم خیلی از كارهایی را كه مربوط به پدرم است را انجام دهم ناگفته نماند مادرم هم خیلی سختی میكشد از این بی مسئولیتی پدرم.هر چی هم بهش میگیم گوش نمیكنه. واقعا سخته
۰
۰
فاطمه
Iran, Islamic Republic of
۲۳:۱۸ - ۱۳۹۳/۱۰/۰۴
با سلام ضمن تشكر از مطلب كاربردیتان انجام پیشنهاد شما زمان بر و سخت است بنده تجربه این موضوع دارم وقتی فرزندی دارید متاسفانه به خاطر وی از بسیاری خواسته ها خود چشم پوشی میكنید زیرا تداوم این مسایل منجر به مجادله می شود
۰
۰
رضا
Iran, Islamic Republic of
۰۱:۲۰ - ۱۳۹۴/۰۲/۳۱
همسر دخترم فوق العاده بی مسئولیت است بطوریكه اغلب دررختخواب است و بطورمرتب سركار نمیرود و مواقعی هم كه میرود به فشار دخترم میرود وخلاصه بسیار بی مسئولیت و بی توجه به مسائل ومشكلات تنها فرزند وهمسرش میباشد . روزانه داروهای زیادی را كه اغلب آنها مسكن های قوی هم میباشد مصرف میكند . این مسئله باعث شده انجام تمام امور خانواده را دخترم پیگیری كند . متاسفانه نسبت به نصیحتها وهشدارها بی توجه است . بنظرشما برای جلوگیری از پیش آمد عواقب این بی مسئولیتی همسر دخترم، با ایشان چكاركنیم وچه را ه قانونی را میتوان درپیش گرفت .حدود 12 سال زندگی زناشوئی دارند .
سحر
Iran, Islamic Republic of
۱۲:۴۶ - ۱۳۹۳/۱۲/۱۶
سلام و خسته نباشید.
همسر من هم تا حدودی از انجام یكسری كارها فاصله میگیره نمیدونم میشه اسمش رو گذاشت بی مسئولیتی یا نه ؟ اما در هر حال یكسری كارها رو انجام نمیده اصلا از كارهای اداری خوشش نمیاد دنبال كارهای بانكی نمیره اصلا دوست نداره اضافه كار بیاسته و میگه از كار اضافه خسته میشم.به همین حقوق قانع هستش و میگه همینه كه هست. مشكلات رو میدونه و بارها به زبان میاره اما هیچ تلاشی برای رفع مشكلات انجام نمیده.من بیرون از منزل كار میكنم و تمام كارهای اداری و ... بر عهده منه یه جوری به غلط افتاده گردن من.از این بابت نگرانم و سعی دارم همسرم تكیه گاه من باشه و به زندگی بیشتر اهمیت بده.تمام راهكارهای شما درسته اما روشش و انجام تغییر در من یكم نیاز به كمك داره.امیدوارم بتونم خودمو تغییر بدم
۰
۰
صاحبه
Iran, Islamic Republic of
۱۰:۱۲ - ۱۳۹۴/۰۵/۱۱
با سلام وتشكر از مطالب وراهنماییهای شما كارشناس محترم شوهر من از جمله شوهرهای بی مسولیت درانجام وظایف فرعی ست مثل نظافت ونظم وخرید واهمیت به زن وبچه واولویت بندیهای منطقی وبجا درزندگی و... این روشهایی كه فرمودید رابكار بردم اماتغییری نكرده مطمئن هستم كوتاهی ازطرف من نبوده و متن شما برای من بسیارآشنابودچون موبه موقبلا ناخوداگاه امتحانش كرده بودم اما همچنان این فرد بی توجه است یعنی انگار خصلت وذات این فرد اینطوریه من الان باید چكاركنم آیاروش دیگری برای حل این مشكل هم وجود دارد؟ لطفاكمكم كنید
۰
۰
سحر
-
۱۳:۴۶ - ۱۳۹۵/۰۵/۰۶
سلام ، شوهر من نسبت به كسب درآمد واقعا بی خیال و بی انگیزه است . گاهی حس می كنم از پول بدش میاد . نمیدونم چرا اصلا علاقه ای به پیشرفت نداره . در ضمن نسبت به سنش نمی تونه یه تصمیم درست و واحد هم بگیره و همش به خاطر علاقه اش به من می گه هر چی تو بگی هر چی تو بخوای ... حتی تو خرید چیزهای كوچك
۰
۰
الهام
Iran, Islamic Republic of
۱۱:۱۱ - ۱۳۹۵/۱۱/۲۸
وااای خداااا مشكل منم همینه دیگه خسته شدم یه خدا در مورد همه چیز من باید تصمیم بگیرم ...
یادداشت بیشتر
وظیفه آگاهی بخشی

وظیفه آگاهی بخشی

به نظر من باوجود برخی تلاش‌ها، در برنامه‌های تلویزیونی نوروز امسال تنوع وجود نداشت، درحالی‌که انتظار می‌رفت امسال که مردم در خانه‌ها هستند، فیلم‌های متنوعی از شبکه‌های مختلف برایشان به نمایش گذاشته شود؛ به همین دلیل تنها چیزی که خیلی طرفدار داشت، همین سریال «پایتخت» بود که آن هم مسیری زیگزاگی طی کرد.

باوری كه تغییر كرد

باوری كه تغییر كرد

موضوع این است وقتی راجع به ویروس صحبت می‌شود، راجع به اپیدمی صحبت می‌كنیم؛ یعنی راجع به مفهومی همزمان علمی و اجتماعی كه پیوست سیاسی در آن نمی‌گنجد.

بحران تصمیمات زودهنگام کرونایی

بحران تصمیمات زودهنگام کرونایی

اتخاذ تصمیمات متناقض در مدیریت بحران‌های اجتماعی یکی از اشتباهات حوزه مدیریت کلان است که در علم جامعه‌شناسی از آن به عنوان چندگانگی مدیریتی یاد می‌شود.

گفتگو بیشتر
پیشنهاد سردبیر بیشتر